Instruktioner för hur att förhålla sig till att reklamera

Det är bara töntar som reklamerar saker. Köper man något som är sönder får man skylla sig själv. Balla personer vet att risken finns att vad de köper kan gå sönder ganska snart, eller redan är sönder, men balla personer bryr sig inte särskilt hårt huruvida vad de köper sedan inte kan användas. Det är inte alls så att balla personer köper bara för att köpa något, att de är intresserade av att vara del av konsumtionshetsen. Balla personer motsätter sig däremot inte konsumtionshetsen.

Sätter sig en ball person på ett säte på ett tåg där någon har spytt, så bryr sig den balla personen naturligtvis inte att den har fått lite spya på byxorna. Den balla personen bör varna andra som sätter sig där den har suttit, men försöker absolut inte poängtera att det inte är den balla personen som har spytt. Den balla personen kontaktar inte heller tågpersonalen för att på något sätt ersättas för ett par byxor som det bara kommit lite spya på.

Om en ball person köper dålig frukt, kräver den inte ersättning för den, och slutar inte heller att gå till den affären bara för att de säljer dålig frukt, utan fortsätter att handla frukten på samma ställe. Givetvis måste den balla personen handla frukt även på andra ställen ibland, men inte på grund av att de en gång köpt dålig frukt på stället.

Instruktioner för hur att förhålla sig till Jari Haapalainen

Jari Haapalainen i The Bear Quartet är, till skillnad från Mattias Alkberg, inte alls särskilt ball. Han är sur på ett dålig sätt och borde klippa sig. Han är snart 50 år gammal - enligt rimlig tideräkning - och borde inte fortfarande vilja se ut som en tjugoåring. Jeansjackan och alla skramlande halsband bidrar till förfallet.

Det är töntigt att bara vilja spela electro och sitta och producera andra fjantar när man skulle kunna spela ball gitarr i ett ballt rockband. Det vill uppenbarligen Jari Haapalainen, som bara sitter och gnäller över alla sina tidiga skivor med The Bear Quartet. Han är ju en sådan där som bara gillar det senaste man har gjort, och sådant är ju fruktansvärt töntigt.

Jari Haapalainen borde le oftare. Vanligtvis är det ganska ballt att inte le särskilt mycket, det är onödigt att skratta åt en massa saker som inte är roligare. Men när andra ler och Jari Haapalainen bara är konstant sur är det inte ballt. Hade han kunnat dra ett cyniskt skämt eller två för att rättfärdiga hans surhet, hade det naturligtvis varit en annan sak.

Jari Haapalainens surhet talar för en ball sak, att The Bear Quartet slutar turnera, helt och hållet, och bara spelar in skivor.

Instruktioner för hur att förhålla sig till veganska burgare

Matregler är ingenting balla personer vanligtvis ägnar sig åt att ta hänsyn till; matregler är alltid töntiga, förutom de matregler som är bestämda av högt uppsatta religiösa ledare. Veganska burgare är inte balla för att tillagandet av dem tar hänsyn till djurs leva eller icke leva, utan för att man kan smälla i nästan vad som helst i dem utan att de upphör att vara veganska burgare. Veganska burgare är ett tillräckligt nytt fenomen för att något fast recept inte kan sägas finnas, och därför kan man härja fritt utan att kunna bli anklagad för att göra något annat än veganska burgare. Total kaotisk frihet kring vad ord egentligen betyder är naturligtvis ingenting balla personer till fullo står för, men det här är ett undantag. Veganska burgare kan innehålla vad som helst, så länge det inte rör sig om animaliska produkter.

Att man inte riktigt hunnit definiera veganska burgare lämnar möjlighet för balla personer att äta veganska burgare hur helst de än behagar. Man behöver inte äta veganska burgare tillsammans med pommes stripes, en cola och lite sladdrig sallad; man kan lite gärna äta dem med brännvin och knäckebröd. Balla personer är sällan intresserad av huruvida någonting verkligen är gott eller inte, utan istället vilken effekt det ger.

Det är ballt att äta fort. Balla personer sitter inte och petar i maten. Det är bara småbarn som petar i maten. Veganska burgare skall ta högst 2,5 minuter att äta, plus ytterligare några minuter för att smälla i sig tillbehören. Dricker, det gör balla personer efter de har ätit. Inte medan.

Instruktioner för hur att förhålla sig till att Barak Obama fick Nobels fredspris 2009

Barak Obama är en skön snubbe, även om han inte är särskilt ball. Nobels fredspris är ändå inget särskilt vettigt pris; ingen bryr sig egentligen om vem som vinner eller vad man gör efter det att man vunnit. Egentligen inte heller före. Åtminstone inte balla personer. Balla personer står över politiken och all form av kamp för att hetsa till fred. Folk får väl mörda varandra om de vill. Så resonerar balla personer. Man skall inte försöka hindra folk från att slåss med varandra. De har säkert någon vettig anledning.

Att Barak Obama blivit Nobels fredspristagare 2009 är därför inte särskilt töntigt, men inte heller särskilt ballt. Det hade inte gjort någon skillnad om man delat ut priset till en ball person. Så länge det inte är en töntig person som får priset, är det inget problem. Om exempelvis Alex Schulman någon gång skulle få Nobels fredspris skulle det vara ett problem; Alex Schulman är en tönt som inte gör något vettigt över huvud taget, än mindre något ballt.

Barak Obama borde göra något ballt av att han fått Nobels fredspris: han borde starta fler krig, eller spola ner diplomet, eller vad det nu är man får. Han skall inte göra som Jean-Paul Sartre, när han vägrade ta emot sitt Nobelpris i litteratur, det är töntigt. Men han får heller inte vara särskilt intresserad av att hämta priset.

Så Obama, om du vill vara lite ball: åk dit och hämta priset, och åk sedan hem.

Instruktioner för efternamn

Balla personer har inga hippa efternamn, inga namn som de har bara för att skilja sig från mängden, inga von-namn, af-namn eller andra adliga skitnamn, inga engelskklingande namn eller försvenskade namn, inga namn som gör att balla personer blir ihågkomna för deras namn istället för deras ballhet. Balla personer kallas inte för något töntigt efternamn de har, utan för deras förrnamn. Förnamn är mycket ballare än efternamn, förutsatt att inte det också är ett sådant där töntigt var-så-speciell-med-ett-så-speciellt-men-oerhört-fullt-namn.

Balla personer har rediga vanliga jävla namn, namn som alla andra har, vanliga son-namn eller Ek eller något annat vanligt i naturen eller något sådant, Berg kanske. Balla personer håller inte på att presentera sig med sitt fulla namn utan tycker att det räcker alldeles gott och väl med att säga sitt förnamn. Balla personer tänker aldrig på sig själva som en Svensson eller en af Öring, för balla personer känner aldrig någon större familjär känsla med sitt släkte; en ball person tänker alltid på sig själv i första hand som en ball person och kan identifiera sig med alla balla personer i världen, snarare än balla personens släktingar.

Det är sjukt töntigt att byta namn! Balla personer som råkar heta något töntigt, får helt enkelt inte byta sitt namn, utan för nöja sig med att fortsättningvis inte tala om det för någon, och istället hoppas på att deras ballhet på andra plan täcker upp för töntigheten där.

Instruktioner för hur att förhålla sig till olika sorters kaffe

Balla personer håller inte på med en jävla massa olika sorters kaffe. Det är bara töntar från Stockholm som håller på med sådant. En kaffe är en kaffe är en kaffe är en kaffe, och det får vara nog så. Balla personer är okej med att marknaden kanske lurat oss människor att tro att vi verkligen behöver kaffe på morgonen samt på för- och eftermiddagen, men att marknaden skall försöka lura oss att tro att vi behöver snabba espresso på väg från ett äckligt möte till ett ännu vidrigare möte, det går inte balla personer på.

Balla personer vägrar tycka att det är gott med espresso eller macchiato eller något annat skitkaffe. Balla personer vet att bara en promille av alla som ägnar sig åt att dricka sådana kaffesorter stup i kvarten verkligen tycker att de går att dricka; merparten av alla som ändå dricker sådant kaffe dricker det bara för att det ser bra ut, för att man skall göra det.

Balla personer tycker inte ens att vanligt kaffe är särskilt gott, men dricker det ändå. Det skall vara kokkaffe eller perkulatorkaffe, inte sådant svagt piss man gör i en presskanna. Kaffe skall vara kärvt, och det skall helst inte drickas med något annat. Om man nödvändigtvis behöver någon mejeriprodukt, skall det vara långfil eller riktigt fet grädde. Och absolut inget socker!

Kaffe dricker man inte på någon kaffebar. Kaffe dricker man hemma, eller hos någon kamrat eller på arbetet. Det är tillåtet att dricka kaffe efter maten på restaurang, men det är ett gränsfall. Inget annat kaffedrickande i offentlig lokal är tillåten.

Instruktioner för hur att förhålla sig till det att Instruktören skriver så sjukt lite

Det är ballt att härda ut. Instruktören skriver så sjukt lite nu för tiden därför att Instruktören gör det. Instruktören befinner sig inte i någon särskild fas, eller ägnar sig åt att behandla några särskilda problem eller behagas av något särskilt som hänt. Det råkar bara vara så att Instruktören inte skriver särskilt mycket, och mer än så är det inte. Balla människor vet att man inte kan veta om detta kommer att bli ett permanent tillstånd, men balla människor bryr sig heller inte om det. Visst kan det vara svårt att virra runt på egen hand; det är en djungel där ute. Men som Jesus en gång sände ut sina lärjungar, börjar det bli dags för Instruktören att lita på sina.

Instruktören kommer tillbaka. Det är alltför stort ansvar att försumma. Instruktören är medveten om att Instruktörens ord skall bli avgörande för den kommande balla människans vara eller icke vara, eller snarare: människans vara eller icke vara. Inte för att varken Instruktören eller balla personer egentligen bryr sig särskilt mycket om det, men finns det möjligheter att styra upp en halvt okej situation i framtiden, så kan väl både Instruktören och balla människor tänka sig att göra något halvhjärtat för dess skull.

Balla människor härdar ut och väntar på Instruktörens återvändande till sitt kall. Likt de tio jungfrurna kommer det att finnas de som vänder sin blick från Instruktören, men Instruktören räknar med att det skall finnas de som är alltför svaga i sin ballhet för att orka. De, vars ballhet är stark nog, skall härda ut, och vänta på nya instruktioner. Fortsätt att vara balla!

Instruktioner för hur att förhålla sig till Pub Vildanden i Lund

Pub Vildanden i Lund är sjukt ball. Sätter man sig i deras fåtöljer är det svårt att komma upp. Inredningen ser ut som fan, och de spelar alltid låg musik. Det vill säga: man slipper all irriterande dans och alla blinkande epilepsilampor. Man slipper skrika för att prata; de få gånger man faktiskt känner för att säga något ballt. Annars håller naturligtvis balla människor käften.

Det brukar vanligtvis vara otroligt töntigt att nörda ner sig i saker, men ölmannen på Pub Vildanden är så fruktansvärt sur och dryg vad gäller öl att man kan tro att han över huvud taget inte är intresserad av att sälja några öl alls. Det gör att hans nördiga intresse för öl, som ett oberäkenligt lågt antal männniskor i världen över huvud taget någonsin har tänkt på, är mycket mer värt. Så länge han håller skenet uppe av att vara förvissad om att hans gebit är viktig, kommer han att fortsätta att vara ball.

Pub Vildanden har ett biljardbord, som man sällan ser någon använda. Pub Vildanden säljer pizzor, som man sällan ser någon köpa. Att det där stället över huvud taget går runt, är ett mysterium, men samtidigt också något ballt. Pub Vildanden tjänar förmodligen pengar på samma sätt som balla människor tjänar pengar; de kommer in lite härifrån, och lite därifrån, och sedan löser det sig.

Puben måste flytta till våren. Det är inte ballt, men det är heller inte ballt att försöka engagera sig i någon töntig studentikos förening för att försöka få dem att stanna. Om det råkar bli så att Pub Vildanden inte hittar någon ny lokal, eller av annat skäl inte fortsätter med verksamheten, då tar en ball person också det med en klackspark.

Instruktioner för hur att förhålla sig till Bättre i Berlin av Mofeta & Jerre

Så här tycker aldrig en ball person:


Det här en ball persons motsvarighet till att ge någon/något fingret:


Mofetas & Jerres Bättre i Berlin är ball. Balla personer är inte de personer låten handlar om. Balla personer tycker att sådana resande, hippa idioter är just idioter. Balla personer behöver ingen stad, balla personer behöver ingen värld. Balla personer har ballheten, och ballheten är i första hand ett sinnestillstånd.

Balla personer tycker sällan om hiphop. Men balla personer kan göra undantag. Balla personer lyssnar sjukt sällan på texter, men även där finns det undantag. Har en låt ett aktuellt tema dess text kretsar kring, ett tema som intresserar balla personer, då lyssnar balla personer. Håller balla personer sedan med vad som sägs, är en text också ball. Det är alltså balla personer som har ensamrätt på att säga vad som är bra. Alla balla personer tycker likadant. Då är det så det skall vara. I Mofetas & Jerres fall handlar det om att balla personer kan identifiera sig med att vara ballare än dem texten hånar.

Balla personer är ju givetvis ballare än att de själva skulle få för sig att skriva en sådan text. Men det hindrar inte texten från att kunna vara ball.

Instruktioner för hur att förhålla sig till post-rock

Post-rock är sjukt ballt! Post-rock är kanske den allra ballaste musikstilen någonsin. Spelar man post-rock kan man komma undan med vad som helst, när som helst och för nästan vem som helst. Åtminstone balla personer. Alla som spelar post-rock är så blasé inför det att spela post-rock att de balla personer som lyssnar på post-rocken blir förvånade hur lite post-rockbanden verkligen bryr sig om sin publik. Balla personer går ju heller aldrig på spelningar för att verkligen se på bandet. Det är inte ballt.

I post-rock är inte allt så jävla noga. Man kan bara harva på en massa och så spelar man post-rock. Det är ballt. Harvande är nästan aldrig ballt annars, åtminstone inte när det gäller andra musikstilar, men när det gäller post-rock är det ballt. Långa låtar och bara en massa harvande och ingen som bryr sig om hur det låter. Musik är ändå inte särskilt ballt, det är rätt värdelöst och töntigt egentligen. Därför blir post-rock inte riktigt som vanlig musik, utan istället som något slags ljudmatta bara.

Harvandet och det monotona i post-rocken som är ballt, det kan inte hittas i någon annan musikstil. All experimentiell musik som bygger på samma idéer är inte balla, för den är så krystad. Post-rocken är aldrig krystad.

Man behöver inte ha några speciella kläder för att spela post-rock, och man behöver inte välja något särskilt instrument. Man måste kunna spela, vilket gör att det skiljer sig från den slafsiga punken där vilken idiot som helst kan låtsas vara med bara för att visa sig ball, vilket naturligtvis aldrig fungerar. Bara man kan spela, och är trött på allting annat, då kan man spela post-rock. Ballt.

Instruktioner för hur att förhålla sig till de nya strumpbyxorna av lackliknande tyg

De nya strumpbyxorna av lackliknande tyg är självklart ingen höjdare. Den där flirten med BDSM-idéer som modeföretagen håller på med är rätt så töntig. Helt plötsligt springer halva befolkningen runt och tror att de är rockiga. De är naturligtvis inte rockiga, de är idioter.

Strumpbyxor skall bestå av ett vanligt djävla tyg, så att det man bär ser helt vanligt ut; de skall inte bestå av något särskilt glänsande värdelöst tyg som gör att det ser ovanligt ut. Enkel ballhetslogik.

Bara för att alla använder något är det naturligtvis inte per automatik töntigt. Skor är inte töntiga. Kläder över huvud taget. Det fanns en tid då människan inte använde byxor. Byxor är inte töntiga, men de är inte heller nödvändigt balla, bara för att de är byxor.

Lackstrumpbyxorna kommer snart att försvinna, men inte heller då är det ballt att använda sådana. Lackstrumpbyxor kommer förmodligen aldrig att vara balla. Åtminstone inte som klädsel. Den som däremot använder dem att sitta på, den personen kan vara ball, men bara för en stund. Och det måste dessutom se ut att vara något naturligt, något den brukar göra.

Instruktioner för hur att förhålla sig till regnskogen

Regnskogen är ju viktig, det vet en ball person, men den balla personen har ändå svårt att tycka att regnskogen är ball. Visst, det finns en hel del fräna djur i regnskogen, men sådant är balla personer ändå inte intresserade av. Visst, det finns mycket annat att se, annat att upptäcka, men inte heller sådant intresserar balla personer. Regnskogen blir rätt så poänglös då, för en ball person, som bara ser regnskogens nytta för miljön som väsentligt. Och då är den balla personen inte alls brydd om att göra något specifikt för att rädda regnskogen, utan nöjer sig med att veta att det kanske inte vore så bra om man hugger ner den. Men om det ändå skulle hända, har en ball person inga vidare bekymmer med det, förutom att den balla person, liksom andra människor, förmodligen skulle dö. Men till döden förhåller sig balla personer likgiltigt.

Balla personer tycker att det är töntigt av folk att bygga möbler av virke från regnskogar. Möbler bygger man inte, de hittar man eller gör. Nästan vad som helst kan vara en möbel för en ball person. Skulle det däremot råka dyka upp en möbel som är gjort av virke från regnskog, skulle en ball person inte ha några större moraliska tvivel kring huruvida den balla personen skall ta den i sin tillfälliga ägo eller inte.

De som bor i regnskogar, de är rätt balla. Men det är inte meningen att man skall åka dit och titta på dem. En ball person kan lära sig en hel del om dem, bara för att en ball person är intresserad av att veta, men inte mer. Naturligtvis är det inte läge att börja prata om vad man kan. Folk som bor i regnskogar är balla för att de inte vet varken bättre eller sämre. En ball person kan ibland önska att den också skulle ha blivit född i en sådan där stam som äter pungar fyllda med blod och tomatsoppa. Men eftersom en människa i förväg inte kan bestämma var eller när den skall bli född, är det inget en ball person bryr sig dess mer om.

Instruktioner för e-postadress

Det är inte ballt att ha en e-post adress vars första del är någonting annat än ens eget namn. Man skall ha sitt eget namn och ingenting annat. Det spelar ingen roll om det är roligt, det som ersätter namnet, det är ändå otroligt töntigt och framställer e-postanvändaren som en riktig idiot.

Mellan för- och efternamnet skall det absolut inte stå någon punkt. Punkten står för förkortningar, vilket exempelvis skulle innebära att någon som i mejlform kallar sig john.nilsson mycket väl skulle kunna heta Johannes. Att vara anal rörande språket är något en ball person vanligtvis inte är, men här är det viktigt. Man skall använda understreck mellan namnen, eftersom understreck markerar mellanslag. Vill man inte ha det, kan man lika bra gärna vara utan e-postadress.

När man läser upp sin e-postadress för någon annan, skall man läsa understreck som understreck och absolut inte som underline. Att ersätta det svenska ordet med ett töntigare på engelska gäller också för snabel-a. Några höjer säkert sina röster hör och påstår att snabel-a är töntigt att säga, men det är det alltså inte. Ni har fel.

Inget domännamn är ballare än det andra. Tvärtom kan det bli en last för den balla e-postanvändaren att låta adressen ligga på en domän vars namn vill göra anspråk på att vara ballt. Heter du någonting vanligt, såsom Lars Larsson, är du tillåten att skaffa sig en annan domän än de vanligaste. Se bara till att du inte försöker vara unik, för då blir du en tönt.

Instruktioner för hur att förhålla sig till tevereklam

Tevereklam är mycket ballare än Spotifys reklam och annan typ av reklam som inte kombineras med rörlig bild, men därmed inte sagt att tevereklam är särskilt ballt. Radioreklam är extremt töntigt, eftersom radioreklam försöker efterlikna tevereklam, men saknar möjligheten att döva lyssnarna med bilder på trevliga saker som kan få dem att köpa vad reklamen vill att de skall köpa.

Tevereklam är ball när den betyder något. Det behöver inte vara någon filosofisk sanning, eller något annat överdrivet djupt, men den måste säga något utöver att vilja köpa produkten, annars är den till ingen nytta för en ball person; en ball person köper ju naturligtvis nästan aldrig produkten man gör reklam för. Det händer däremot, om en ball person är tillräckligt ball, att den balla personen går ut för att köpa produkten, men oftast bara därför att den balla personen på något skulle kunna behöva den. Inte för att balla personer verkligen behöver något, men bara för att.

Tevereklam kan en ball person alltid sysselsätta sig med att titta på, om den balla personen slår av ljudet. Ljudet i nästan all tevereklam är vidrigt dåligt och verifierar som oftast den balla personens misstankar, att vad som sägs är idiotiskt. En ball person kan därför sitta och garva åt idioterna på teve, utan att behöva höra på vad de säger. Att allting är extremt fånigt framträder ännu tydligare när ljudet är av.

Instruktioner för hur att förhålla sig till Johannesevangeliet

Johannesevangeliet är lätt det ballaste evangeliet, det är det evangelium det är allra mest krut i. Johannesevangeliet innehåller både långa berättelser om alla mirakel Jesus påstås ha utfört och en summering av alla idéer han hade om hur man bör vara som människa. Evangeliet i sig är ju inte särskilt ballt, men Johannesevangeliet är ballt som berättelse, som redovisning av evangeliet såsom man påstår att Jesus predikade det.

Det finns många namn i Johannesevangeliet, och man lär sig därför en hel del om lärjungarna man inte lär sig i de andra evangelierna. Matteus-, Markus- och Lukasevangeliet är förmodligen en samling lögner i jämförelse med Johannesevangeliet, det märker en ball person då en ball person närläser Johannesevangeliet. Närläsning för en ball person är detsamma som att snabbt läsa igenom något, eftersom en ball person förstår allting mycket bättre än en som är töntig. En töntig person tänker för mycket på moral och sådant när de läser Johannesevangeliet, och eftersom det innehåller en hel del känsliga partier för moderna läsare, hakar de töntiga personerna upp sig vid dessa småsaker och förstår därför inte hur ballt Johannesevangeliet verkligen är.

Bibeln i sig är ganska tråkig, särskilt efter Romarbrevet. Efter Romarbrevet slutar det hända saker, och trots att en ball person är en avslappnad person och förhåller sig ganska likgiltigt till huruvida det händer saker eller inte, känns det relevant för en ball person att läsa de delar av Nya Testamentet där det finns lite krut. Alla breven som följer därefter är tämligen ointressanta, och Uppenbarelseboken, som man kanske kan tro är ball, är ingenting annat än en lång science fiction-berättelse, och science fiction är bara för töntar som inte klarar av att leva i den här världen utan att börja peta sig själva i näsan för underhållnings skull.

Instruktioner för hur att förhålla sig till cupcakes

Cupcakes är ju egentligen fruktansvärt goda och relativt balla, eftersom man kan göra dem på så många olika sätt, men så länge inte ett försvenskat ord för att benämna cupcakes får fäste hos svenskarna, skall cupcakes inte kunna ses som något ballt. Det skall kanske komma en tid då balla människor nästan uteslutande äter cupcakes, trots att de egentligen inte är särskilt näringsrika. Men det skall bli en tid då cupcakes inte heter cupcakes, utan något mycket vackrare på svenska.

Det är sällan balla människor verkligen intresserar sig för smaken hos den mat de äter, men det här fallet är ett undantag. Smaken av cupcakes är något som kan tränga igenom den balla människans letargi, men smaken hindras av att den balla människan är alldeles för ball för att vara så töntig så att den på regelbunden basis äter något som bär ett så pass töntigt namn som cupcakes. Naturligtvis har den balla människan ätit cupcakes trots det, annars skulle den balla människan inte kunnat uttala sig om smaken.

Instruktioner för hur att förhålla sig till fet, hårig, WESC- och Adidas-klädd man med Birkenstock på Max?

En fet, hårig man i tajt lusgrönt WESC-linne och blå glansiga Adidasbrallor samt Birkenstock-tofflar på fötterna kan vara ball. Allt beror helt på hur han rör sig. Om mannen verkligen försökte ta plats i lokalen är hans dödsdömd, som ball kan man känna igen den som försöker utan att lyckas genom att iakttaga personen under blott två tre sekunder. Kastar personen överdrivet med armarna när den går, är den körd; vaggar den onödigt mycket från vänster till höger medan den rör sig, är den också körd; håller den huvudet alldeles för högt och möter den aldrig någon annans blickar, är den otroligt körd; och talar den högre än vad som behövs för att göra sig hörd, är den körd. Många exempel finns, och en ball människa lär sig dessa.

Eftersom lusgrönt WESC-linne, blå glansiga Adidasbrallor och Birkenstock inte är någon solklart modemedveten kombination av kläder, har den feta, håriga mannen faktiskt en god chans att vara ball. Bär mannen dessa kläder med den avslappnade ballhet som krävs för att bära dem, då har kommit långt på vägen. WESC-linnet som sådant är naturligtvis farligt; Instruktören har sällan iakttagit balla människor med så pass skrikiga kläder, kläder som dessutom gör anspråk på att sortera in personen som bär kläderna i ett visst ballt fack. Det går naturligtvis aldrig så pass lätt.

Birkenstock-tofflor måste ha bly i sulorna, för människor som bär Birkenstock har ofta en tendens att vara jordnära, ett karaktärsdrag som premieras bland balla människor. Birkenstock är dock givetvis ingenting man skall klampa omkring i jämt och ständigt. Under vintertid är det bara töntigt att gå omkring i ett par skodon som endast resulterar i frusna tår.

Instruktioner för hur att förhålla sig till midsommarfirande

Balla personer är inte så mycket för midsommarfirande. Balla människor tycker att man skall försöka trivas under firandet, men är mycket väl medvetna om att samma känsla av trivsel kan infinna sig även andra dagar under sommaren. Balla personer är inte mycket för hela den här grejen med dillpotatis, sill och nubbe; de äter och dricker naturligtvis det som bjuds, men skulle aldrig få för sig att själv ordna något sådant. Dans kring stången och brasor är inte heller något balla personer tycker är särskilt intressant.

Balla personer är givetvis medvetna om när firandet sker, men planerar ingenting före de går ut; balla personer tar med sig en påse bira och går till någon kompis de vet håller bjudning. Balla personer är alltid välkomna hos sina kompisar, även när de inte annonserat sin visit. Detta förutsätter att balla personer känner folk som inte är balla, för balla personer håller inte bjudning på midsommar. Känner den balla personen bara andra balla personer, då kommer de att mötas utomhus för att gå och dricka sina pilsner någon annanstans, eller rent av gå ut på lokal.

Balla personer föredrar påskfirandet. Att lida som det påstås att Jesus en gång gjorde, det tilltalar balla personer. Instruktioner för påskfirande är naturligtvis att vänta.

Instruktioner för hur att förhålla sig till den typ av moderna modeträskor många kvinnor använder

Träskor av den modernare typ som många kvinnor använder nu för tiden är oerhört fula, fruktansvärt motbjudande fula. Men de är samtidigt fantastiskt balla. Eller det är åtminstone otroligt ballt att använda dem, särskilt om den som använder dem får det att se ut som att det inte märks att sådana skor med största sannolikhet inte är särskilt fotvänliga. Klackskor är det ingen människa i världen som använder utan att det på något sätt ser besvärligt ut, men träskorna spelar inte i samma liga som klackskor vad gäller fot- och hälterror, så dessa går att bära utan att det syns att man lider.

I kombination med övriga moderna kläder, kläder som faktiskt ser ut som någonting sprunget ur ett modemedvetet 2000-tal, ser dessa träskor oerhört roliga ut. Tittar man allra först på någons fötter och ser träskorna är det lätt hänt att man förbereder sig för att få syn på en fruktansvärt fet kropp täckt av ett skitigt förkläde och sedan möta ett garvat ansikte på ett huvud som täcks av en hilka. Detta anakronistiska mode är ganska ballt. Nu skall man ju naturligtvis inte gå upp i taket för ett par skor, men det är definitivt ändå ett måste att tänka på när det är dags att köpa nya skor.

Träskor av det äldre slaget är ganska balla, men de kräver mycket mera attityd och enhetlig stil för att fungera. Kan man inte bära ett par äldre träskor på rätt sätt, då kommer detta att synas och man skall komma att framstå som en riktig tönt.

Instruktioner för hur att förhålla sig till Reclaim-festen i Rosengård

Reclaim-festen i Rosengård i förra veckan var bland det töntigaste som hänt i Rosengård på tiotals år. Rosengård är en relativt ball stadsdel, men så som den blev infekterad av festardjur från innerstaden var den otroligt töntig. Från att ha varit skitig på ett ballt sätt, blev den överdrivet skitig och mångkulturell på ett oballt sätt, vilket plötsligt gjorde den till något så pass anakronistiskt att till och med det som sticker i ögonen, på grund av sitt sätt att inte passa in, blev töntigt.

Det är inte ballt att bara komma till en stadsdel och hävda att man vet vad som är rätt för just denna stadsdel. Hade man verkligen vetat vad som varit rätt för en given stadsdel hade det varit ganska ballt att säga det, men eftersom Reclaim-festen inte hade en suck om vad som var värt att göra i Rosengård upplöstes alla former av ballhet och transformerades till töntighet. Det är sådant som ofta händer när människor som tror att de är balla förhäver sig.

Reclaim-festen var just en fest, och egentligen ingenting annat. De hade några idéer om vad de eventuellt kunde tänkas tycka, men det var sådant de hade kommit fram till genom att slumpa fram ord ur sin anarkistiska bibel, Fib-aktuellt. Det är i och för sig ganska ballt att göra så, men eftersom allting ändå slutade som ett hopplöst töntigt projekt, lämnade ballheten ganska fort det sjunkande skeppet. Och då de egentligen aldrig gjorde något av vad de tyckte att man skulle göra, blev deras intentioner till bara ord, och ord är sällan balla. De flesta ord, förutom de här, är rätt töntiga.

Det ballaste som möjligen kunde hända, var också det som faktiskt hände: rosengårdsborna körde ut alla som var där för att dricka sprit och leva om. Det var dessutom en hel del gamla stötar inblandade i utkörningen av Reclaim-spritarna. Hade det bara varit snorungar hade det naturligtvis inte varit särskilt ballt, men den skaran av människor blandades ut av människor som förmodligen var snorungarnas föräldrar. Så ballt var det!

Instruktioner för hur att förhålla sig till att ha husvagn

Balla personer har givetvis husvagn. Det är ballt att ha husvagn. Med en husvagn kan man ta sig nästan var som helst. Helst av allt kopplar man på husvagnshelvetet och kör iväg helt utan karta, bara för att hamna någonstans man inte vet var det egentligen är, stannar till och använder husvagnen. Husvagnen skall aldrig användas som substitut till ett verkligt hem. Då framstår man som ball person som en trött djävla bohem, och bohemliv är aldrig ballt utan alltid endast töntigt.

Husvagnen får absolut inte inredas för att vara snygg. Den får innehålla bekvämligheter såsom toalett och kök, säng, bord och stolar, men man åker inte ut med husvagn för att sitta och trycka framför en teve. Visserligen är det ganska ballt att köra, att vara så pass obrydd om reselivet att det inte spelar någon roll om en, två eller tre dagar, (eller rent av veckor) försvinner för att man tittar på teveskärmen istället för att titta på allt omkring en. Om man gör det är det ballare att köpa en tillfällig teve på någon loppmarknad, en teve man sedan lämnar till någon andrahandsförsäljningsbutik så fort man har ledsnat på att titta på vad den visar.

Det är ballt att dra runt med husvagnen en halv eller en hel sommar utan att egentligen använda den, men börjar det bli under längre perioder än så kommer andra människor förstå att man bara är en lat idiot som inte kopplat bort den, och inga balla människor är lata idioter. Balla människor kan definitivt vara lata, men de är aldrig idioter, åtminstone inte idioter såsom vi känner idioter som idioter oftast är.

En husvagn är ingenting en ball person seriöst köper, utan en husvagn är något en ball person kommer över på något konstigt, absolut inte tvivelaktigt sätt. En husvagn är något en ball person använder ett tag, för att sedan göra sig av med, bara för att byta till sig något annat ballt, till exempel en båt med sovmöjligheter.

Instruktioner för hur att förhålla sig till den relativt nya Friends-reklamen med den mörkhåriga tjejen som sjunger

Den relativt nya Friends-reklamen med den mörkhåriga tjejen som sjunger är inte ball för fem öre. Den tjejen kommer att bli riktigt snygg när hon blir äldre och det är helt overkligt att hon skulle sjunga så pass bra som hon gör, se ut som hon gör och ändå bli mobbad. Det har aldrig hänt någonstans i någon tid. Snygga människor som sjunger bra blir aldrig mobbade. De blir alltid hyllade. När de balla människorna styr och ställer, då kommer dessa människor att bli marginaliserade, men aldrig mobbade. Sådana människor har aldrig blivit mobbade och kommer aldrig att bli mobbade.

Reklamfilmen är därför oerhört töntig, som försöker charma folk med att sätta in en sådan tjej som huvudrollsinnehavare istället för en tjej eller kille som ser ut som en cirkus i ansiktet. Hade Friends gjort det hade ingen skänkt pengar, eller så hade väldigt många gjort det; det vet man inte, för det har man aldrig vågat prova. Friends är ingen ball organisation. Mobboffer brukar sällan förtjäna att bli mobbade, men det är ju töntigt att ta hjälp av en organisation för att få hjälp med mobbingen; som ball person klarar man av det på egen hand.

Det skulle nog inte förvåna många om det visar sig att tjejen i Friends-reklamen själv brukar mobba andra. Det brukar vara så, att det är sådana människor som själva mobbar. Och det kommer Friends i sådant fall att få äta upp. Det kommer att bli ballt.

Instruktioner för hur att förhålla sig till en åldrande Thåström

Thåströms spelningar nuförtiden är inte balla. Han är bara trött och går och viftar med händerna, orkar sällan några högre toner, skriker till stundtals utan egentligt syfte och böjer sig framåt som enda extra rörelse. Han är visserligen 52 år gammal, men Mick Jagger är betydligt äldre och det är bättre fart på honom. Det är i och för sig lite för mycket fart på Mick Jagger, som är en jobbig djävel, men Mick Jagger är åtminstone ett bevis på att åldern inte skall spela någon större roll.

Thåströms senaste platta, Kärlek är för dom, är bara en upprepning av den näst senaste. Precis samma sak gjorde han efter hans återkomstalbum Det är ni som e dom konstiga, det är jag som e normal med uppföljaren till den, Mannen som blev en gris, som låter likadan fast är betydligt sämre. Det är inte ballhet, det är bara lathet.

Thåström borde börja med erotik på film igen, det skulle göra honom ball igen. Thåströms letargiska trötthet har gått till överstyr och är inte längre ball; att vara obrydd är oerhört ballt, men Thåström har i sin mentala slöhet upphört att existera och är således inte längre ball. Att existera är en förutsättning för att kunna vara ball.

Låtvalen under sommarens spelningar är den tyngsta av töntighetens stenar som fyller hans bröst. Att komma ut en gång till och köra Die Mauer; det är publikfrieri och dessutom ett uselt låtval. Om Thåström skulle slänga in några Peace Love & Pitbulls-låtar i repertoaren, då skulle han kunna klara sig till nästa sommar.

Instruktioner för hur att förhålla sig till munspelsmannen Horst

Horst är inte särskilt ball. Han säger ingenting, såvida någon inte tilltalar honom. Humor är inte roligt om man varken säger något eller gör några roliga miner. Och när någon tilltalar honom förstår denna någon att Horst är en sjuk man, och en sjuk man är sällan ball bara för sin sjukdom. Horst gör inga roliga miner, för hans satans munspel är i vägen hela tiden. Hade Horst kunnat spela munspel på annat sätt än att bara blåsa in och ut på samma ställe, hade han haft en chans att vara ball.

Munspelsmannen skall dock ha en eloge för hans intensitet och uthållighet. Det finns något ändå något ballt i att inbitet hålla sig fast vid en och samma melodislinga, utan att för något i världen vika från att spela den. På grund av sin sinnesförvirring kan Horst inte anklagas för att göra något bara för att få uppmärksamhet, och klarar sig därför undan att tillhöra den töntigaste delen av befolkningen. Idioter och överklasslynglar som driver med Horst är naturligtvis sådana som går in under den kategorin av pack. Deras humor är sämre än alla andras. Snorungarna som har gjort den video Instruktören har publicerat här i Ball i samtiden skall ha en eloge för att ha vågat prata med Horst, men tillhör också den kategori av människor som försöker plocka poäng på andras tillkortakommanden. Instruktören gör en objektiv studie av Horst och kan därför inte anklagas för detsamma.

Det är rätt ballt när munspelsmannen försöker få vara med och spela med det rätt ruttna bandet Sencelled, där hans medverkan förmodligen hade gjort musiken betydligt mer intressant.

Instruktioner för hur att förhålla sig till användning av GPS

Inga balla personer använder GPS. Kan man inte hitta dit man är på väg utan att använda sådant nymodernt krafs, då är det lika bra att inte åka någonstans alls. Balla personer riktar in sig mot ett mål och memorerar sedan vägen dit. Riktar de inte in sig på något fast resmål, utan bara kör runt lite på måfå, då kan balla personer alla vägarna och vart de leder.

Balla personer kan istället använda GPS-apparaten till att spela upp filmer och videoklipp som balla personer ser på samtidigt som de åker någonstans. Det krävs att det inte är något man behöver vara särskilt involverad i för att förstå. Lättsam underhållning fungerar bra, men inte för att verkligen bli underhållen, utan bara för att ha lite ljud och lite bild i bilen. Åker en ball person ensam är det inte meningen att den skall använda GPS-apparatens videofunktion, då skall den balla personen istället lida i tystnad och tänka på sitt liv och sin ballhet.

Det är lämpligast att inte köpa någon GPS-apparat alls. Balla personer behöver ingen sådan, men råkar det bli så att en ball person får en sådan som present, då tackar balla personen för gåvan och använder den på ovanstående sätt, aldrig som digital kartläsare.

Det är desto ballare att ha med sig en riktig kartläsare, det vill säga en annan människa som ger vägdirektioner. Det är inte en person vars tjänster den balla personen skall betala för, utan det är en person som skall vara där av egen fri vilja. Det behöver nödvändigtvis inte vara någon som verkligen känner den balla personen. Helst av allt skall det vara någon som är där för att den vill lära sig att bli som den balla personen. Alltså lika ball.

Instruktioner för hur att förhålla sig till att avbryta saker man länge planerat

Balla personer avbryter ofta saker de länge har planerat, det är oerhört ballt att få människor omkring en att förvänta sig att man skall göra som man har sagt att man skall göra, för att sedan göra precis tvärtom. Naturligtvis är det ingenting man gör av flit, det är alltid något mycket viktigare som kommer emellan. Sådant är livet för balla personer.

Balla personer är sådana som inte engagerar sig i så pass stora saker att det blir problem för andra när de sedan drar sig ur för att göra något mycket ballare. Balla personer är oftast sympatiska människor som inte gillar att försätta andra människor i bekymmer, så i samma stund som balla personer bestämmer sig för att dra sig ur något ordnar de saker till det bästa för de personer som fortfarande är inblandade i vad som skall göras.

Ingenting blir töntigare av att balla personer från början varit väldigt positivt inställda till vad som skall göras; det är lika ballt att ändå dra sig ur, stundtals till och med ballare än om balla personer ställer sig ganska neutrala.

Balla personer är ytterst medvetna om att planeringsprocessen och utförandet av det planerade sällan går ihop, att det man tänkt att man skall uppleva inte blir det som sedan blir upplevt. Det är ett av de viktigaste skälen till att balla personer agerar så som de gör i situationer som denna.

Instruktioner för hur att förhålla sig till Ipred

Ipred-lagen är ball. Det tycker balla personer, för balla personer har ingenting att dölja. Balla personer är inte intresserade av att exponera sitt privatliv frivilligt för att andra skall veta hur balla de är, men när det har ett politiskt syfte, tycker balla personer är det är ballt.

Balla personer skulle inte ha något emot att ha representanter från regeringen hemma hos dem, representanter som kontrollerade och registrerade allt, för balla personer gör inte sådant som är intressant för regeringen. Balla personer vill visserligen förändra världen, men egentligen bara på sådant sätt att ballhetsnivån höjs. Att störta samhället är inte intressant för balla personer.

Ipred-lagen är en marknadens lag som skall förhindra nedladdning, men balla personer laddar inte ner något, för balla personer vet att folk som laddar ner allt de hör talas om att man skall ladda ner laddar ner det bara för att kunna säga att de har laddat ner det och sett det, eller hört det, eller läst det. Balla personer behöver inte ha sett alla säsonger av 24 eller hört Regina Spektors senaste album för att fortsätta vara balla, de vet att ballheten står högt över kulturellt kapital. Ballt kapital är flera gånger ballare än kulturellt kapital.

Balla personer tycker att namnet Ipred klingar ganska väl, och tycker sig därför finna ytterligare en anledning till att ställa sig hyfsat neutral till vad det handlar om. Balla personer anser att det känns bra att säga Ipred, och har inga problem med att säga Ipred inför en hel bunt med finniga datanördar och politiskt hjärndöda Piratpartister. Så är det.

Instruktioner för hur att förhålla sig till gropen i Malmberget

Gropen i Malmberget är ball. Det är ballt att det finns en stor grop som delar ett samhälle i två delar. Från högre håll har man fattat beslut om att gropen skall fyllas. Det är töntigt, det är väl förmodligen ändå fullständigt omöjligt att bygga något på sådan mark. Vad som en gång var ett stort hål kan inte bli grund för några nya hus. Och även om det kan bli det, så är det inte ballt att bygga hus på sådant.

Gropen är ett kulturhistoriskt minne. Kulturhistoria är egentligen inte särskilt ballt, men när det handlar om att många svettiga arbetare har brutit malm, så pass intensivt att en grop har vuxit sig större och större till dess att den blivit ett stadsproblem, då är det ballt. Problem i stadsmiljöer är balla. Städer skulle inte vara till någon särskild nytta om det inte fanns problem i dem.

Det skulle vara ballt att bygga om gropen till en enorm, och för töntiga människor enormt farlig, sandpark. Där skulle man kunna göra cross, åka sandskejtboard och bygga stora sandslott. Visserligen skulle det röra sig om aktiviteter balla personer inte under några som helst omständigheter deltar i, men som passiv och tämligen obrydd åskådare kan man bibehålla sin ballhet, ja rent av förstärka den, även i sådana sammanhang.

Det allra ballaste vore naturligtvis att bara låta den vara som den är. Det är fortfarande inte försent att sluta försöka fylla den. Låt den vara som den är, och den skall fortsätta att vara ball. Om så skall ske, kan den i framtiden bli en vallfärdsort för balla människor som har problem med sin ballhet och misströstar. Balla personer misströstar aldrig.

Instruktioner för hur att förhålla sig till E45:an som Europas längsta väg

Balla personer tycker att E45:an är ball. E45:an är stundtals en riktigt lusig väg, trots att den är Europas längsta. Sträckan mellan Karesuando och Vittangi är till exempel så dålig att bilen skakar så mycket så att den förare som kör den sträckan kommer att utveckla Parkinsons sjukdom.

Det är ballt att man kan köra genom nästan hela Europa, utan att byta väg. Visst gör man säkert några svängar till höger och vänster då och då, men så länge vägen har samma beteckning så kan det sägas vara samma väg. Bunkrar man upp med tillräckligt mycket mat och dryck, är det möjligt att köra hela sträckan utan att stanna och utan att göra någon avstickare. Det är något balla personer borde göra. Givetvis har de inte överdrivet mycket mat och dryck med sig, utan klarar sig på mycket mindre mat och färre liter vatten är vanliga människor.

E45:an är ball för dess beteckning klingar väl i öronen. Det finns en helt annat studs i fyrtiofem, än i fyra eller tio. Fyrtiofem adderat med fyrtiofem blir nittio, och nittio är också det ett tal med studs. Det är därför inget lustigt sammanträffande att både E45:an och den betydligt kortare E90:an är nästan lika balla.

Balla personer är ju inte särskilt intresserade av att göra sträckan för att se vad som finns utefter den, utan bara för att göra den. En ball person skall ha åkt hela E45:an minst en gång i sitt liv.

Instruktioner för hur en ball svensexa skall vara

Balla personer som gifter sig skall ha balla svensexor. Giftermål bör man vänta med, men om det sker tidigt är det extra viktigt att människorna omkring en ordnar en sjukt ball svensexa. Brudgummen skall inte alls vara ovetande om att det skall se, men skall inte känna till vilken dag det skall hända eller vad som skall hända under dagen. Svensexan kan med fördel ordnas upp till 6 månader innan bröllopet. Ett annat alternativ är kvällen innan bröllopet.

Balla personer går inte att förnedra, men det innebär inte att man helt och hållet skall undvika sådana aktiviteter. Snarare tvärtom. Det gäller att hitta på så mycket som möjligt som kan skapa problem för brudgummen. Det är inte bara bruden brudgummen skall riskera att förlora, utan både hus, hem och tillåtelse att visats utanför fängelsemurarna.

En riktigt ball svensexa håller på från tidigt på morgonen i minst tjugofyra timmar. Alla som deltar i svensexan måste dricka sprit, men några bör vara tillräckligt uppstyrda för att aktivitets- och förnedringsförsöksnivån skall kunna hållas jämn tiden ut. För att bestämma vilka två eller tre personer som måste lugna sig med spriten, kan man förslagsvis lotta. Ingen ball person väljer sådant självmant.

Sånger är strängt förbjudna. Lekar kan man ägna sig åt, men skratt skall endast förekomma som hånskratt. Brudgummen har inte tillåtelse att avvika från svensexan, eller att välja bort att göra vissa aktiviteter. Vad som händer på svensexan är ingenting man inte kan berätta, det skall vara nästintill allmänt känt, men det skall inte vara något man pratar om i månader efteråt.

En otroligt ball svensexa slutar omedelbart i skilsmässa.

Instruktioner för hurdan bil man skall ha

Man skall ha en ny bil, för nya bilar drar inte så mycket bensin och balla personer vill inte kasta pengar på så onödiga saker som bensin, som dessutom inte är särskilt bra för miljön. Miljön är ju som bekant något balla personer inte bryr sig stenhårt om, men ändå tillräckligt mycket för att det skall kunna anses vara så att de gör miljön en mindre tjänst.

Balla personer skall ha en bil som smälter in i mängden, men som har någonting som sticker ut, som gör att balla personer hittar den bilen i mängden. Det kan vara ett neutralt klistermärke, eller rent av ett märke från att någon har nycklat bilen. Registreringsnummer och registreringsbokstäver räknas inte till sådant som gör bilen lätt att hitta i mängden. Det är sådant man inte kan rå över själv, och balla personer fattar själva de beslut som skall påverka deras ballhet.

Balla personer får naturligtvis inte ha en jättestor bil, men absolut inte heller någon pytteliten bil. Stora bilar är penisförlängare, och små bilar når inte upp till den ballhetsnivå balla personer måste ligga på för att kunna fortsätta att vara balla.

Några speciella märken som är balla finns det inte. De flesta bilmärkena har någon bil som skulle kunna klassa in som en ball bil, så länge balla personer gör vad som krävs för att den skall vara ball.

Att hotta upp sin bil är givetvis aldrig ballt. Det skall räcka med små förändringar för att den balla personen skall kunna känna igen den som sin egen, och för att töntiga människor skall kunna känna igen den som en bil, vars ägare är en sjukt ball person.

Man behöver inte ha en bil för att vara ball.

Instruktioner för hur att förhålla sig till minken

Minken är djävligt ball. Den är ganska ful och liten, men ändå kan den uträtta en hel del och det är något som gör den ball. Den är inte så uppenbart djävlig som skorpionen, som är liten men ändå kan döda människor, utan den är tillräckligt djävlig för att den skall vara ball. Skorpionen är ett klassiskt ballt djur, men klassiskt balla djur är egentligen inte balla, utan ganska töntiga.

Minkens existens är ett självändamål i sig, något som blott det gör den ballare än de flesta andra djur. Djur i sig, är ingenting särskilt ballt, men naturligtvis finns det undantag. Minken är definitivt ett undantag.

Minken skall hållas i burar, för om alldeles för många kommer ut kan minkarna sabba hela det ekologiska systemet. Åtminstone i Sverige. Balla personer behöver konkurrens, men minken skulle konkurrera om plats på ett felaktigt sätt. Det är också det viktigaste skälet till att minken är så ball som den är, att den bär på ett instängt raseri som skulle kunna få otroliga konsekvenser.

Pälsar är bland de onödigaste och töntigaste som finns i klädväg, men när det gäller minkpäls är det en helt annan sak. Minkpäls är ballt för att minkpälsen symboliserar det instängda raseri minken bär på, och den påvisar också maktskillnaderna mellan balla personer och minkar, som trots att de är balla aldrig kommer att bli lika balla som balla personer.

Instruktioner för hur att förhålla sig till renen

Renen är skogens dummaste djur. Ballhet står oftast i motsats till dumhet. Det går att vara dum på ett ballt sätt, men renen är det inte. Renen är dum på ett enerverande, jobbigt och oerhört töntigt sätt. Renen har ögonen på sidan av skallen och är till skillnad från sin större version älgen, inte alls ett vackert djur, utan snarare ett ohyggligt frånstötande och jobbigt djur man vill pissa på; renen är jämt sargad och myggbiten och byter päls jämt och ständigt för att den inte kan bestämma sig.

Framför allt är den oerhört jobbig på vägarna. Det är fruktansvärt töntigt att tro att man kan få bort renarna från vägen genom att tuta. Renen är för dum för att förstå att när det kommer en bil på vägen är det meningen att man skall flytta sig, och för dum för att förstå att om man hör ett upprepat signalhorn som hörs starkare och starkare, då är det meningen att man skall flytta sig från vägen. Om man ser en eller flera renar på vägen framför sig har man två alternativ som ball person: antingen kör man över den eller dem och skaffar sig hög ballhetsstatus, eller så vevar man ner rutan och klappar för att få dem att försvinna från vägen. Att de bara lyssnar till klappljud har något att göra med deras låga intelligensnivå.

Renkött är bra. Av någon anledning upphör renen att vara ett djävla fjantdjur i samma ögonblick som den dör och blir då istället ball mat.

Instruktioner för hur att förhålla sig till SJ

Alla balla personer tycker att det är ballt när staten äger en del av ett företag, eller hela företaget. Balla personer tycker att privata företag är överskattade. Det mesta som heter privat är helt värdelöst, åtminstone när det gäller företagande. Balla personer gillar stora organisationer, gärna sådana där det ofta råder kaos; de har inte mycket till övers för små företag som har koll på varenda anställds skostorlek, utan gillar system där man försvinner. En ball person skulle naturligtvis inte försvinna i ett sådant system. Att SJ fortfarande känner av statlig påverkan är bra, och en av de saker som gör det ballt.

Att SJ ofta på sistone har drabbats av förseningar är ingenting balla personer bryr sig om. Som bekant har balla personer sällan någon tid att passa och har de det så bryr de sig inte om den. Därför tar balla personer alla förseningar, vare sig det rör sig om 1 minut eller 10 timmar, med ro och nästan med glädje. Det finns alltid balla saker att göra på tåget, särskilt om det är långfärdståg. Balla personer glider runt på tåget och det blir att de pratar med folk, inte för att de verkligen försöker, som en annan jobbig påfrestande typ, utan bara för att de är balla, för att folk vill prata med dem.

En av de saker balla personer har problem med när det gäller SJ är det deras flexibla priser. Det är okej med balla personer att någonting är dyrt för balla personer har pengar de är beredda att slösa, men de stör sig på det här hoppandet i pris för vad en resa kostar; de gillar priskonsekvens och tycker därför att en resa skall kosta lika mycket oavsett vilken dag man åker.

Balla personer tycker om att man ofta träffar knäppisar på tåg. SJ:s långfärdståg är överlägset bäst på att samla upp knäppisarna, att få dem att resa tillsammans med SJ, förmodligen mycket för att tillfredsställa balla personer. Knäppisarna skapar en underlig och lustig stämning på tågen, har ofta berättelser att höra till och förnöjer turen.

Instruktioner för hur att förhålla sig till Postens reklamutdelning

Inga balla människor tycker att den reklam man får med posten är ball. När Svepet, som det blad som viks runt den resterande reklamen, utsmyckades med en hel del intressant information samt pyssel och knåp, då fanns det något ballt med reklamen, för då kunde den användas, men sedan också denna pryds av ytterligare reklam för idiotiska saker att köpa, har den blivit töntig. Med reklamen som brevbäraren kommer med finns ingenting ballt.

Balla personer slänger reklamen i en öppen spis och använder den som tändmaterial om en öppen spis finns tillgänglig att använda. Annars går balla personer med reklamen till pappersinsamlingen, men naturligtvis inte jämt och ständigt, utan bara då och då. Var tredje reklambunt är en ball person tillåten att göra vad den helst behagar med. Allra ballast är naturligtvis att sätta en lapp på postlådan som säger att man inte alls vill ha reklam.

Att använda reklamen för att klä en vägg, precis som man förr kunde göra med tidningspapper, är något en ball person mycket väl skulle kunna göra. Egentligen är det mesta tillåtet, förutom att medvetet eller undermedvetet låta sig påverkas av reklamen. En ball person skall vara tillräckligt stark, mentalt sätt, att den inte låter sig påverkas.

Balla personer tycker illa om personer som läser och tycker om reklamen. Det finns ingenting att läsa i reklambladen som delas ut. Balla personer tycker att det bara är fattiga personer som anstränger sig för att leta extrapriser, för att göra små små små vinster på små små små prisskillnader mellan varor i olika butiker, vinster som sedan blir det förluster eftersom de får åka härs och tvärs mellan butikerna och därmed förlora stora summor på bensinkostnader.

Instruktioner för hur att förhålla sig till att lukta svett

Endagssvett är bland det töntigaste som finns. Det är vidrigt att lukta som en svettig liten bebis. Det är därför balla personer aldrig luktar endagssvett, utan antingen ingenting alls eller flerdagarssvett. Ingrodd gammal pensionärssvett, som sätter sig i allt som finns som inte är gjort av sten, det är också fruktansvärt töntigt. Töntigt för att det ovårdat på ett felaktigt sätt. Balla personer kan vara ovårdade, men någon hejd på det ovårdade måste det vara.

Parfymer är en helt annan fråga, så instruktioner kring användning av parfymer lämnas till en annan gång. Luktar man ingenting alls, så det är det ballt nog. Svettdoft är inte alls något en ball människa måste ha, men står valet mellan endagssvett och flerdagarssvett är det dofterna från det sistnämnda som är att föredra. Flerdagarssvett luktar mer moget och vuxet än endagssvett. Endagssvett sticker i näsan på andra, i sin kraft av direkthet och intensitet; den lägger sig lätt i ett rum och stinker illa. Flerdagarssvetten däremot, är mildare i sin lukt och fungerar som en ganska ball aura kring människor; den slår inte lika hårt i ansiktet på människor i ens närhet.

Det här betyder ju absolut inte att balla personer på något sätt skulle bry sig vidare mycket om huruvida andra människor i deras närhet tycker att det är jobbigt att någon luktar svett. Det handlar om hur balla människor skulle vilja se att människor fungerar i ett framtida ballt samhälle, och det handlar om att känna sig säker och avslappnad på doften omkring sig, att trivas med att lukta på ett speciellt sätt, att tycka om sin svett. Däremot tycker ingen ball människa att endagssvett luktar bra.

Instruktioner för hur man skall klippa sitt hår

Det är svårt att klippa en ball frisyr. Naturligtvis är en tumregel att den inte skall sticka ut för mycket, men inte heller för lite. Det är bra om den är unik, utan att den gör allt för att vara det. Är man obrydd och avslappnad, som de flesta balla personer är, och har en frisyr bestående av inte alltför mycket hår, då är det fruktansvärt viktigt att man inte är och pillar i den jämt och ständigt. Håll den rufsad, men rufsa inte till den!

Inte alla traditionella frisyrer är töntiga. De flesta är naturligtvis det, men inte alla. Exempel på tönteri i hårväg är hockeyfrilla, page och hästsvans. Att ha en svensk kvalitetsfrisyr däremot, det vill säga rakad skalle eller bara kort snagg, det är rätt så ballt. Bland det ballaste med en sådan frisyr är att man inte kan misslyckas med den, den ser likadan ut oavsett om man duschat för en eller sex dagar sedan. Det innebär att en ball person kan sova, bada, äta eller vad som helst annat, med ett konstant ballhetsvärde gällande frisyren.

Heavy metal-hår är också en ganska ball frisyr. Då gäller regeln: så långt som möjligt, gärna risigt och sällan tvättat. Den får inte kombineras med övrig heavy metal-utstyrsel, för då blir det genast så ansträngt att man faller i ballhet. Det är naturligtvis tillåtet att ha ett par boots till, eller en skinnjacka, men försöker man sig på hela paketet, då blir det fel.

När det kommer till ballhet, är klippningen alltså egentligen inte särskilt viktig. Det viktiga kommer i och med hur man skall arbeta med vad man har.

Instruktioner för hur att handla mat

Det är bara töntar som tänker innan de handlar. Balla personer skriver aldrig några inköpslistor, utan går bara till affären och handlar vad de känner för. Det betyder inte att balla personer ofta får slänga sådant de köpt, för att det blivit skämt eller för att det är svårt att passa ihop med något annat de köpt. Balla personer har framförhållning när de handlar, de handlar aldrig mer än de kan äta och skulle det hända så äter de helt enkelt upp det som blivit över.

Balla personer har alltid pengar för att handla mat. Mat är något balla personer prioriterar att sätta sina pengar på, även om balla personer sällan är särskilt betagen av vad de ätit. Balla personer tycker ändå bra om att prova lite av varje när det gäller matlagning, naturligtvis alltid utan detaljerade recept. När balla personer går till mataffären har de alltså absolut inte tänkt ut något att laga i förväg; en kreativ process av sådant slag sker alltid väl i mataffären.

Balla personer håller inte på med Medmera-kort eller ICA-kort eller andra kort av sådan sort. Balla personer vet att sådana kort kostar mer än de smakar, för den mentala utmattning man kan känna av att ständigt och jämt behöva tänka på att ta med kortet eller kortet överstiger kraftigt det värde i pengar man får vartannat sekelskifte.

Plastkassar är något balla personer undviker i största möjliga mån. Balla personer använder allra helst inte alls några kassar utan bär vad de har köpt. Skulle det inte vara möjligt, är det bättre att använda sig av en neutralt färgad tygkasse.

Stress i matvarubutiken är absolut förbjudet, men givetvis bör man inte strosa omkring där hur länge som helst. Balla personer har vettigare saker att göra än att gå i matvarubutiker, men ett ballt sätt att handla fordrar lite mer tid än ett töntigt sätt, och därför måste en ball person vara beredd på att ett besök i butiken kan ta upp till 35 minuter, exklusive samtalstid med eventuellt ballt folk där.

Instruktioner för hur att göra mål i fotboll

Balla personer gör nästan alltid spektakulära fotbollsmål. Har de chans att göra ett mål som inte blir spektakulärt, väljer de hellre att passa bollen till någon annan som kan ta hand om det smutsiga jobbet. Balla personer vägrar vara delaktig i fotbollsspel som bara handlar om att vinna, för balla personer bryr sig inte om att vinna; balla personer tycker om vackert fotbollsspel, och är hellre delaktig i en välspelad match som slutar 0-0 än en dåligt spelad match som slutar 4-3.

Balla personer vet att inte alla mål räknas. Om man spelar elvamannalagsfotboll utan egentliga regler och en av motståndarnas spelare står offside tre fjärdedelar av matchen, då kommer motståndarna troligtvis egentligen inte att vinna, hur många mål offsidespelaren än gör. Offsidemål räknas inte i ett ballt samhälle, där straffas man istället. Inte för att balla personer är intresserade av att följa regler, utan för att reglerna är till för att främja bra spel.

Som regel är som allra ballast att skjuta riktigt hårt. Hellre skjuta hårt och missa än att skjuta löst och träffa. Detta gäller alltid om man är en bit ifrån målvakten som vaktar buren, eller om man är så pass nära att målvakten inte löper någon risk att bli skadad. Om en ball spelare kommer fri med målvakten skjuter den inte allt den har för att skrämma målvakten, utan väljer istället att försöka dra målvakten och lägga in den i öppen bur. Lyckas dragningen är det i princip ett krav att man dammar till bollen ordentligt för att avsluta spektakulärt.

Instruktioner till hur man skall förhålla sig till att köra fort

Balla personer är inte sådana som kör fort i onödan, balla personer tar det relativt lugnt i trafiken. Det beror inte på att balla personer nödvändigtvis måste följa trafikreglerna, det är det bara töntar som gör, utan det beror på att balla personer inte bryr sig så hårt om vad hastighetsmätaren visar. Ibland kör man 70, ibland 90, ibland 105 och ibland 135. Det blir som det blir, när balla personer kör bil.

Det finns dock undantag. Arbetar man som lantbrevbärare är det bara töntigt att köra lugnt, för på grusvägar och mindre landsvägar är det sällan några jobbigare trafikfaror som dyker upp. Kör man försiktigt där ingen fara finns är man bara en tönt. Som lantbrevbärare är det ett krav att köra fort, det är mycket ballare; som lantbrevbärare skall man lära sig att stanna tvärt vid varje postlådeställning och rivstarta iväg för att minimera antalet sekunder på vägarna och därmed minimera antalet timmar på arbetet.

Arbetar man som långtradarchaufför är det också ganska ballt att inte bry sig särskilt hårt om att köra lagligt. Givetvis är det inte ballt att köra ihjäl en människa eller orsaka något större trafikkaos, men om det stryker med några fåglar, kaniner eller renar; det bryr sig balla långtradarchaufförer inte alls om. Sådana har annat att tänka på än att stirra på hastighetsmätaren hela tiden.

Instruktioner om hur att förhålla sig till mash up-låtar

Idéen med mashup-låtar är ganska ball, idéen om att mixa ihop två låtar så att man lyssnar på den som en. I stället för att slösa bort tid på att lyssna på två låtar, kan man lyssna på dem samtidigt. Det är otroligt ballt, för det lämnar en med betydligt mycket mer tid att ägna åt något ballt. Problemet är bara att det måste röra sig om två balla låtar, annars är det lika bra att bara lyssna på en av låtarna, och då naturligtvis den som är ball.

Det är heller inte alltid det blir ballt då man mixar ihop två balla låtar. Ett exempel på det är då Kylie Minogues låt Can't get you out of my head slogs ihop med New Orders Blue Monday, den mash up-låten är alldeles för mycket Kylie Minogue och alldeles för lite New Order för att den skall vara en klockren tidsbesparare. Då fungerar låten Ray of Gob bättre, som är en mash up-låt av Sex Pistols-låtar och Madonnas Ray of Light.

Det som talar mot mash up-låtarna är att det egentligen bara rör sig om musiker som är för lata för att skriva nya låtar, för lyssnar man på en del mash up-låtar kunde de lika gärna blivit skrivna på sådant sätt redan från början. Balla personer respekterar musiker som ägnat sig åt att skapa något eget. Originalitet är en ball ingrediens inom musik, precis som inom all annan konstnärlig verksamhet, och visst är mash up-låtar originellt på ett sätt, men inte på det riktigt balla sättet.

Instruktioner för hur att förhålla sig till att klippa gräsmattan

Det är bara töntar som klipper gräsmattan jämt och ständigt, töntar som hänger upp hela sin tillvaro på att kunna ägna sig åt sysslor som gör att töntarna utåt sett ser ut som skötsamma människor. Att vara skötsam har inget egenvärde för en ball person. En ball person klipper sin gräsmatta ibland, när det inte råkar finnas något ballt att göra. Det brukar bli en till två gånger per sommar. Var i världen man bor gör ingen större skillnad; det spelar alltså ingen större roll om man klipper gräset när det är riktigt kort eller när det är riktigt långt.

Balla personer sitter aldrig på åkgräsklippare när de klipper gräset; balla personer använder handjagare, för de skulle aldrig få för sig att kasta bort stora summor pengar (kostnader som visserligen långt underskrider deras budget) på skräp man använder så sällan som man använder en åkgräsklippare. Dessutom är det bara feta människor som inte orkar använda handjagare, utan måste sätta sig på en åkgräsklippare för att orka bry sig om sin trädgård. Ändå tycker töntarna att de verkligen bryr sig om sin gräsmatta, trots att de alltså inte orkar gå några hundra meter för att sköta om den.

Det är inte alltför ofta balla personer verkligen använder sin gräsmatta. Visst händer det att de befinner sig där, men bara under kortare stunder. Balla personer har i regel ballare saker för sig än att ligga och trycka på en gräsmatta.

Instruktioner för hur att förhålla sig till att bli kvar hos folk

Balla personer planerar inte sin vardag så hårt, balla personer tar den som den kommer. Balla personer kan ibland tänka att de bara skall umgås med någon under en kortare stund, men sedan bli kvar där över en helg eller rent av en hel vecka.

Balla personer har vänner, eller snarare bör de kallas folk balla personer hänger med, som tar emot balla personer och låter dem stanna. Dessa människor är inte nödvändigtvis balla rakt igenom, men de är tillräckligt balla för att inte ha några problem med att balla personer är hos dem trots att de egentligen kanske inte hade tänkt vara där.

Balla personer är personer som kan bli kvar över natten hos någon, exempelvis på en soffa utan att störa, i en dusch eller i ett badkar, och som utan problem sedan kan lämna hushållet. Balla personer är tillräckligt skötsamma för att inte orsaka några större bekymmer för de personer balla personer umgås med. En spya i duschen kan man torka bort, och det gör balla personer.

Balla personer gör som bekant inget större väsen av saker som andra människor vanligtvis störs av; balla personer tar det mesta med ro. Ibland händer det att folk med alkoholproblem sover hos balla personer, men det har balla personer inga problem med.

Instruktioner för hur att förhålla sig till att gå på vägbrunnar, A-brunnar och K-brunnar

En ball person struntar naturligtvis i huruvida den går på vägbrunnar eller inte; en ball person vet att ingenting farligt händer om man går eller om man inte går på vägbrunnar; en ball person vet att diskussioner om vägbrunnar är fullständigt fruktlösa och bara gör människor ouppmärksamma på saker i livet som verkligen betyder något, exempelvis deras egen ballhet.

Vet en ball person med sig att den går tillsammans med någon som inte går på vägbrunnar är en ball person inte en sådan som medvetet provocerar den som inte går på vägbrunnar, men skulle det hända att den balla personen råkar gå på en vägbrunn är det definitivt ingenting den balla personen ber om ursäkt för. Det är inte den balla personens fel att den andra inte är ball nog att veta att det inte spelar någon roll om man går på vägbrunnar.

En ball person intresserar sig mycket för vad som sägs hända om man trampar på A-brunnar, så det har tidigare hänt i en ball persons liv att den trampat på sådana, och visst har mycket av det som sägs hända också hänt, men det är ingenting den balla personen kopplar ihop med det att den brukat trampa på A-brunnar.

Instruktioner för hur att förhålla sig till Thomas Quick

Thomas Quick är inte särskilt ball, men det är ballt att han tycks ha lurat hela det svenska rättssystemet. Eller kanske det snarare är så att svensk psykvård har fått honom att lura hela det svenska rättssystemet. En ball person är sällan upplagd för att känna någon vidare empati för sådana som Thomas Quick, men den karaktär han har visat då han suttit inne så länge är beundransvärd. Fantasi är inte heller det något balla personer uppskattar särskilt mycket, men i Thomas Quicks fall är den aspekten intressant.

Thomas Quick är inte heller särskilt töntig, utan hamnar någonstans mittemellan de två polerna. Det finns inte många personer, saker eller andra företeelser som kan sägas vara varken balla eller töntiga, men Thomas Quick är en av dem.

Att Thomas Quick tog tillbaka sitt barndomsnamn Sture Bergwall, det är däremot ballt. Han valde inget häftigt utstickande namn för att försöka tvätta bort smutsen, utan tog ett namn som är gammalt och hederligt. Även om Thomas Quick gjorde fel som kallade sig för Thomas Quick ställde han det till rätta som bytte bort sitt ovanliga namn till ett vanligt; en ball person skall aldrig behöva bara beroende av ett ovanligt namn.

Instruktioner för hur att förhålla sig till att bada

Det är ballt att bada. Alla balla människor gillar att bada. Men det är oerhört töntigt att stoja och stimma medan man badar. Alla balla människor badar lugnt. Inte för lugnt, inte så pass lugnt att de inte alls hörs och ses, men ändå lugnt. Det är tillåtet att göra något medan man badar, exempelvis simma ikapp eller kasta macka, men det är viktigt att man gör det avslappnat och inte med alltför stor entusiasm.

Balla människor badar allra helst i sjöar och i älvar. Det är det som är det balla med att bada. Att bada på badhus är ganska meningslöst; det är ett hus som är gjort för att badas i och just därför bryr sig balla människor inte särskilt mycket om det.

Att vattnet är kallt är ingenting balla människor bryr sig dess mer om, de är så pass härdade att de klarar av även riktigt låga temperaturer. Under våren brukar balla människor hinna med några dopp i en eller flera isvakar. Efter isvak är det dock obligatoriskt att basta. Under sommaren är bastandet efter badandet inte lika viktigt.

Balla människor kan bada var som helst. De bryr sig inte om huruvida där är mycket folk eller lite, smala människor eller tjocka människor, barnfamiljer eller ungdomar. Det kan vara bra att alternera mellan olika ställen. Ena dagen går man till en strand, för att andra dagen gå till en utomhuspool, för att tredje dagen åka till en sjö; det är naturligtvis inte viktigt för att andra skall se det, det är bara så man bör göra.

Instruktioner för hur att förhålla sig till USA:s nationaldag

Alla balla personer vet att USA är töntarnas hemland nummer ett. Där är allting så ansträngt så att också det balla försvinner i mängden av allt töntigt. I USA försöker alla människor vara något och det är just därför de är så genomskinliga. Först när USA har gått under kan de ballas rike en gång uppstå. De ballas revolution skall aldrig komma att börja i USA.

USA:s nationaldag är bara toppen av isberget, det vi andra ser av vidrigt flaggviftande och distanslöst hyllande av en idé om ett rike för den fria människan. Den balla människan är inte intresserad av frihet på det sätt amerikanerna är; låga skatter, egna vapen, fri företagsamhet och billig bensin är genomsnittsamerikanens paradis. Det är ett sorts samhälle de balla fnyser åt (men alltid bara för sig själva).

Balla personer skulle aldrig få för sig att strömma ut på gatorna för att vandra tillsammans för en gemensam sak. När den balla tiden kommer, då är det visserligen möjligt att många vandrar, men aldrig tillsammans utan alltid en och en. Ballhet är bland annat att stå ensam.

Instruktören råkar veta att i dag är det just USA:s nationaldag, men den riktigt balla personen är tillräckligt disträ och ointresserad för att över huvud taget inte veta om något så pass onödigt. Den balla personen är givetvis heller inte intresserad av att fira Sveriges nationaldag. Nationaldagar som fenomen, det är något de balla tills vidare lämnar åt töntarna.

Instruktioner för hur att förhålla sig till läkarbesök

Balla personer går definitivt inte till läkaren för vad som helst. Balla personer väntar länge, väldigt länge, innan de gör något så töntigt som att gå till läkaren bara för att man är lite osäker eller har lite ont. Balla personer biter ihop till dess att det knappt är möjligt att gå på egna ben för att ta sig till läkaren. Aldrig för att vara martyrer; endast för att balla personer litar på att deras kroppar läker själva.

Det finns många töntar som går till läkaren så fort de känner något litet, och det är oftast dessa töntar som sitter i läkarmottagningens väntrum och gapar om att de skall få träffa läkaren allra först, för dessa människor är alltid dem som har allra ondast. Åtminstone tycker de det själva.

Naturligtvis är det ingen som får reda på att balla personer har ont när de väl har ont, eller att de besväras av någon psykisk oreda i huvudet de få gånger de faktiskt besväras av sådant. När en ball person kommer tillbaka från ett läkarbesök som har gjort att den skall komma att tillfriskna, exempelvis till följd av kraftig medicinering, då är det ingen i den balla personens närhet som över huvud taget har märkt att den har varit sjuk.

Instruktioner för hur att förhålla sig till pyttipanna

Pyttipanna är en otroligt ball maträtt. I pyttipanna kan man sätta nästan vad som helst, så länge man håller kvar potatisen, löken och något saltigare. Pyttipanna äts med fördel tillsammans med vändstekt ägg och rödbetor. Även sylt i viss mån är ganska ballt.

På egen hand tillagas pyttipanna allra bäst genom att tärna alla rotfrukter man har i halvcentimeterstora bitar som sedan läggs i en panna med kokande vatten där de sedan får ligga i 3 minuter. Sedan häller man av vattnet och steker det tillsammans med allt annat ballt man har på relativt låg värme i rikligt med olivolja. När allting har börjat få gyllenbrun färg tillsätter man kryddor, soja och lite vatten, rör om och låter det mesta av vätskan försvinna. Det är ball hemmagjord pyttipanna.

Annars är de flesta köpta pyttipannorna balla. Alla utom Euroshoppers; Euroshopper verkar inte förstått att det inte räcker med bara potatis och lök. Det måste till något saltigare. Och för att det skall bli riktigt ballt måste det till ganska mycket annat ballt.

Pyttipanna kan man äta när som helst. Det finns inga dagar man behöver förhålla sig till och inga regler för huruvida det är en lunchmåltid, en middagsmåltid eller en frukostmåltid. Pyttipanna kan också vara sorgemat; då rekommenderas ett stort intag av ett kilogram. Balla personer sörjer vanligtvis aldrig, men om det händer behöver balla personer inte tveka inför valet att äta pyttipanna för att söka lindra sina sorger.

Instruktioner för hur att förhålla sig till öronsjukdomen tinnitus

Alla balla människor har tinnitus. Det är ballt att ständigt och jämt gå runt med ett susande, brummande eller pipande ljud i öronen, men så länge ingen frågar är det inte meningen att man skall tala om för någon att man hör besynnerliga ljud.

Det är ballt att ta reda på vilken eller vilka toner som hörs i öronen. Dessa toner kan användas för att stämma något instrument. Det är mycket ballare att stämma sitt instrument efter en tinnituston än att stämma sitt instrument efter en stämapparat.

Det är ballt att tycka om sin tinnitus, även om man inte pratar om den. Man skall vara stolt över att ha tinnitus. Har man tinnitus har man med största sannolikhet fått det för att man gjort något oerhört ballt i höga ljudmiljöer. Inte för att man inte haft öronskydd, utan för att ljudmiljön varit för hög för att öronskydd skall hjälpa.

Instruktioner för hur att förhålla sig till att försöka sjunga med i låtar man inte kan texten till

Det är otroligt töntigt att försöka sjunga med i låtar man inte kan texten till. Instruktören såg en ung man på en spelning i fredags som sjöng med i texter han över huvud taget inte kunde. Det såg otroligt töntigt ut. Munnen bara fladdrade hejdlöst och hans ögon skrek ut osäkerhet. Instruktören slog då fast att det är otroligt töntigt att försöka sjunga med i låtar man inte kan texten till. Den unge mannen trodde med största sannolikhet att han skulle ses som ballare om det såg ut som att han kunde texterna. Det blev tvärtom.

Det är ju fullständigt meningslöst att sjunga med i texter man inte kan; det är väl egentligen ingen som fordrar att man skall kunna texterna man lyssnar på, inte ens om man är på en spelning. Det är ju ändå ganska töntigt med texter. Musik är i första hand musik, och text är i första hand text. Vill man läsa texter kan man väl lika gärna läsa böcker.

Det är heller inte särskilt ballt att nynna med i låtar man inte kan texten till. Även om det då inte specifikt är texten, utan snarare melodin (och därför kanske i viss mån musiken) man nynnar, är det ändå en del av texten och kan man inte texten kan man lika gärna hålla käften när man lyssnar på musik. Däremot är det tillåtet att sjunga med i de partier där man kan texten, men bara så länge man är tyst i de övriga partierna.

Instruktioner för hur att förhålla sig till att gnälla på media som bara uppmärksammar någon efter dennes död

Det är bara töntar som gnäller på media som uppmärksammar berömda människor mer efter deras död än under deras levnadstid. Frånfället är en av få saker människor än så länge inte kan göra någonting åt; det är naturligt att man betraktar döden som en viktig händelse.

Berömda människor, exempelvis skapande människor som de två nyligen avlidna Michael Jackson och författaren Willy Kyrklund, skall uppmärksammas vid de tillfällen de gör något, eller då något särskilt händer kring dem. Media har ingen skyldighet att rapportera om någon ingenting händer kring, utan har fullt upp med att rapportera om de människor som är aktuella på något sätt.

Michael Jackson har inte varit ordentligt i ropet på många år, och det beror inte på att han är bortglömd. Han skall länge bli ihågkommen för vad han har gjort, både bra och dåliga saker, men skulle media och vanliga människor pliktskyldigt tvingas att tänka på, respektera, hylla och tala om alla gamla hjältar, skulle man inte ha tid till att göra någonting annat.

Med tanke på hur lite Willy Kyrklund har gjort de senaste decennierna, är det besynnerligt att media över huvud taget har skrivit om honom. Willy var ball, det är förståeligt att skribenterna då och då har återkommit till honom. Hade Willy velat ha ännu fler artiklar, då hade han varit tvungen att skriva något nytt, men det var han inte intresserad av att göra. Aktualitet är medias honnörsord, inte pliktskyldighet. De som säger något annat är töntar.

Instruktioner för hur att förhålla sig till att Spotify använder reklam med Thomas Dileva, Linda Skugge och Caroline af Ugglas

En ball person ser igenom det här knepet. Spotify använder sig av reklam med bland andra dessa tre människor bara för att användarna slutligen skall ledsna och betala för att slippa reklamen. Thomas Dileva, Linda Skugge och Caroline af Ugglas är alla tre personer som väldigt många människor har väldigt negativa åsikter om. Spotify vet det, och de tror att ingen av deras användare vet det, men sådant går inte förbi balla människor.

En ball person blir inte irriterad över reklamavbrotten. En ball person skulle aldrig någonsin kunna tänka sig att betala för att slippa reklamavbrott, inte ens om de skulle lägga in reklam mellan varje låt. Då skulle en ball person sluta använda sig av Spotify. En ball person ser att hela idéen med reklam är idiotisk från början och att Spotify-styrelsen är ena djävla idioter om de tror att de skall få med sig det balla folket i sina vansinnesidéer.

Spotify-styrelsen väljer själva. Får de inte med sig de balla personer, då skall deras ruttna skuta gå under fortare än de balla hinner säga ballt. Och då skall de balla människorna le i mjugg åt Spotify-styrelsen.

Instruktioner för hur att förhålla sig till artisten Michael Jackson

Michael Jackson är död. Först nu kan han som artist bli ball på allvar. Det hela hänger på hur de balla människorna vårdar hans namn. Michael Jackson skall fortsätta att vara ball som artist, men som människa skall man glömma honom. Som människa var Michael Jackson en bölande tönt, en bölande tönt som aldrig kunde ta ansvar för vad han gjorde. Balla människor tar ansvar för vad de gör, utan att alltid bry sig särskilt hårt om de varit dåliga.

En ball person vet att Michael Jackson inte hade det lätt som ung, men en ball person vet också att hade Michael Jackson varit tillräckligt ball hade han kunnat slå sig fri från arvet från sin uppväxt. Det fungerade för honom under ett par år, det var när han gjorde några bra plattor, men när det började gå sämre för honom, då slutade det i katastrof. När han blev ensam blev han en tönt. Därmed gick han emot allt det ballheten står för. En ball person släpper aldrig sin ballhet. Aldrig, oavsett om den är ensam eller tillsammans med andra.

Att Michael Jackson bytte hudfärg är ganska ballt. Något så idiotiskt kan vara ballt, om det finns något särskilt i det. Han kanske inte är den första som gjort det, men han är definitivt en av de allra mest kända.

Att Michael Jackson petade på småpojkar är givetvis inte särskilt ballt. Det är inte ballt att peta på sådana som inte tycker att det är så roligt, förutsatt att det inte är en del av något lustigt skämt. Om småpojkar tycker att det är roligt, då kan det vara ballt.

Instruktioner för hur att förhålla sig till surströmming

Surströmming är bland det ballaste som finns att äta, och bland det töntigaste som finns att tycka är att tycka illa om surströmming. Det är bara snorungar och töntar som inte gillar surströmming. Man måste gilla, eller lära sig att gilla, surströmming för att bli ball. Som bekant är salt den absolut ballaste smaken, och eftersom surströmming är bland det saltaste man kan äta, är det ballt. Dessutom smakar surströmming tillräckligt mycket för att vara intressant att äta bara för smakens skull.

Somliga hävdar att det är mer fel att äta rutten fisk än att äta färsk fisk. I det uttalandet finns ingen sanning. Än mindre någon ballhetsrelaterad substans. Det är ingen konst att äta färsk fisk, det är ju det som de flesta tänker på att äta när de tänker på att äta fisk. Det gör det ännu ballare att äta surströmming.

För att äta surströmming på ett ballt sätt skall man tycka om det så pass mycket att man njuter av det endast tillsammans med potatis. Givetvis är det allra minst ballt att äta lite surströmming med mycket potatis, smör, tomat, lök, gräddfil och mjukt tunnbröd. Ju färre andra ingredienser man tar till surströmmingen, desto ballare blir det.

Instruktioner för hur att förhålla sig till Henrik Schyffert efter showen The 90's

Henrik Schyffert är numera en av svensk nöjesindustris absolut töntigaste personer. Det han gjorde i och med enmansshowen The 90's - ett försvarstal, var otroligt töntigt. Hade Henrik Schyffert bara fortsatt att vara ball så som han en gång var ball, hade han också på många sätt och vis varit ball.

Naturligtvis är också Henrik Schyffert skyldig att följa Instruktörens instruktioner för att vara ball, men Henrik Schyffert hade en bra grund att bygga vidare på. Henrik Schyffert hade fel. Henrik Schyffert trodde att genom att delvis ta avstånd från den han var på nittiotalet skulle han kunna återskapa sin egen persons ballhet.

Om det i efterhand skulle visa sig att hela showen var ironisk, då skulle han återfå en hel del av sin ballhet. Det kommer naturligtvis aldrig att hända. Och skulle det hända, så skulle det hända bara för att Henrik Schyffert genom ytterligare ett avståndstagande skulle sätta dit en hel del kritiker för att återfå ballhetsstatus. I Henrik Schyfferts fall är gjort redan gjort och kan aldrig göras ogjort - The 90's var hans ballhets död.

Dessutom var The 90's inte särskilt underhållande.

Instruktioner för hur att förhålla sig till magasin som Rodeo, Elle och Bon

Det är ballt att magasin som Rodeo, Elle och Bon vågar sticka ut hakan och säga vad de tycker är ballt, men eftersom de på alla sätt och vis har fel i allt som de skriver om blir det oerhört löjeväckande och töntigt som resultat.

Det är Ball i samtiden, och endast Ball i samtiden, som har rätten att påstå vad som är rätt och vad som är fel. Vad som är ballt är naturligtvis vad som är rätt, och vad som är töntigt är naturligtvis vad som är fel. Alla livsstilsmagasin är töntiga, även om deras intentioner till en början kan vara balla.

Instruktören medger att Instruktören sällan läser dessa livsstilsmagasin, men Instruktören förbehåller sig ändå rätten att påstå att utifrån medvetenheten om att dessa magasin gör vissa anspråk som strider emot de anspråk som Instruktören också gör, kan Instruktören med rätta döma ut de nämnda magasinen. En hel del onämnda magasin förtjänar också samma behandling.

Balla människor läser inga livsstilsmagasin.

Instruktioner för hur att förhålla sig till att använda flytväst

Balla personer använder såklart flytväst om balla personer vet att den som styr båten har fått sig något innanför västen, eller om farten kommer att vara högre än den är när man ror. Om båten är utrustad med motor, men där motorn inte körs på särskilt hög fart, är det okej att inte använda flytväst. Balla personer vet att man använder flytväst för att överleva vid en eventuell olycka; balla personer vet att det bara är töntar som tänker på hur de ser ut när de sitter i båten och därför väljer bort flytvästen.

Valet av flytväst är naturligtvis viktigt. Det är töntigt att ha en sådan där tunn flytväst som knappt syns. Dessutom fungerar de inte; det ser bra ut att ha på en sådan, men om man ramlar i vattnet så kommer man med stor sannolikhet ändå att drunkna. Balla personer har istället stora flytvästar, så stora flytvästar som möjligt. Balla personer har så stora flytvästar att de kan trilla i vilket vatten som helst utan att behöva röra på sig för att hålla sig uppe över ytan. Därmed kan balla personer koncentrera sig på att hålla värmen så länge som möjligt istället för att sprattla som en döende fisk.

Vad man kan undvika som ball person är att ha en orange flytväst. Orange är en otroligt ful och töntig färg som till vilket pris som helst skall undvikas. Använd därför en svart flytväst, i så stor storlek som möjligt.

Instruktioner för duschande

En ball person duschar inte jämt och ständigt. 3 duschar i veckan är mer än nog. Då räcker det att man använder tvål två av gångerna och schampo bara en gång. Under somrarna använder en ball person bara schampo en gång varannan vecka. Sommartiden skall användas för att låta håret vänja sig vid att inte utsättas för schampo lika ofta, och blir därför inte smutsigt lika lätt.

Balla människor använder bara tvål och schampo, aldrig något annat. Balsam är till exempel en fullständigt meningslös produkt alla människor klarar sig utan. Det är bara balla personer som förstår det. Någon speciell tvål för ansiktet behöver en ball person heller inte. Sådan tvål är töntig.

En ball person står inte i duschen hur länge som helst heller. Den har bättre saker för sig. En dusch får inte ta mer än 10 minuter. All tid över 10 minuter är töntig duschtid, och töntig duschtid är ingenting en ball person vill kasta bort sitt liv på.

Det är ballt att använda en grovborste för att få bort så mycket smuts som möjligt. Balla personer använder hett vatten för att döda så många bakterier som möjligt. Kort tid i hett vatten går före lång tid i medeltempererat vatten.

Det är ballt att duscha två. Det gör dessutom att man sparar på en hel del vatten. Detta förutsätter naturligtvis att man fortsätter att vara effektiv. Två personer kan duscha på 15 minuter tillsammans, i stället för tio minuter vardera.

Instruktioner för hur att förhålla sig till det munvårdande medlet SB12

Inga balla personer använder SB12. Det är töntigt att bry sig om sin andedräkt mer än att borsta tänderna två gånger om dagen, morgon och kväll. SB12 är bara till för människor som har så dålig självbild att de tror att det beror på deras andedräkt att ingen tycker om dem. En del balla personer luktar illa ur munnen, men det är bara så det är. Dessa balla personer, de gör det inte till något problem. Därför kan de fortsätta att vara balla.

Töntiga människor som luktar illa ur munnen är naturligtvis otroligt töntiga. Att de sedan använder SB12 för att förhindra det gör dem ännu töntigare. Töntiga människor måste jobba med andra sidor av sig själva för att bli ballare.

Ingen människa skall använda SB12. Det är en massa djävla skit det där, som ingen egentligen behöver. Töntiga människor tror att människor behöver sådant; balla personer vet att så är inte är fallet. Att det sedan bara håller andedräkten säker i 12 timmar är det också en stort skämt; töntiga människor förstår inte att det bara är ytterligare saker de som vill ha mer pengar vill att människor skall trycka in i sina käftar varje dag.

Instruktioner för hur att förhålla sig till musikern John Holm

John Holm är ball. Det tycker alla balla människor. Det tycker de för att John Holm är en av de svenska musiker som påverkat svensk musik allra mest, men ändå sitter han och trycker i någon lägenhet i Malmö och har inte gjort någonting riktigt vettigt på tjugo år. Man kan inte läsa om honom i några tidningar, knappt någon vet någonting om honom, han springer inte på en massa premiärer och flamsar och han sticker inte jämt ut sin nuna för att påstå saker och saker han som musiker egentligen inte förstår sig på.

John Holm har en sångröst som är ball. Det är bara töntar som inte tycker att den är ball, och det gör töntarna för att töntar är sådana som inte klarar av sångröster som inte låter som alla andra. John Holm låter svag och darrar i rösten. Hesheten i hans röst är ball, men det förstår inte töntiga människor. De tror att rena röster är balla röster, och det kan de naturligtvis vara, men inte bara för att de är rena.

John Holm är inte ball för att väldigt få människor lyssnar på honom. Sådant kan aldrig göra en musiker ball, det vet både balla personer och personer tar ballheten på allvar. Inte alla tar ballheten på allvar, men alla vill vara ball.

Instruktioner för hur att förhålla sig till att fjällvandra

Det är ballt att fjällvandra, men det är inte ballt att gå hela vägen. Både bildligt och bokstavligt talat. Den som går in för att fjällvandra så pass hårt att den inte pratar om något annat, den är såklart töntig; den som fjällvandrar och som faktiskt också går hela sträckan, den är också en tönt. Det är mycket ballare att bara gå en bit, för fjällvandring har man som ball egentligen inte tid med. Fjällvandring skall för den balla gärna kombineras med någon annan uppgift, exempelvis att transportera något viktigt till någon som bor, eller har stuga, i fjällen.

Balla fjällvandrare har vettiga kläder, det är en självklarhet. Men de har inte sådana kläder som gör att det skriker fjällvandrare om dem. Dessutom åker de inte tåg. Balla fjällvandrare har bara lite mindre packning än andra fjällvandrare, men är medvetna om att deras väskor skulle vara i vägen för vanliga tågresenärer. I bilen ser heller ingen att man är på väg att fjällvandra.

Det är inte ballt att vänta till dess att man är i fyrtioårsåldern innan man fjällvandrar. Det är heller inte ballt att vara utbytesstudent i Sverige och under sommarlovet bege sig upp till de lappländska fjällen för att vandra. Balla personer undviker som bekant allting som är klichéartat.

Instruktioner för hur att förhålla sig till mobiltelefonen Iphone

Egentligen är ju Iphone-mobilen fruktansvärt ball. Den har så många funktioner att man knappast behöver några fler apparater än den. Men det är bara töntar som har en Iphone i dagsläget. Det är precis samma töntar som köpte en Ipod när den var populär. Den är inte särskilt mycket bättre än en vanlig mp3-spelare, men ändå var det så sjukt många som var tvungna att skaffa sig en. Förklaringen är naturligtvis den att de trodde att de skulle bli balla om de köpte en Ipod. Det resulterar som bekant i att man bara blir töntigare.

En ball person skulle kunna dra nytta av alla de funktioner en Iphone har, men det kommer att ta många år innan en ball person kan tänka sig att köpa en Iphone, just för att de som har en är sådana som skall dra upp den jämt och ständigt. Inte huvudsakligen för att använda den, utan för att visa den. En ball person ser fram emot den dag då den här typen av mobiltelefon inte längre är det senaste modet, utan en vanlig del av allas liv. Då kommer den balla personen att köpa en sådan typ av telefon.

Instruktioner för hur att förhålla sig till att jogga

Balla personer är inte ute och joggar. Att jogga, det är bara något medelålders kontorsgubbar i stora städer gör. Inga balla personer är medelålders kontorsgubbar i stora städer. Det är ett av skälen till att balla personer inte joggar.

Balla personer tycker att det är töntigt det här med att se ut en särskild slinga som är tillräckligt varierande för att man inte skall ledsna på att springa den. Sådana slingor är ändå aldrig tillräckligt bra. De är alltid alldeles för korta, eller alldeles för långa; de är alltid alldeles för branta, eller alldeles för flacka; de är alltid alldeles för ödsliga, eller så finns det alldeles för mycket att titta på. Naturligtvis är det inte fel på naturen, det är töntarna utan karaktär som själva hittar bortförklaringar till att inte springa.

Balla personer behöver inga utsatta tider för att få den motion de behöver; de är ständigt aktiva och deras ballhet gör dem starka och välmående. Om man är riktigt ball är det okej att roa sig med att provocera de överviktiga motionärerna genom att kasta en mycket subtil blick mot deras magar; det är däremot ingenting man har rätt att göra jämt och ständigt. Provokationer av sådant slag skall begränsas till 2-3 stycken i månaden.

Joggingkläder är naturligtvis så oerhört töntiga att man borde bränna alla existerande plagg, men utan att låta använda den energi som frigörs till elproduktion.

Instruktioner för hur att förhålla sig till yoga

Balla personer håller naturligtvis inte på med yoga. Att sitta ned och meditera är ingenting balla personer behöver ägna sig åt; ballheten ger den balla allt det lugn den balla behöver för att fortsätta att kunna vara ball.

Balla personer förstår att det kan vara ansträngande att ägna sig åt yoga och att det är bra för kroppen, men balla personer sysslar som bekant med så mycket annat som är ansträngande, vilket innebär att balla personer inte behöver den extra träning som yoga ger.

Andlighet är ingenting en ball person behöver. Balla personer tycker att sådana som vill komma i kontakt med sina innersta känslor är töntar. Det är mest det här med att man måste sitta på ett särskilt sätt och göra ljud och läsa mantra och sådant som gör att balla personer tycker att det är töntigt med yoga. Att slappna av, det är något som också balla personer gör, (kanske är balla personer de allra mest avslappnade personer som finns), men balla personer behöver inget speciellt sätt att sitta på för att göra det.

Instruktioner för hur att förhålla sig till popgruppen Noice

Noice var balla. Alla balla människor gillar Noice. Alla balla människor tycker samtidigt att det är töntigt att lyssna på Gyllene Tider. Noice sjunger om det som betyder något. Det är mycket ballare än att sjunga om något som inte betyder något, som Gyllene Tider gör.

Noice-killarna var sjukt unga när de slog igenom och ändå fixade de att spela in tre skivor som relativt intakt grupp, samtidigt som de turnerade och gick i skolan. Den fjärde skivan Europa brukar i princip ses som Freddie Hanssons eget projekt, men den är ball den också. Trots att bandet då hade uppnått stor popularitet med en tämligen enhetlig ljudbild, valde man att våga göra någonting helt annorlunda.

Att sångaren Hasse Carlsson vid nitton års ålder hade gjort tre skivor med Noice, två soloskivor och en singel tillsammans med den forna bandkamraten Freddie Hansson är fruktansvärt ballt. Vad som är ännu ballare är att han efter det konstaterade att han var slut som artist. Mycket mer än så blev det heller inte. Givetvis kan det ses som tragiskt, men i det här fallet är det mer ballt än tragiskt.

Det enda som är töntigt med Noice är det pinsamma försöket till utlandslansering. Singeln "Everything's alright" är töntig. Som ball person skall man inte gilla den.

Instruktioner för torkning under toalettbesök

En ball människa torkar sig alltid bakifrån och framåt. Torkar man sig på sådant sätt är det nödvändigt att man bresar ordentligt på benen för att sära på skinkorna så pass mycket som möjligt och för att lättare komma åt; det gör att kroppsställningen även i ett så pass privat läge är ball. Bresar man ordentligt på benen, kommer man mycket närmre jorden och har en stadigare och fastare balans. Det är ballt.

De människor som torkar sig framifrån och bakåt tvingas lyfta på ena skinkan och svanka på ett töntigt sätt för att komma åt. En sådan syn är oerhört löjeväckande, vilket gör detta sätt att torka sig på till något otroligt töntigt. På toaletten ser man då ut som en isprinsessa, vilket inte är att föredra. Att ägna sig åt konståkning kan vara otroligt ballt, men ingen normal människa ägnar sig åt sådana övningar under sina toalettbesök.

Det är töntigt att spara på toalettpapper så till den grad att man bara använder en eller två rutor (gäller även om pappret är dubbelt), men det är också töntigt att använda så pass mycket papper att man ingen risk löper för att få lite smuts på fingrarna. Avföring är inte farligt, och inte heller särskilt äckligt. Det vet en ball människa.

Givetvis tvättar en ball person sina händer, när den är färdig.

Instruktioner för hur att förhålla sig till musikern Mattias Alkberg

Matti Alkberg är ball, han är djävligt ball. Människan är blek, fet, farsa, sur, inte särskilt attraktiv och har ovårdat långt hår, men är ändå kanske landets absolut bästa låtskrivare. Han är en antihjälte, utan att vara en stereotyp. Alkberg håller sig fortfarande uppdaterad, men är inte så där jobbigt och pinsamt ungdomligt medveten hela tiden; han har koll, utan att göra det till en så stor grej. Han är bara sävlig och slö, blaserad på ett mycket ballt sätt.

Matti Alkberg är heller inte särskilt rädd för att sticka ut hakan och säga ett par väl valda ord om vad som helst, men han gör det aldrig på ett skrikigt The Hives-aktigt sätt. Han är lurkig och han levererar kritik på ett lurkigt och bra sätt. Det är ballt, för vad han säger är som oftast balla saker.

Han gör lite den typ av musik han känner för, men utan att slaviskt följa de trender som går, och han gör det aldrig bara för att vara den som är knepig. Precis samma sak gäller för bandet han är medlem i; The Bear Quartet gör som de själva vill, utan att bry sig så mycket om vad lyssnarna egentligen tycker. The Bear Quartet tycker knappast om att över huvud taget ägna sig åt att göra musik. Ändå är bandet tämligen verksamt, vilket gör det till ett av Sveriges ballaste band.

Instruktioner för hur att förhålla sig till Piratpartiet

Å ena sidan är Piratpartiet ett idiotiskt töntparti som genom populistiska värderingar kommit fram helt utan politisk medvetenhet, ordentligt partiprogram och struktur, men å andra sidan är Piratpartiet ganska ballt för att det inte verkar bry sig särskilt hårt om något. För Piratpartiet väger de balla delarna tyngre än de töntiga, men diskussionen om partiets ballhet kan inte stanna där.

Piratpartiets framgångar i valet till Europaparlamentet får aldrig betraktas som något ballt, men det är heller inte särskilt töntigt. De människor som inte har någon koll på politik, över huvud taget, och som röstat på Piratpartiet; det är dessa människor som skall stämplas som töntar. Piratpartiets ballhet förminskas inte av att töntar röstat på partiet.

Piratpartiet hade varit som allra ballast om det bara verkat i det tysta. Bara det att ett sådant idiotiskt parti existerar gör det ballt i sin idioti, just det att någon på allvar är intresserad av att ägna sig åt att bedriva sådan politik gör partiet ballt. Om Piratpartiet fortsätter på samma linje; att istället för att bedriva egentlig politik lobba för att man skall kunna spela World of Warcraft på arbetstid, då skall partiets ballhet fortsätta att stå högt i kurs. Om partiet istället väljer den seriösa banan, då kommer ballhetsnivån att sjunka drastiskt.