torsdag, april 30, 2009

Instruktioner för vad man skall läsa på toaletten

Man skall definitivt nyttja toalettiden till något annat än bara till att utföra de naturliga behoven. Somliga tänker säkert direkt på att läsa serietidningar, men det gör ingen ball människa på toaletten. Den läser heller inga kioskromaner, inte någon dagstidning, en tidskrift av något slag eller undertexterna på den teve de låtit installera där. Nej, en ball person läser facklitteratur på toaletten.

En ball person skall vara allmänbildad. Inte så där jobbigt Jeopardy-smart så att man vet allt om allt man inte behöver veta, utan mer avslappnat smart, så att man har någorlunda koll och inte alltid står som en dreglande grönsak när folk pratar. Att vara allmänbildad är en social fördel, eller rent av en social förutsättning, och eftersom den balla människan är social måste den vara förberedd.

Därför skall man nyttja tiden på toaletten åt att läsa facklitteratur, men förslagsvis i populär form, för att kunna ta till sig korta avsnitt utan att behöva stanna längre än beräknat. En ball person sitter inte hur länge som helst på toaletten, det har den inte tid med. Således bör den balla personen välja en bok med tydlig kapitelindelning.

onsdag, april 29, 2009

Instruktioner för hur man skall förhålla sig till fotbollsklubben Manchester United

Manchester United är Nordeuropas i särklass töntigaste lag. Folk som håller på United bryr sig sällan eller aldrig om fotboll, utan bara om laget som varumärke. United-fans är dessutom oftast relativt rultiga, en opassande egenskap som berörts i tidigare instruktioner, skriker åt alla domslut som går mot deras håll, och tittar nästan aldrig på matchen.

United-fans har aldrig haft någon reell verklighetsuppfattning, utan tycker sig alltid lika gärna kunna leda med 4 eller 5 mål, trots att laget egentligen inte gjort något annat än backat hem. Dessa människor tittar för mycket på det lag de håller på, och intresserar sig aldrig för välspelad fotboll. En chans är för ett United-fan en boll som går i ribban eller ett hårt skott; medan konstruktivt anfallsspel mot en köttmur, utan egentligt resultat, är det samma som inga mål och därför dåligt spel.

Tränaren Alex Ferguson är en mycket framgångsrik tränare, men han har aldrig varit ball. Guus Hiddink är en ball tränare; han är trind på ett ballt sätt, han tuggar tuggummi på rätt sätt och leder alla typer av lag till framgång. Alex Ferguson dödshotar lagets unga talanger så att de skall stanna kvar i klubben, alternativt hushåller han dem med kostnadsfria prostituerade. Det skulle i och för sig kunna vara ballt, men just i det här avseendet är det bara töntigt.

Instruktioner för hur man skall förhålla sig till att styrketräna

Alla balla personer är vältränade, men absolut inte så att det syns på håll. Det syns när de bär färre klädesplagg än vad man vanligtvis bär. Balla personer har magrutor, är väldigt sällan kraftiga, men har aldrig armar som gör att de ser ut som en dinosaurie. Balla personer är alltid starka och smidiga.

Det är töntigt att slava på gym. Dessutom slutar det oftast med att man ser töntigare ut än man allra först gjorde. Fläskiga muskler som gör att man i slutändan ser ut att inte kunna röra sig smidigt, det är töntigt och ingenting balla personer skall eftersträva.

En ball person är alltid vältränad, utan att någon egentligen vet hur det har gått till. Det är till exempel tillåtet för en ball person att syssla lite med styrketräning hemma, men en ball person vet att den inte går in för det så pass hårt att den börjar dricka näringstillskott, läser gymtidningar och slutligen tvingas att sanera sitt hem på grund av svettdoften.

Balla personer oljar aldrig in sig. De har muskler som är estetiskt tilltalande, men dessa skall aldrig, aldrig, aldrig någonsin oljas in för att framhävas. Om en ball kille går med bar överkropp på en strand, då skall blickarna som faller på hans bringa falla just där och ingen annanstans, endast på grund av att musklerna är estetiskt tilltalande, inte för att den balla killen gjort något för att andra skall titta på hans muskler. Då är den balla killen ingen ball kille, utan bara en kille, och det vill ingen vara, oavsett vad de själva säger.

tisdag, april 28, 2009

Instruktioner för vad som är ballast, Mac eller PC

Den här kampen vinner PC, men egentligen inte för vad den är, utan för vad folk säger att Mac är. De flesta är van vid en vanlig PC, och på det kommer man långt. Att den är kompatiblare med det mesta är också det en fördel. Men som precis understruket, PC hade förlorat stort om det inte varit för alla Mac-användare.

För Mac-människor tenderar att vara sjukt protektionistiska. De känner väl ett enormt hävdelsebehov att ständigt och jämt poängtera Mac:ens roll som outsider, hur den trots så få program och spel ändå lyckats vinna många människors hjärtan, mycket på grund av dess höga prestanda. Och det är ju fantastiskt töntigt; har man en Mac, så vet man att den är bäst, man behöver inte kasta det i ansiktet på andra. Är man ball, så vet man att man är ball. Man vet instinktivt när man är ball på rätt sätt. Då vet man att man föredrar PC.

Sedan är det ju det här med designen. Mac tror att bara för att man gör datorer för framtiden, så måste de se ut att komma från framtiden. Minimalistisk design är fruktansvärt och helt otroligt satans fantastiskt töntigt. Mac:ens design går bort vilken dag som helst; den är allt det vidriga just uppräknat.

Instruktioner för vad man skall tycka om gratäng

Som här tidigare har slagits fast är potatisgratäng ganska töntigt. Det gäller dock endast om potatisgratängen görs på traditionellt sätt. Blandar man ut potatisen med andra råvaror, som exempelvis selleri, ökar potatisgratängens chans att vara ball drastiskt.

Gratäng är ballt just för att det oftast finns mycket ost och mycket grädde i en sådan. Finns det inte mycket ost och mycket grädde, då är det egentligen ingen ball gratäng.

Men det balla hos gratängen ligger inte bara i osten och grädden, utan också i hur gratängen ser ut. Som en till synes kompakt låda av ingredienser bundna av sås och toppade av ett tak med något drypande, bjuder gratängen den som skall äta på en trevlig syn.

Det är inte ballt att äta gratängen direkt efter det att den kommit ut ur ugnen. Då är nämligen gratängen alldeles för varm, och det är inte ballt att inte kunna äta gratängen någorlunda fort. Dessutom har kroppen svårt att ta till sig grädden och osten när dessa segt flytande produkters temperatur är för hög. Den lilla njutning man undantagsvis kan få unna sig, den är angelägen och skall inte drällas bort genom att äta gratängen för tidigt efter det att den kommit ut ur ugnen.

Ost och grädde, mycket mer finns det väl inte att säga egentligen. I potatisgratängens fall: fläska på med fler ingredienser, för annars blir det lätt för svennigt och svennigt i det här avseendet är töntigt.

måndag, april 27, 2009

Instruktioner för hur man skall förhålla sig till hockey-VM

Hockey-VM är inte särskilt ballt. Det går av stapeln varje år, vilket gör en seger rätt så meningslös i längden. Alla riktigt balla spelare är heller inte med, även om det öppnar för andra balla spelare, som Nicklas Grossman. Nicklas Grossman är ball.

Vad anbelangar Tre Kronors deltagande, skall man vara skeptisk till någon vidare succé. Bengt-Åke Gustafsson är en tönt, och så länge han håller Tommy Boustedt, som är ball, borta från rollen som förbundskapten för Tre Kronor skall man inte vara särskilt angelägen om att över huvud taget veta hur det går.

Ungern är med i årets hockey-VM. Det är ballt. Det är nog ännu ballare än att Norge brukar vara med. Norge är ju egentligen ingen hockeynation, även om de spelade rätt bra mot Kanada härom året. Kanada är inte heller någon hockeynation, inte egentligen. Ingen i Kanada är intresserad av hockey på riktigt, de vill bara äta hamburgare och dricka lättöl på matcherna.

Tjeckien är en riktig hockeynation. Man skall vilja att Tjeckien, alternativt Slovakien, vinner hockey-VM. I övrigt skall man inte bry sig särskilt mycket mer om hockey-VM.

Instruktioner för hur man skall förhålla sig till plast- och papperspåsar från affärer

Det kan vara ballt att visa sig med en påse från Zara, även om det kanske kommer oväntat. När det gäller påsar man får när man köper något är det viktigt att man håller nere antalet. Om man köper något litet från H&M, är det bara töntigt att ta det med sig i en liten plastpåse när det lika gärna kunnat rymmas i påsen från Zara, eller rent av i en påse från Systembolaget.

På mataffären är det tillåtet att välja påse om man köpt fler än tio varor. Ser man direkt att varorna man köper inte kommer att rymmas i en plastpåse, då väljer man att köpa en papperspåse. Det är givetvis också tillåtet att ta med sig en tygpåse, men det får inte bli så att man bär den jämt och ständigt. Då blir man en sådan där med tygpåse och sådant brukar sluta med att man lägger aluminiumfolie över sina fönster och det är inte ballt.

Det är inte ballt att visa sig med en påse från Systembolaget bara för att ge sken av att man dricker mycket, men det är helt okej att använda påsarna man ibland köper där. Behöver man använda plastpåse två dagar i rad, då kan man med fördel använda Systembolagets påse ena dagen för att under nästa dag använda en annan plastpåse, gärna en från någon större kedja; allt för att påvisa de stora balla skillnaderna i hur man väljer att handla.

söndag, april 26, 2009

Instruktioner för vilken sorts penna man skall använda

Allt ballt folk använder blyertspenna. Det skall inte vara en sådan man måste vässa. Det måste vara en stiftpenna, men inte en dyr sådan, utan en som bär reklam för något, exempelvis ABF eller Länsförsäkringar. Man tappar ändå bort pennor jämt och ständigt, så varför skall man tappa bort dyra pennor, när man kan tappa bort billiga pennor, som dessutom på alla sätt och vis är bättre.

Somliga tror att bläckpenna är det ballaste, kanske för att bläcket sitter kvar längre eller för att det är tydligare i sin nyans. Men så är det i alla fall inte. Bläckpennan bara kladdar och kladd är för småbarn och småbarn är inte balla. Vill man slippa kladdet måste man köpa en dyrare bläckpenna och då blir det om möjligt ännu töntigare.

Om man trodde att fjäderpenna var det allra ballaste att skriva med, då skall man nog läsa om Ball i samtidens alla inlägg, för då har man inte alls förstått vad det handlar om. Att tro att fjäderpennan är ballast, det är lika illa som att tro att kritor är det ballaste att skriva med.

Det kan inte bli ballare än blyertspenna. Använd blyertspenna.

Instruktioner för hur man skall förhålla sig till olika ideologier

Ball i samtiden listar de fem ballaste ideologierna.

1. Sionism

Ett eget land för att samla alla utspridda judar. Det är sjukt ballt. Tinningslockar, skäktning och pesach. Judar är balla och sionister är politiska judar. Ballt.


2. Maoism

Ordförande Mao krävde att hans kineser skulle samla ihop oanvänt järnskrot för att själva göra stål. Att han inte förstod, eller kanske inte ville förstå, att hela projektet skulle misslyckas, det är otroligt ballt.

3. Konservatism

Att göra allt för att så mycket som möjligt skall fortsätta att vara detsamma, eller i alla fall inte förändras särskilt snabbt, det har ganska hög ballhetsfaktor. De konservativa brukar dessutom inte vara sena med att säga saker som är opassande, utan att göra det bara för att vara opassande. De konservativa är indie på ett ballt sätt.


4. Anarkokapitalism


5. Stalinism

Stalin byggde effektiva arbetsläger och konkurrerade med USA om världsmakten. Eftersom han hade dödat alla sina partikamrater gjorde han det dessutom alldeles själv.

fredag, april 24, 2009

Instruktioner för hur man skall förhålla sig till jazzsolo på gitarr

Gitarren är inte ett jazzinstrument, inte egentligen. När det kommer till jazz (som i sig kan vara fruktansvärt ballt), är gitarren i sin klena ton alldeles för töntig för att få vara del av en jazzorkester. Inte ens i en töntig jazzorkester är den ball, exempelvis bland flöjtar och jazzsångare. Gitarren är duglig som komp i en jazzorkester, men när det kommer till solon är det strängt förbjudet att spela på den.

Det spelar ingen roll hur snabbt, intensivt eller passionerat man spelar på gitarren. Det är tonen det är fel på, och den går det inte att göra något åt. Man skulle kunna tänka sig att det skulle räcka med att höja volymen, men i sitt omfång blir tonen inte större för det, och då fallerar hela idén direkt. Somliga har provat distorsion, men det blir alltför avvikande; det kan fungera ett par låtar, men inte i längden. Det fungerar främst för att det är något annorlunda, men gör man till en grej är man ute på mycket töntig is.

torsdag, april 23, 2009

Instruktioner för hur man bör förhålla sig till att bära cykelhjälm

Om man cyklar fort på cykel är det en självklarhet att bära hjälm. En ball person vet att det inte bara är den själv som avgör om den skall leva eller dö (det är för övrigt sjukt töntigt att dö), och därför vet den att den bör skydda sig så gott det går mot odugliga medtrafikanter.

Det är viktigt att det är en hjälm i neutral färg, och som har en inte alltför avvikande form. Det är absolut inte läge att smycka ut hjälmen på något sätt. Den skall helt enkelt se vanlig ut, men utan att vara fullständigt värdelös. Ramlar man kraftigt, skall den naturligtvis uppfylla sitt syfte, att skydda mot skallskador.

Är man däremot ute och söndagscyklar, är det lätt hänt att det slår över: att hjälmen som vid hög cykelhastighet var ball, vid låg hastighet ser ut som ett begravningsfölje. Det gäller helt enkelt att planera sina rutter någorlunda innan man ger sig ut på cykeltur. Vet man med sig att man inte skall cykla fort, då lämnar man cykelhjälmen hemma. Naturligtvis planerar en ball person aldrig in absurdum, utan har bara en vag föreställning om ungefär vad som kan tänkas hända under cykelturen.

Övriga cykelskydd är strängt förbjudna då de alltför mycket påminner om de skydd man bär när man åker rullskidor, en ofanligt, ja nära på vansinnigt töntig aktivitet.

Instruktioner för vad man skall äta till frukost

Det är ballt att äta frukost. Somliga klarar inte av att äta frukost, men man kan inte få dispens. Har man aldrig någonsin i sitt mediokra liv ätit frukost, då är det dags att börja med det i sitt balla liv. Klarar man inte av att ändra på några mindre vanor, då kommer man aldrig att fixa det balla livet, utan för alltid dömas till att vara en tönt.

Man skall dricka kaffe till frukost, absolut inte te. Te smakar ingenting och är blaskigt. Dessutom blir man ängslig av te. Man skall därtill dricka något kylt, t.ex. juice, mjölk eller öl. Det kan vara okej att starta dagen med en öl, men man använder den liksom bara för att skruva åt någon skruv, eller för att vakna till, inte för att börja sin berusning redan på morgonen.

Vad anbelangar den fasta födan, skall den vara av ordentlig sort. Det är ingen idé att pilla med smörgåsar och frukt, eller flera olika sorters pålägg och många ingredienser i müslin. Nej, en ball person äter en stadig frukost i den bemärkelsen att frukostens innehåll lika gärna skulle kunna utgöra en lunch, eller rent av en middag. Därför kan det förslagsvis vara ballt att börja den här dagen med en stadig portion ärtsoppa.

De enda gångerna man tillåts toppa frukostmåltiden med någonting sött är när man gör det ordentligt. Det är inte tillåtet att äta en bulle efteråt, utan vill man äta bullar skall det vara just bullar; vi pratar om ett minimumantal på tio, förutsatt att bullarna har en diameter på drygt 8 centimeter. Om bullarna är mindre, måste man höja dosen.

onsdag, april 22, 2009

Instruktioner för hur man skall förhålla sig till industriarbete

Inte helt oväntat är det sjukt ballt med industriarbete. Det finns nog inga ballare jobb än jobb i den tunga industrin. Ju skitigare man är när man kommer hem, desto ballare är man, naturligtvis förutsatt att man gjort ett hårt arbete.

Det är fruktansvärt ballt att ha yrkesskador, men allt blir förstört om man gnäller över dem. Då kan man lika gärna bli brevbärare, eller något annat töntigt. Det skall synas att man har ont, men inte i ansiktet; ansiktet får absolut inte avslöja att man känner någon plågsam smärta.

En ball person däremot, den har ingen fast anställning. En fast anställning är inte en ball anställning, för har man en fast anställning, då kan man inte fokusera på att vara ball. Att jobba är bara ett led i det att vara ball, och jobbar man för mycket (man kan aldrig jobba för hårt, men däremot för mycket), då finns det ingen tid över för att vara ball.

Jobba hårt, men inte ofta, och du skall lära dig att en dag vara ball.

Instruktioner för hur man skall äta makaroner

Makaroner skall ätas snabbt, det är sjukt ballt. Allra helst skall man inte tugga makaronerna, utan bara svälja dem direkt. Makaronernas form lämpar sig perfekt för att bara glida ned genom halsen, ned till magen där man låter de bearbetas otuggade. Däremot är det inte så ballt att äta makaroner med sked, trots att det går mycket fortare. Nej, det är som allra ballast att äta makaroner med gaffel, fast otroligt snabbt.

En ball person bryr sig inte dess mer om makaronerna är al dente, eller något annat svammel; en ball person tar bort kastrullen i vilken man kokar makaronerna från plattan, lite när den känner för det, och använder sig aldrig av en äggklocka för att låta makaronerna kokas ett precist antal minuter; en ball person vet att det inte är någon skillnad mellan idealmakaroner och snabbmakaroner, och köper aldrig fullkornsmakaroner.

Andra regler gäller för hur man skall äta andra sorters pasta. Makaroner och spaghetti är inte samma sak och skall därför inte ätas på samma sätt. Man skall inte föredra någon sort framför den andra, utan äta var sort för vad den är, formmässigt. Somliga tänker sig säkert att spaghetti lämpar sig bäst för att ätas tillsammans med köttbullar, men dessa människor har sett på Lady och Lufsen för många gånger, och vet inte om att de har fel. Makaroner är det enda som fungerar till köttbullar, och då handlar det om fart.

tisdag, april 21, 2009

Instruktioner för hur man skall dricka sin öl

Det är lätt att tro att det absolut ballaste är att dricka öl på flaska, men så behöver det inte alls vara. Det som är ballast är att dricka ölen som den kommer när man beställer den. Det vill säga, köper man burköl på systembolaget, då dricker man ölen ur burken, utan att hälla upp ölen i ett glas. Köper man ölen på flaska, då dricker man den ur flaska. Det här gäller endast olika sorter av öl, alltså inte sprit, cider, vin eller andra alkoholhaltiga drycker. Andra regler gäller för dessa drycker.

Balla personer dricker sin öl ganska snabbt. Oavsett i vilken typ av behållare den kommer. Det får absolut inte ta mer än 10 minuter att dricka ölen. Allra helst dricks den på mindre än 5 minuter, men det beror ju naturligtvis på hur många öl man redan har druckit, även om en ball person helst inte skall ta hänsyn till något sådant. Det är viktigt att man dricker som allra mest när ingen ser på; det är strängt förbjudet att dricka när flera andra personer dricker, då det är lätt hänt att det skapas en mytbildning kring hur snabb man är på att dricka öl. Det handlar inte alls om att vara så snabb som möjligt, det handlar om att vara så ball som möjligt.

Det är inte ballt att ta med sig en egen behållare till krogen, i vilken man ber personalen tappa upp den öl man beställer. Lika väl som man väljer mellan olika sorters öl, väljer man olika sätt att dricka den på.

Instruktioner för hur man skall bete sig på sportbar under match

Det kan vara ballt att ha ett favoritlag, bära en matchtröja i vilken man sparsamt visar sig, äga ett medlemskap i klubben och gå på sportbar för att kunna följa laget under säsongen. När man väl sitter där är det viktigt att man inte är alltför utspökad. Det är tillåtet att bära matchtröja och halsduk, men något mer blir bara töntigt.

Var och en diskuterar med matchen på egen hand. Därför är det bara töntigt att adressera vad man än tycker och tänker till någon eller något annat än själva skärmen. Skriker man, så gör man det för att man är förbannad på något, inte för att man vill att de som är där för att heja på motståndarlaget skall höra. Om dessa människor skall man över huvud taget inte bry sig.

Det är ballt att dricka någon öl till matchen, men att gå på sportbar handlar aldrig om att bli djävulskt stukad, det handlar om att visa sitt lag att man håller på det, oavsett hur pass medvetet laget är om att man går till sportbaren för att se på teveskärmar som visar lagets matcher.

Det händer att man tappar uppfattningen om var man befinner sig, när man sjunker alltför djupt in i en match. Då händer det ofta att man ropar högre än vad man vanligtvis skulle göra. Att man då kanske möts av arga blickar är ingenting man får bry sig om, det är blickar som kommer från töntiga människor som inte alls förstår ballheten i att bry sig om ett lag så pass mycket man måste göra för att vara med om något sådant.

Det skall dock tilläggas att när matchen är slut, så är man en sådan som tar en förlust och tillika en vinst på ett bra sätt. Det är sjukt töntigt att inte ha något liv bortsett från laget man håller på.

måndag, april 20, 2009

Instruktioner för hur att äta potatis

Potatis kan vara ballt. Det beror givetvis mycket på hur potatisen tillagas. Potatismos till exempelvis, det är inte särskilt ballt, främst på grund av att det alltför mycket påminner om barnmat. Barnmat i sig är inte alls ballt, främst på grund av att det får människor att tänka på synthare som på Arvikafestivalen häller i sig mat i puréform bara för att lättare kunna spy efter sprit- och pillerfylla. Barn som klarar av att äta annat än barnmat är balla barn. Men den här instruktionen skall inte behandla synthare eller barn, den skall behandla ball potatis.

Ball potatis är stekt potatis, en gång kokt men överbliven stekt och kryddad med bara salt och peppar. Ball potatis kan också vara kokt potatis. Är potatisen kokt med lite dill, kan den rent av bli ännu ballare, givetvis beroende på vad man äter till potatisen. Dillkött är till exempel inte särskilt ballt. En del undrar kanske om det någonsin varit ballt med dillkött och potatis. Ball i samtiden svarar: nej.

Pommes frites är inte särskilt ballt. Pommes frites äter bara sådana som är rädda för allt annat, och maträdsla är bland det töntigaste som finns. Ät och var nöjd, det är riktlinjen. Däremot är klyftpotatis ganska ballt, men då gäller det att göra den själv, att skära potatisklyftorna, smöra in formen och vänta den där extremt långa tiden som krävs för att de skall bli klara. Det är däremot inte särskilt ballt att äta klyftorna utan skal. Skalet skall vara kvar.

Alla övriga former av potatis är töntiga.

Instruktioner för hur man skall förhålla sig till att prata i mobiltelefon under tåg- och bussresor

Det är tillåtet att bära mobiltelefon under tåg- och bussresor, men ringer det i den är man tvungen att göra samtalet mycket kort, dessutom försöka hålla nere samtalstonen. Det är viktigt att man inte låter som att man tycker att det är jobbigt att tala i mobiltelefon fastän andra hör, trots att man gör så mycket som möjligt att hålla samtalet kort.

Ju högre folk talar i mobiltelefon under tåg- och bussresor, desto töntigare är de. Ju snyggare man sköter sina telefonsamtal under tåg- och bussresor, desto ballare är man.

Folk som pratar i mobiltelefon under tåg- och bussresor är vidrigt folk. De är bara ute efter att visa sina häftiga telefoner och låta folk höra att deras företag går bra. Företag är inte ballt. Åtminstone inte när sådana människor som pratar i mobiltelefon under tåg- och bussresor har företag.

Om man blir tvungen att tala i mobiltelefonen om något avgörande, något som inte går att avhandla vid ett senare tillfälle, då skall man försöka leta upp ett utrymme på bussen eller tåget där så få som möjligt kan höra vad man säger. Om ett sådant utrymme inte finns, skall man tala om för den man pratar med hur läget ligger till, sedan inta, först och främst, en lyssnande roll. Det är rätt ballt.

söndag, april 19, 2009

Instruktioner för hur man skall förhålla sig till svenskarnas hatlag, Jantelagen

Ball i samtiden betar av Jantes tio lagar i tur och ordning, kompletterade med ett nytt, ballt förhållningssätt till dem.

1. Du skall inte tro att du är något.
- Man skall sträva efter att vara ball. Inte verkligen tro att man är ball, snarare jobba hårt på att vara det. Utöver det skall man inte tro att man är något.

2. Du skall inte tro att du är lika god som vi.
- Det är över huvud taget inte intressant för en ball person. En ball person värderar inte människor på sådant sätt. Mänskliga rättigheter och sådant, det är inte särskilt ballt. Mest för att det inte är intressant, det gör ingen människa ballare.

3. Du skall inte tror att du är klokare än vi.
- Förmodligen är inte en ball person klokare än just det odefinierade vi:et. En ball person strävar inte efter att vara så pass klok som möjligt, utan endast efter att vara ball.

4. Du skall inte inbilla dig att du är bättre än vi.
- En ball person är alltid, med emfas på alltid, bättre än en tönt. De människor bland alla dessa vi som är töntar, dem är en ball person alltid bättre än.

5. Du skall inte tro att du vet mer än vi.
- En ball person vet mycket om att vara ball. Det mesta annat är för den personen ointressant.

6. Du skall inte tro att du är förmer än vi.
- Det skall en ball person absolut inte tycka, men en ball person skall heller inte tycka att de andra är mer förmer än den. Ball är under inga som helst omständigheter likställt med förmer.

7. Du skall inte tro att du duger till något.
- Frånsett att vara ball, duger en människa som aspirerar på att vara ball inte till så mycket. Visst fungerar den som många andra, men att säga att den duger till mycket, är en grov överdrift.

8. Du skall inte skratta åt oss.
- Nej, en ball person står inte och garvar åt andra. Inte högljutt i alla fall.

9. Du skall inte tro att någon bryr sig om dig.
- En ball person bryr sig över huvud taget inte huruvida någon bryr sig om den eller inte. Det är inte relevant, det enda som verkligen betyder något är att vara ball, inte huruvida andra människor tycker att man är ball.

10. Du skall inte tro att du kan lära oss något.
- En ball person kan inte lära sig något av någon annan, precis på samma sätt som att denna någon annan inte kan lära sig något av en ball person. De båda måste vända sig mot Instruktören och hans instruktioner för att lära sig något av värde.

lördag, april 18, 2009

Instruktioner för vilken färg man skall tycka om

Somliga kan inte uppfatta färg, men alla kan lära sig att veta vilken färg de skall tycka är allra ballast.


Det är den färg vars html-kod är 808000, en färg som även kan kallas oliv, som är den allra ballaste färgen. I och med att den delar nyans med olivfrukten, har den etablerat en egen smak, även om den i sig naturligtvis inte kan ha en egen smak. Det är en färg och färger kan inte ha smak, att påstå något annat vore extremt töntigt. Den är unik i sitt uttryck; den är dessutom inte särskilt väl använd; det är en färg som alla har sett, men också en färg som inte anses särskilt vanlig; det är en färg som inte är överdrivet symbolstark och redan förknippad med hundratusentals olika sorters fenomen; det är ballhetens färg, helt enkelt.

De färgblinda skall naturligtvis lära sig att färg 808000 är den ballaste färgen vare sig de kan uppfatta färg eller inte. Det är fortfarande ballt att tycka något, även om man inte kan säga något vidare om det. Färg 808000 är den allra ballaste färgen.

Instruktioner för val av instrument om musikintresse finns

Tidigare har Ball i samtiden skrivit att det kan vara ballt att kunna spela gitarr. Det skall fortfarande hållas som absolut giltigt, men det skall ses som lite mer nyanserat än så. Många tror att det att kunna spela gitarr är det allra ballaste vad gäller det att kunna hantera ett instrument. Så är det inte.

Om man som ung vill börja spela ett instrument i dag skall man inte välja att börja spela gitarr. Man skall lära sig att spela piano. Klaviatur är det allra ballaste instrumentet i och med sin bredd. Kan man spela piano kan man spela de flesta instrumenten, så länge man har tillgång till en dator och ett sequencerprogram. Dessutom kan man förläget klinka lite piano på ett partaj, eller spela stora konserter, inom både jazz, blues och klassisk musik. Gitarr kan alla lära sig att spela, det är något som kan komma allt eftersom, men att spela piano kräver mycket träning.

Instrument man skall hålla sig borta från, instrument som är direkt töntiga, är exempelvis bas (som har tråkig och svårhörd ton), saxofon (som är ett fruktansvärt uttjatat instrument) och trummor (som lätt hänt också kan missförstås som ett ballt instrument, men egentligen bara passar människor som lider av ADHD, kanske utan att de själva vet om det).

Bli ball, spela piano!

fredag, april 17, 2009

Instruktioner för vad man skall tycka om t-shirtar med tryck

Den här instruktionen är rätt så självklar. Det är töntigt att ha t-shirtar med tryck, för det verkar som att vad t-shirtstillverkaren än tänker sig att den vill trycka, så gör den ta mig satan alltid anspråk på att vara löjligt humoristisk, kvickt fräck, mördande satirisk, ornamenterat inbjudande eller minimalistiskt stilren. Det förstår ju vilken jeppe på berget som helst, att alla dessa sätt att utforma en t-shirt är sätt att få tröjbäraren att sticka ut från mängden, och har inte Ball i samtiden redan talat nog om hur töntigt det är. Inga t-shirtar med tryck!

Det är sjukt mycket ballare att ha enfärgade t-shirtar. Vad gäller andra saker, är det stundtals tillåtet att låta trycka motiv på dem; det är just t-shirten som försöker kräva ensamrätt på att dekoreras. Då ser Ball i samtiden hellre att man låter trycka motiv på något annat klädesplagg. Strumporna, för att ta ett exempel, är ovanligt töntiga i sin mest ordinära utformning.

Det finns dock ett undantag. T-shirtar man ofta kan köpa på marknader, t-shirtar med motiv som vargar och örnar, svarta och stora i storlekarna, med silver som blänker från de tryckta bilderna som täcker hela torson. Sådana t-shirtar är fruktansvärt balla, nästan så pass balla att tillverkningen av dessa t-shirtar borde begränsas enligt lag, reduceras till ett fåtal per år att dela ut till de som allra mest förtjänar dem. I detta fall, inte alls med nödvändighet de ballaste.

Instruktioner för transporter i en stad

Det allra första man bör veta vad gäller transport, är att fixies är det allra töntigaste som någonsin har funnits under hela fortskaffningsmedlens historia. Då är det till och med ballare att ha en fiddy, den ser i alla fall inte ut som att den skall försköna dess ägare, till skillnad från en fixie. Fiddy är ganska ballt för att den lockar till skratt, men den är inte bara rolig, utan också väldigt användbar. Fixien är bara töntig.

Vad gäller andra typer av fortskaffningsmedel, kan det fortfarande vara ganska ballt att ha bil. Många tror att det bara är raggarsvin som kör runt i äldre bilar, men det kan vara ballt, så länge man inte behandlar bilen bättre än allt annat i livet. Många raggare är sjukt balla, och inte alltid bara i sitt användande av ett ballt fortskaffningsmedel. Renodlade stadsbilar däremot, de är inte okej.

Det är helt okej att åka buss. Det kan vara precis lika ballt som att köra bil. Det är jävligt töntigt, och ganska dumt faktiskt (dumt är nästan alltid töntigt), att köra bil där det går att åka buss mycket billigare, enklare och miljövänligare. Då gör man det liksom bara för att visa att man kan. Töntar som inte kan erkänna att de är fega vad gäller bilkörning i stadskärnor eller dylikt, de är just egentligen bara töntar.

Det är riktigt töntigt att åka rullskidor. Alla de där skydden folk bär bara för att ta sig en liten tur, bara skydden gör att dessa människor ser ut som töntar. Däremot är det helt okej att dra på sig ett par inlines eller ännu ballare, ett par gamla rullskridskor, så länge man gör det för att ta sig från punkt A till punkt B, inte för att åka runt och glida.

torsdag, april 16, 2009

Instruktioner för hur man skall förhålla sig till Ball i samtiden (och andra bloggar)

Att blogga är ju egentligen rätt så töntigt. Det är ett exponerande av människans motbjudande innersta, det är ett utfläkande och en vidrig törst efter att bli uppmärksammad; således inte alls särskilt ballt, utan rätt så töntigt. Det spelar ingen roll vad man än bloggar om, det handlar om att tillgängliggöra det man skriver och det är däri det töntiga ligger. Om man vill skriva blogg utan att vara töntig, bör man skriva blogg utan att någon kan läsa den, och utan att någon egentligen vet att man skriver blogg. Det i sin tur är inte särskilt ballt, men åtminstone inte alls töntigt.

Ball i samtiden är egentligen inget undantag. Bloggen i sig kan aldrig någonsin bli ball. Det är inte ballt att läsa bloggar, inte heller Ball i samtiden, men för att lära sig att vara ball måste man göra det undantaget. Instruktören är friställd att följa sina instruktioner och har därför möjlighet att bryta mot den värre ballhetsregeln av de två. Att skriva blogg är mycket töntigare än att läsa blogg.

Att prata om Ball i samtiden är inte ballt. Det kommer att krävas av alla att de läser Ball i samtiden, men utan att sinsemellan egentligen diskutera bloggens innehåll. Ball i samtiden instruerar människor om hur de skall vara för att vara balla, den uppmanar inte till kollektiv diskussion kring instruktionerna. Det är dessutom ytterst töntigt att prata om bloggar, och Ball i samtiden är i det avseendet som sagt inget undantag.

Instruktioner för hur man skall förhålla sig till en eventuell tredje säsong av Terminator: The Sarah Connor Chronicles

Terminator: The Sarah Connor Chronicles, är ganska den absolut ballaste serien någonsin. Den innehåller allt, och den slår dessutom från ett, i det här fallet, ballt underläge. Alla tror att den är sjukt töntig och att den bara innehåller tuttar och explosioner, men när man väl ser den inser man att den har en otroligt ball spännvidd, och avhandlar även sådant man inte alls kan tänka sig att den skulle kunna göra.

Bland det ballaste serien gör, är att den leker med tidsresor på ett sjukt ballt sätt. De flesta människor vet att det, åtminstone i dagsläget, inte är möjligt att resa i tiden; töntarna som inte tror det skall man negligera, eller allra helst tillrättavisa. TTSCC, (just i det här fallet är det faktiskt rätt ballt att bara nämna förkortningen, mycket på grund av att förkortningen är så pass ovanlig), resonerar på en filosofiskt sätt kring vad som händer med framtiden när man gör ingrepp i dåtiden. Är det verkligen möjligt att Derek Reese, som dör i nutiden, lever i framtiden, och att han där inte känner igen John Connor som ung, samma Connor han har träffat i nutiden?

Förra veckan visades det sista avsnittet av den andra säsongen, ett avsnitt som vittnar om fantastisk ballhetsplausibilitet till en eventuell tredje säsong. Många frågor, både stora och små, inga irrelevanta, utan endast välformulerade och otroligt viktiga på många sätt och vis, står fortfarande obesvarade. Det är på intet sätt töntigt att som aspirerande ball, kontakta tevekanalen Fox för att be dem att förlänga seriens livslängd med åtminstone en säsong.

För övrigt kan ovanstående förlängning göras på bekostnad av den rätt så töntiga serien Weeds.

Instruktioner för hur man skall sitta

Det är otroligt töntigt att gå in för att sitta på ett speciellt utstuderat sätt, som till exempel att sitta oerhört manligt eller oehört kvinnligt. Det är ballt att bryta mot de könsbestämda konventionerna, men utan att man gör det bara för att man vill bryta mot dem. Det kan vara riktigt ballt att sitta med benen korslagda som man, så pass att genitalierna kan ta skada av det, och det kan likaledes vara ballt att som kvinna sitta lätt framåtlutad, med armbågarna stödda mot varsitt lår, och knogar som håller upp hakan. Det beror helt på hur sammanhanget ser ut.

Bland militärer, för att ta ett exempel helt ur luften, kan det vara ballt att växla mellan de två nämnda sätten, gärna därtill komplettera med fler sätt på vilka man sitter. Sammanhang som kräver ett sorts bemötande är i regel ganska töntiga i sin inneboende struktur. Med dem kan man driva gyckel, och genom små medel visa att man förhåller sig avslappnat till fasta konventioner kan man höja sin ballhet.

Det är fruktansvärt töntigt att sitta rakt, bara för att det krävs av en att man gör det. Däremot är det viktigt att man stundtals gör det för att träna upp ryggen. Att sitta hopkrupen som en degklump gör ingen människa ball, det gör bara honom eller henne till mer av en krympling, något som i och för sig till viss del kan vara ballt att vara, men inte tillräckligt för att det skall vara eftersträvansvärt. Sitt därför ordentligt ibland, men tillåt dig också att sjunka ihop så pass att människor i din närhet tror att du sover, bara för att chockera dem genom att ytterligare gånger byta sittställning.

Ha inte händerna i fickorna för jämnan, det ser bara för taskigt ut och det som ser för taskigt ut är inte sällan också ganska töntigt. Om det skulle råka vara kallt är en viss tid av uppvärmning av händerna tillåten, men låt den begränsas till drygt 5 minuter.

onsdag, april 15, 2009

Instruktioner för vad att välja, när valet står mellan liten affär eller galleria

Bland det töntigaste som finns, det är att smutskasta de stora galleriorna, bara för att få säga att de förstör marknaden för de små affärerna i centrum. Det finns inget inneboende ballhetsvärde i att gå i små affärer i centrum; en ball person går inte i affärer bara för att man skall gå i affärer. Har en ball person ingenting att köpa, går den inte i affärer. Därför ser den balla människan inget syfte i att behålla små affärer bara för att somliga dagar kunna flanera runt i stadens centrum bland dessa affärer.

Då kan det till och med vara ballare att gå till en stort köpcentrum. Där behöver det inte vara så mycket krussiduller, man vet vad man vill ha och det är lätt att hitta det. Att handla fort är att handla ballt. Det finns få saker som är töntigare, åtminstone vad gäller konsumtion, än att stå och välja mellan ett stort antal olika produkter som finns att köpa på flertalet olika affärer, och där den enda skillnaden är några kronor i pris.

Människor vill gärna tro att det ovanliga alltid är det balla, men så enkelt är det inte. I det här fallet är det i nästan varje situation ballare att välja det kommersiella alternativet. Visst finns det gånger då det är ballare att söka sig trött efter en butik man vet säljer det man vill köpa, fastän man inte riktigt vet var den ligger; när Entré öppnade på Värnhem i Malmö för några veckor sedan, det är ett klockrent sådant tillfälle då man håller sig undan, då det är ballare att gå till en liten butik.

tisdag, april 14, 2009

Instruktioner för hur man skall förhålla sig till att gå barfota utomhus

Av alla riktigt, riktigt töntiga saker man kan göra som människa, är den att gå barfota en av de allra töntigaste. I Sverige är vintern betydligt längre än sommaren, något som betyder att den som går barfota fryser mer av sina fötters krock med is och snö än den njuter av trampdynornas mjuka möte med stråna på gräsmattan. Därur är det givetvis ganska enkelt att dra slutsatsen: den som går utan skor tror att den är ball, men det är den inte.

Däremot är det helt acceptabelt att ibland välja att ta av sig strumporna för att föra in de nakna fötterna i ett par skor. Skor skall i första hand fungera som skydd för fötterna, bara i andra hand eller kanske tredje eller möjligen fjärde, eventuellt delvis syfta till att smycka ut apostlahästarna. Viktigt är att det då inte blottläggs en alltför stor yta av naken hud på benet, men skoskaftet och byxans slut. Över 14 centimeter är inte ballt.

Bär man inga skor, försämras ens möjlighet att smidigt kunna röra sig omkring. Det är inte ballt att behöva trippa på sina tår som en annan ballerina, när man har bråttom att göra någonting mycket ballare än att bara glida omkring. För visst kan det vara ballt att bara göra som de utan skor bara gör, bara glida omkring, men en ball person vet med sig, ja den vet bättre än att tro att det går att begränsa sitt liv till att bara glida omkring.

Instruktioner för vad att tycka om graffiti och annat klotter

Att säga att graffiti är konst, det är skrattretande töntigt. Graffiti kan aldrig vara konst, utan skall alltid komma att vara klotter. De som lobbar för att graffiti i större utsträckning skall betraktas som konst; de människorna tror att de då skall få ligga med överklassen, vilket naturligtvis är ännu töntigare än att faktiskt ligga med överklassen, alltså det att man tror att man skall få göra det.

Klotter kan vara ballt om man klottrar något vettigt. Det man klottrar får aldrig vara särskilt snyggt, men det får heller aldrig vara riktigt fult. Det skall inte utmärka sig genom sin form, utan i stället genom sitt innehåll. Således är det nästan enklare att skriva något ballt än att teckna något ballt, fast å andra sidan slår det mycket högre på ballhetsskalan att teckna något ballt än att skriva något ballt.

Graffiti är alldeles för mycket penisförlängning för att vara ball. Inte ens om man utelämnar signeringen av det klotter man klottrar på en vägg en natt då ingen ser, är det ballt att rita graffiti; i slutändan kommer det ändå fram vem det var och hon eller han får sedan pippa sjukt mycket. Då rasar den personen på ballhetsskalan, ganska rejält dessutom.

måndag, april 13, 2009

Instruktioner för hur man skall förhålla sig till teskeden och andra bestick

Teskeden är det i särklass töntigaste besticket. Att använda sig av kniven är också det ganska töntigt, även om den har ett betydligt större användningsområde. En ball person använder de bestick som behövs för att äta. Den uppmärksamme håller säkert upp ett finger och påstår att man nästan aldrig verkligen behöver använda bestick för att äta, men den personen är en tönt. En ball person måste äta på ett ballt sätt och det inbegriper att man använder de bestick som är grundläggande för att få i sig födan på ett ballt sätt; det handlar oftast om gaffeln och skeden.

Teskeden har inget användningsområde alls, och den är dessutom svår att diska för hand. Vid alla tillfällen då man använder teskeden kan man i stället använda den stora skeden. Den är dessutom ball i sin storlek, något teskeden absolut inte är.

Det är inte ballt att använda sig av en gaffel med en tandad sida. Det är något för åldringar och är riktigt töntigt. Därmed inte sagt att det är töntigt att vara gammal, det kan vara riktigt ballt. Behöver man skära något med gaffeln går det lika bra att använda en sida som inte är tandad. Nog talat om detta.

Kontentan lyder: teskeden är alltid töntig.

Instruktioner för ansande av ansiktsbehåring

Det finns de som gör stor sak av att de har mycket skägg. Då åsyftas främst yngre män, även om det mycket väl kan finnas människor tillhörande någon annan kategori, som också de bär mycket skägg. Nåväl, dessa människor har fel. Att bära skägg är ingen stor sak, inte heller är det med nödvändighet ballt, eller alls en förutsättning för att en person skall kunna vara ball; en person som gör anspråk på att vara ball och som har mycket skäggväxt har det nästan svårare än den som inte har mycket skäggväxt. Den balla med lite skäggväxt behöver därför inte tillgodogöra sig nedanstående regler, något den balla med skäggväxt måste göra:


- Det skall inte se ut som att man är så jävla noga med sitt skägg.

- Det får heller inte se ut som att man aldrig bryr sig om sin skäggväxt.

- Det är aldrig ballt att använda något schampoliknande medel i skägget.

- Klipp inte frisyrer i skägg!

- Gör det inte till en vana att pilla i skägget för jämnan, det är en töntig demonstration av vad många felaktigt betraktar som en fördelaktighet.

- Låt inte skägg bli ett alternativ till en hund! Det finns inget som heter skäggtricket, men det verkar däremot finnas de som tror så.

- En ball person använder hyvel, inte rakapparat. En ball person vet med sig att den tid man ägnar tillsammans med hyveln är viktig, det är sjukt ball tid, det är grymt att göra det så svårt som möjligt, (men utan att göra det så svårt som möjligt bara för att man vill göra det så svårt som möjligt).

- Raka ordentligt! En ball person kan raka sitt skägg, den visar sig aldrig bland folk med skärsår från hyveln.

- En ball person bryr sig inte vad andra människor tycker om dess skäggväxt, den vet hur den vill se ut, utan att det blir för övertydligt eller tillgjort.

söndag, april 12, 2009

Instruktioner för val av bostad

Det är töntigt att bo i kollektiv; det är töntigt att bo i en svensson-villa, det är töntigt att bo i en skitig gammal etta eller en skitig gammal tvåa eller trea eller fyra; det är töntigt att bo i en stuga i skogen som en annan semi-alkad samhällsparasit; det är töntigt att bo i ett höghus det tar flera minuter att åka hiss i; det är töntigt att bo på s ö d e r eller på m a j o r n a; det är töntigt att vilja flytta utomlands eller att skaffa sig en etagevåning att hänga på; det är töntigt att inte vilja bo någonstans, utan i stället kunna betrakta hela världen som sitt hem, det är löjeväckande töntigt att resonera på sådant sätt.

Men allt det här är ju relativt relativt. Det är till exempel alltid töntigt att bo på s ö d e r, men det kan vara rätt ballt att flytta in i en svensson-villa, helt beroende på hur man gör det, varför man gör det, vilka som bor där och i vilket syfte man gör det. Det är inte så ballt att samla ihop ett hel-crazy-kompis-gäng som flyttar in i en villa, det är mest töntigt och något man gör bara för att man vill göra det och för att det är på tapeten nu för tiden. Då är det jävligt mycket ballare att själv flytta in i en villa, en stor villa och gärna utan att egentligen veta om det är där man vill bo.

Det kan vara rätt ballt att köpa en villa som man bor i ett tag, för att sedan flytta någon annanstans utan att egentligen meddela någon det. Det skall ju naturligtvis göras i ett ordentligt syfte, och när man väl lämnar huset skall det lämnas i sådant skick att det är högst möjligt att använda när man återvänder.

Det är väldigt sällan det är ballt att bo i en lägenhet. Det finns så många töntar därute som väljer att bo i en trång liten etta så nära centrum av en stad som möjligt, utan att egentligen aldrig nyttja det goda läget. Då är det sjukt mycket ballare att flytta ut till, ja till exempel en förort som Fruängen, och ändå hänga mycket oftare i de centrala delarna av staden, bara för att det går. Det är ballt.

Instruktioner för religiös tro

Det är inte så ballt att tro på en gud eller flera gudar, det kan aldrig vara ballt att tänka sig att det finns något som är ballare än en själv (lika ball som en själv ja, men aldrig ballare). Det är tumregeln för ballhet och religiös tro, men som brukligt finns det avvikelser, av vilka några skall behandlas här nedan.

Det töntigaste av allt, det är att säga att man tror på något, utan att kunna definiera vad man tror på. Det gör man bara för att man inte vill ha fel, inte vill göra sig ovänner och ändå vill gardera sig inför sin bortgång och ett eventuellt gehenna. Så länge man kan vidhålla sin tro, känner sig övertygad om att de argument man använder är relativt rimliga och är kategorisk i vad man tycker. Ja, då kan det till och med vara lite ballt att tro.

Somliga ultra-ortodoxa grupperingar är rätt så balla i sin tro. Det största problemet med att vara ball som ultra-ortodox är att man kommer att bryta mot så många av sin religiösa övertygelses bestämmelser i sitt övriga arbete för att vara ball, vilket i princip omöjliggör ett samtida ballt leverne vid sidan av utförandet av de religiösa plikterna.

Det lättaste för en ball person är att inte tro på någonting. Att inte tro kan aldrig vara något man bestämmer sig för, då blir det hela genast väldigt töntigt, utan något man så länge man kan minnas alltid har känt.

Nummer två i töntigastlistan vad gäller religiös tro, är det somliga gör för att sticka ut, det att intressera sig för en religion som är liten, av mindre betydelse och som inte finns i Sverige. Ingen människa kan ha ett naturligt förhållningssätt till något de aldrig kommit i kontakt med, alla sådana försök är alltid krystade, töntiga och straffas med mängder av minuspoäng på ballhetsskalan.

lördag, april 11, 2009

Instruktioner för hur man skall förhålla sig till digitalkameror

Det är inte ballt att ha med sig egen digitalkamera. Det är okej att ta del av andras dokumentation, men det är inte okej att ha med sig en egen för att dokumentera vad än händer. Människor som har med sig egen kamera har en tendens att sabba allt genom att låta kameran svepa över allt som än händer, och därmed skära bort all form av spontanitet från vad som än vill göras.

Folk som har med sig kamera överallt litar inte på sina egna minnen, de tror inte att de skall kunna att komma ihåg vad de varit med om. Det digitala fotografiet är på inga sätt något sanningsdokument, och det skall absolut inte försöka betraktas som ett sådant. Somliga människor tar nog med sina kameror just för att fånga ett sådant ögonblick, men utan att veta vad som just fastslagits.

Om man bär med sig en kamera som inte syns, kan det vara ballt att ha med sig kamera. Det skall i sådant fall vara en kamera man kan ta hyfsade fotografier med, men som inte avger några ljud och därför aldrig avslöjar sig vara en kamera man har med sig och använder. Det är ju en kamera man aldrig tar några proffsfotografier med, men det kan vara en kamera man behöver för att ta några viktiga fotografier.

fredag, april 10, 2009

Instruktioner för klädesval under det att man sover

Det är töntigt att sova i pyjamas. Det är töntigt att sova i t-shirt. Det är till och med ganska töntigt att sova i underkläder. Det enda sättet att sova ballt på, är att sova naken. Sömnen påminner om ett förmedvetande vi bara kommer åt under nätterna; att sova liknar att vila i sin moders mage, och där hade vi minsann inga kläder på oss. Det är det huvudsakliga skälet till att sova naken.

Det är bara snorungar som sover i pyjamas. Det är helt ologiskt att ta av sig några klädesplagg för att sedan ta på sig ett annat; man skall inte byta om för att sova, det handlar inte om att gå till sista vilan i en fin uppsättning kläder.

Det föreligger ingen egentlig skillnad mellan en pyjamas och en t-shirt, det är ungefär samma mängd tyg och den mängden tyg är töntig att skyla sin kropp med.

De flesta människor väljer nog att sova i underkläderna. Det kan aldrig vara ballt, men det blir heller aldrig töntigare än ganska töntigt, vilket naturligtvis är helt otänkbart för en ball person, men godtagbart för den som nöjer sig med att försöka hålla sig undan det att vara töntig.

Däremot finns det tillfällen då det är grymt att sova med kläderna på. Om man somnar fullt påklädd utomhus i kyla är det givetvis ganska töntigt att med ballhetsargumentet försöka hävda att man måste ta av sig kläderna. Sunt förnuft är det ballt att ha, och det är också nödvändigt att använda sig av det sunda förnuftet, så länge det inte strider alltför mycket mot det att vara ball.

torsdag, april 09, 2009

Instruktioner för hur många steg man skall ta i en trappa

Det här inlägget kan tyckas behandla ett rätt så mikroskopiskt litet och till synes obetydligt ämne, men när det gäller ballhet är inget ämne för litet. Vad man än gör, kan man göra det ballt eller töntigt, och skall man lyckas i den här världen är det viktigt att man lär sig den inte sällan hårfina skillnaden mellan att vara ball och att vara töntig. Däremot blir det ett ganska kort inlägg, vilket är helt naturligt, eftersom det finns mindre att skriva om ett litet ämne än det finns att skriva om ett stort ämne.

Det är sjukt töntigt att bara förflytta sig upp längs trappan med den ena sidan av kroppen. Man har två ben och man skall givetvis använda båda två så ofta som möjligt. Gå ordentligt i trappor, se inte ut som en krympling!

För att gå ballt i trappor gäller det att först ta ett steg som är minst tre trappsteg långt, för att under kommande steg öka steglängden till sex trappsteg, eftersom man först tar igen de tre trappsteg det andra benet redan tagit, innan man tar tre trappsteg till. Att man tar långa steg förutsätter att det är en trappa med många steg, vilket innebär att dessa regler begränsas till längre trappor.

Däremot gäller andra regler för kortare trappor. I kortare trappor tar man allra först ett två trappsteg långt steg, för att sedan öka steglängden till fyra trappsteg, precis som förklarat i det ovanstående stycket. I somliga fall är det till och med nödvändigt att minska det första steget till ett trappsteg långt.

Ingen ball person springer i trappor; ingen ball person har någonsin så bråttom att den behöver springa i trappor, dessutom ser det allt bra fånigt ut att springa i trappor; ingen ball person åker rulltrappa, åtminstone inte så länge det finns en vanlig trappa; ingen ball person snubblar i trappor, ingenting skadligt händer någonsin en ball person i en trappa.

Instruktioner för hur man skall förhålla sig till sin egen födelsedag

Det är ballt att glömma bort sin egen födelsedag. Inte så uppenbart amnesi-aktigt att man inte har en aning om när man fyller år, vilken månad och ungefär vilken dag, utan snarare mer så att man vet exakt vilket datum man fyller år och man förbereder sig mentalt för att den dagen skall komma, men när den väl gör det, då ägnar man sig åt så mycket annat att man alls inte tänker på att man faktiskt fyller år. Det är sjukt fruktansvärt ballt.

Man skall inte ställa krav på andra vad gäller presenter man önskar sig. Helst av allt skall man inte önska sig någonting alls, men om man ändå får något är det väldigt viktigt att man tar emot vad man får med glädje. Att neka presenten är ju sjukt töntigt, med tanke på att givaren förmodligen ändå redan lagt ut pengar för den.

När man fyller år ställer man aldrig till med kalas. Däremot är det tänkbart att man bjuder sina vänner på en krogrunda, eller köper med sig något att äta till någon som har ringt och bett att man skall komma. Det behöver inte alls vara någon som faktiskt vet att man fyller år, det kan till och med vara någon som är lyckligt ovetande hela tiden. Att dricka en kopp svart kaffe och mosa i sig en eller två halvtorra bullar under en stund tillsammans med en bekant, allt medan man själv vet om att man fyller år, samtidigt som man vet att den andra personen inte vet om att man fyller år; det är fan i mig nästan höjden av ballhet.

Det är ballt att alltid utgå ifrån att ingen kommer ihåg att man fyller år. Födelsedagen är ju egentligen ingenting särskilt vettigt, ingenting man krampaktigt borde fortsätta att värdesätta. Därför är det också ballt att känna sig nöjd med att ingen heller har ringt. Om det visar sig att väldigt många ringer, är det också ballt att känna sig nöjd med. Eftersom födelsedagen är ett otroligt töntigt fenomen, som man själv sällan styr över, är som allra ballast att inta en relativt likgiltig attityd till allt som händer kring födelsedagen som fenomen.

onsdag, april 08, 2009

Instruktioner för förhållningssätt till den globala miljöförstöringen

Det är inte ballt att helt och hållet strunta i miljön, det finns absolut ingenting ballt med en så pass negligerande inställning, men det är som bekant inte heller ballt att gå in för kampen för en bättre miljö så pass hårt att man inte klarar av att tänka på något annat.

Att människan förstör miljön är ett faktum. Därför är det lönlöst och löjeväckande att argumentera för att det är legitimt att göra vad man vill och strunta i vad som sägs. Det finns många som fullständigt skulle mosa en med argument, om man skulle prata sig så långt uppåt. Det behöver man i alla fall inte som ball person. I stället är det jävligt ballt att ha en rätt så avslappnad inställning till miljökampen. Man kanske skänker lite pengar, utan att snacka om det givetvis; man sorterar sopor, utan att man blir nitisk och tvingar andra att följa reglerna till punkt och pricka; man föredrar tåg framför flyg, så länge det inte blir vansinnigt tydligt; man cyklar i stället för att köra bil, naturligtvis helt beroende på hur lång sträcka man skall cykla. Att se någon köra bil en sträcka som är fullt möjlig att gå eller cykla är intressant i den mån att det tydligt visar hur fjantigt det kan vara att vara så pass lat att man inte kan använda de två ben de flesta av oss blivit födda med.

Det är inte ballt att tänka på allt man gör och hur det påverkar den globala miljön, det finns så många andra som tänker på det och på lösningar på de problem mänskligheten står inför. Den som är ball tänker på att vara ball och har nog att göra med det, den har inte tid att tänka miljön och det är därför alla miljöförebyggande åtgärder man skall åtaga sig att utföra, måste läras in i ryggraden. Med andra ord: bestäm dig för vad som är bra att göra för miljön och gör det sedan konsekvent utan att egentligen reflektera över varför du gör det.

Instruktioner för teveserietittande

Med serier är det som det är med kaféer, man fastnar ofta i den fällan att man hittar en eller flera favoriter som man snöar in på. Det är fan inte ballt.

Det är ballt att ha koll på äldre teveserier, t.ex. Dynastin, Våra bästa år och MacGyver, serier som är omöjliga att följa i takt med att de spelas in. Det är just det man som ball person skall motsätta sig, att följa en viss manusgrupps utveckling i en serie man tycker om. Det är inte ballt, det är bara nördigt; man skulle lika gärna kunna tänka ut egna scenarion som kunde utgöra kommande episoder av serien man tittar på.

Vad anbelangar äldre serier kan det alltså vara ballt att ta en helg eller två där man kronologiskt går igenom serien från första till sista avsnitt. Naturligtvis är det något man inte nämner, det första man gör på måndagsmorgonen, utan informationen och kunskapen kring serien lagras i minnet för att kunna tas fram vid ett tillfälle man själv inte tvingat fram, ett tillfälle där prestige inte kan ta ballheten ifrån det att man en gång har gått igenom, ja exempelvis Våra bästa år.

Det är inte så att man behöver ignorera serier som går på teve idag. Det är okej att se spridda avsnitt - även om det är lite slöseri med tid - och att småprata om rollfigurerna, intrigen i serien eller vilken kvalitet den håller, men det gäller att alltid göra det med en markerad emotionell distans till vad man pratar om. Det är helt enkelt inte ballt att gå upp i en serie så pass mycket att man har svårt att prata om något annat.

De serier man väl ser måste vara ganska olika. Har man väl sett House, då är det ingen idé att titta på Grey's Anatomy; har man väl sett Simpsons, då är det inte ballt att gå igenom Futurama. Som ball gillar man alltså inte bara en sorts serie, som handlar om en särskild företeelse, eller är skriven av en särskild manusgrupp, eller producerad av en särskild person.

tisdag, april 07, 2009

Instruktioner för förhållningssätt till de fem grundsmakerna

När man rangordnar de fem grundsmakerna efter ballhet, då ser rangordningen ut enligt följande:

1. Salt

Salt är ballt. Det hör man redan på ordets sammansättning. Salt går alltid före alla andra grundsmaker, men det innebär absolut inte att man skall välja bort andra grundsmaker för att äta så mycket salt kost som möjligt. Nej, så enkelt är det inte att vara ball. En ball person föredrar salt. Det får räcka så här långt.


2. Umami

Det är förmodligen inte särskilt många saker som egentligen smakar umami. Mycket därför går den in som stark tvåa, järnsmaksförhöjare som den är.


3. Beskt

Beskt kniper tredjeplatsen, i mellanskiktet av skaran, egentligen helt utan att ha förtjänat varken det ena eller det andra. Beskt har sällan någon riktig inverkan på människan. Det är nog också därför den slutar som trea.


4. Surt

När en människa äter någonting surt reagerar hon nästan alltid med att dra ihop ansiktet på ett väldigt barnsligt sätt. Just därför hamnar grundsmaken surt som långt ned som på fjärde plats. Det hjälper inte att hävda att man klarar av att äta sura saker utan att göra någon min, det är alldeles för många andra människor som inte klarar av det, att det blir alltför uppenbart att den som inte gör någon min, verkligen har lagt ned tid och energi på att lära sig det.


5. Sött

Något sött äter man som bekant bara på kafé. Annars lämnar sötsaksätandet till snorungarna. Till den som vill vara ball, men ändå känner att den inte kan sluta med godis; det finns ingen komprimiss, det är godiset eller ballheten som gäller, glöm aldrig det!

Instruktioner för förhållningssätt till resor i första klass

Man bokar aldrig första klass. Det är inte ballt. Om man åker tåg eller flyg åker man en sträcka, oavsett bekvämlighet. Vet man på förhand att man skall göra något som fordrar att det är tyst i kupén, då bokar man en egen kupé, så länge den inte står skriven som första klass. Som ball motsätter man sig inte bekvämligheten, utan bara begreppet, för att boka första klass-biljetter handlar inte om att boka bekvämligare platser; det handlar alltid om att visa att man har pengar, och det är inte ballt.

Om man råkar hamna i en första klass-vagn trots att man själv veterligen inte har bokat någon första klass-biljett, då är det viktigt att låtsas om att ingenting märkvärdigt har hänt. Att vara ball bland människor som åker första klass är fullständigt menlöst, de har sina egna sätt att försöka vara balla, sätt som är helt förvridna, kolossalt felaktiga och skrattretande töntiga. Hamnar du i en första klass-vagn: möt andras blickar, svara på eventuella tilltal, men bemöda dig inte om att försöka vara ball på andra sätt.

Skulle man någon gång kompenseras, för något som gått fel, med att utan extra kostnad få tillgång till en plats i en första klass-vagn, är man tillåten att svara jakande utan att riskera reducering av sin ballhet. Det är till och med tillåtet att svara jakande på alla eventuella kostnadsfria erbjudanden om kaffe och smörgås. Det är viktigt, och fruktansvärt ballt, att inte själv bidra till främjandet av sådan meningslös segregering som uppdelning i första klass och andra klass är.

En ståndpunkt som den ovanstående, som närmast är politisk, den håller man för sig själv. Således är den något man absolut inte talar högt om som andra klass-resenär. Det ger ett sken av avundsjuka, som är fruktansvärt töntigt. Den balla människan, den vet inte av avundsjukan längre, det är den alldeles för ball förr.

måndag, april 06, 2009

Instruktioner för förhållningssätt till väderlek

En ball person går inte ut i vackert väder, bara för att det är vackert väder. En ball person är brun, inte slampbrun, men aldrig brun för att den har varit utomhus i andra människors närvaro; en ball person är utomhus och gör viktiga saker, balla saker, och skaffar därigenom sin solbränna. Mellan mars och september är en ball person brun, inte för att den verkligen ansträngt sig för att bli brun, utan för att den har varit ute. Mellan oktober och februari går solbrännan av naturliga skäl ned, och en ball person gör ingenting för att motverka det.

Att man skall gå ut bara för att det är solsken ute är en inställning som härstammar från den tid då man var barn och bygger mestadels på föräldrars idé om att få sina barn att röra på sig ute snarare än att sitta inne och dega. Mycket av det ens föräldrar har sagt är sådant som inte är ballt, (mer exakt vad kommer med största sannolikhet att avhandlas i ett senare inlägg), och det här är inget undantag.

En ball person tittar inte ut innan den går ut. Den går ut först och känner sedan av temperaturen. Om den har tagit fel kläder har den rätt att ta av sig några plagg, utan att förlora en del av sin ballhet. Men den har inte rätt gå in igen för att klä på sig ytterligare plagg, utom i riktigt extrema situationer.

Solen har inget egenvärde. Det måste alltid finnas en mer angelägen aktivitet att ägna sig åt, om man befinner sig utomhus i solljus och värme. Annars är det lika bra att vara inne.

söndag, april 05, 2009

Instruktioner för matval

Vad gäller principer för matval, är det under inga omständigheter ballt att ha några. En ball person äter allt vad som ätas kan, utan att göra några urval. En ball person hyser inga moraliska betänkligheter vad gäller behandling av djur; en ball person äter mat, nästan utan att titta vad det är den sätter i sig; en ball person kan därför, rörande den stunden debatten om matsabotage, sätta i sig mindre glasbitar, utan att egentligen göra dess mer än att spotta ut glasbiten för att kunna svälja det andra.

Det är inte ballt att ha några särskilda favoriträtter man gärna poängterar att man väljer att äta. Att över huvud taget påpeka att någon speciell maträtt är extra god, är uppenbart bekräftelsesökande och därför oerhört töntigt. Hälsar man, som ball person, på någon annan, äter man vad än ställs fram på bordet, utan att ställa ytterligare krav. Det är ballt att prova av allt som finns tillgängligt. Näring finns i all mat och näring är som bekant nödvändigt att få i sig för att kunna göra balla saker. Man äter maten i varierad takt och lagom grisigt, i enlighet med vad som gäller för fruktförtäring.

Mat är ingen konstform. Det finns ingen annan vettig konstform än ballhet. De traditionella konstformerna nyttjas för att vara ball. Därför gäller aldrig konsten för konstens skull, utan alltid konsten för ballhetens skull.

Instruktioner för sömn

Sov med måtta, ballt folk! Att vara ball är en heltidssysselsättning, och en sådan fordrar mycket energi. Därför är det angeläget att man sover mellan sex och nio timmar per dag, beroende på hur många timmar man som människa behöver sova för att fungera som vanligt. Är man en person som sover mycket och inte kan ändra på det, då kan man rakt glömma att bli en av de balla.

Det är samtidigt ballt att sova med måtta. Att sova bort hela dagen, det gör bara trasiga människor. Att vara trasig kan aldrig vara ballt. Däremot kan det vara ballt att vara sliten. Sliten blir man av att arbeta hårt på sin ballhet, och arbetar man hårt skall det komma dagar då man blir tvungen att ta igen den sömn man har missat. Då är slitenhet ball.

Det är inte ballt att ligga kvar och dra sig i sängen. Nej, så fort man öppnar ögonen, då stiger man upp, brygger en kopp svart kaffe och sedan börjar dagen. Sömn är ingen fritidssysselsättning, det är någonting kroppen behöver, men ingenting ballheten behöver.

Som ball har man ingen favoritsäng, inte heller en sovställning man föredrar. Som ball gnäller man aldrig över ryggont efter dålig sömn, eller utebliven sömn. Som ball gör man så mycket att människor tror att man aldrig sover, trots att man med stor sannolikhet sover mindre än de gör. Det handlar om att disponera tiden rätt. Det är det största skälet till att sova för kroppens skull, inte för njutningens.

Instruktioner för vilken frukt som är ball

Det är inte ballt att äta annorlunda frukter. I Sverige äter vi frukter som finns på de flesta matvaruaffärerna, vilket inte nödvändigtvis bara behöver vara frukter vi kan odla i vårt land. Somliga påstår att inhemskt odlad frukt är godare än den frukt som kommer från andra länder. Det är fullständigt irrelevant. Det är dessutom ingenting som är ballt att framhäva. Vad som är ballt med frukt handlar aldrig om smak.

Frukt är i n t e en ersättning för godis. Väldigt få godisar är balla. I regel är frukt ballare än godis. Godis äter mestadels småbarn och gravida kvinnor. Jag har aldrig någonsin sett en ball unge. Däremot har jag sett en rad balla gravida kvinnor i mina dagar. Frukt äter man alltså inte för att man är sugen på något sött; frukt äter man för att få näring. Näring i sig är inte särskilt ballt, men det behövs för att göra balla saker, till exempel som att äta vissa frukter.

Man äter inte en frukt. Man äter många frukter. Ingen blir mätt av en frukt. Alla blir mätta av många frukter. Att äta endast en frukt är bara ett sätt att visa att man äter frukt, och som bekant är det ju aldrig ballt att visa att man gör någonting särskilt bara för att framhäva sin ballhet. Enskilda frukter skall behållas hemma, allra helst aldrig köpas från affären.

Det är viktigt att inte gör så stort väsen av att man skall äta frukt. En ball person äter frukter medan den gör någonting annat, något betydligt mer angeläget. Det är svårt att säga exakt hur man skall äta en frukt, eftersom de olika frukterna skiljer sig så markant från varandra. Som ball, bör man variera den takt i vilken man sätter i sig frukten, samt den nivå av grisighet som kan uppstå under förtäringen. Med andra ord, grisa lagom och i varierad nivå. Ät frukten som vore den en träbit.

lördag, april 04, 2009

Instruktioner för hundägandeskap

Människor som har stora hundar kan aldrig vara balla. Stora hundar är penisförlängare, precis som små hundar. Små hundar fungerar bara på ett annat sätt. Stora hundar är som oftast äckliga och tar plats, medan små hundar är irriterande och försöker kompensera sin ringa längd genom att låta så mycket de kan.

Det kan vara ballt att ha hund, men det skall vara en vanlig hund, med en mankhöjd på drygt 45 centimeter, som med yttersta varsamhet övervägs att tas med när man skall vistas bland folk. Om man ofta går på längre promenader, det vill säga fler än tio gånger i veckan, får man inte ta med sig hunden fler än var femte gång. Det viktigt att inte ge andra intryck av att man är en seriös hundägare. Inga balla människor är seriösa hundägare. Hund har man alltid i koppel, men det skall vara en hund som är så pass lydig att den lika gärna kunnat vandra löst.

Man skall ha en hund som håller käften. Skällande hundar skall man hålla hemma. Hundar som gör utfall mot andra är inte heller de att rekommendera. Allra helst skall man ha med sig en hund som inte gör något större väsen av sig, en hund som varken charmar eller skrämmer andra människor. Med andra ord, en hund inte särskilt många kommer ihåg att man har.

Instruktioner för inomhusligt beteende

Ta av er solglasögon när ni kommer in i en byggnad! Och hörlurar likaså! Ställ ifrån er väska eller ryggsäck så fort ni är inomhus!

Det finns knappast något som är mindre ballt än att bära ögonskydd mot solljus där inget solljus tränger in. Eftersom solglasögonen tappar sin primära funktion fungerar de istället endast i ballhetsfrämjande syfte, men i samma stund man gör någonting uppenbart för att försöka vara ball upphör man också att vara ball. En person som ser ut att vara ball, utifrån klädesval, är aldrig ball utan bara oerhört töntig.

Somliga påstår att människor som lyssnar på musik i hörlurar gör det för att de verkligen njuter av musik, eller för att det sägs vilja vara ensamma och ostörda. Det är inte sant. Människor som lyssnar på musik i hörlurar gör det för att de vill ge ett sken av att de är balla för att de lyssnar på rätt sorts musik. Det är också skälet till att människor som lyssnar på musik i hörlurar lyssnar på väldigt hög volym, så pass att det inte bara är de själva som hör musiken. Någon annan förklaring finns inte.

En väska används för att bära saker i, inte för att visas upp. När en ball person kommer in i ett rum, ställer den därför ned väskan på golvet, gärna undangömd för att undvika missförstånd kring varför väskan över huvud taget bärs med. Om den balla personen behöver något från väskan, är den tillräckligt ball för att stiga upp för att hämta tingesten från väskan, utan att det blir för tydligt att den tar upp väskan i famnen, exponerar dess skönhet för de andra förmodade personerna i rummet och söker bekräftelsen för den väntat vackra väskan.

torsdag, april 02, 2009

Instruktioner för gitarrspelande under fest

Att kunna spela gitarr kan vara ballt. Så länge man inte siktar på att bli en Yngwie Malmsteen, eller nöjer sig med att kunna plinka fram en eller två låtar. Det är heller inte ballt att lära sig ett Metallica-solo riktigt bra, eller nöta in några partyhits liksom bara för att vara beredd. Man skall inte sträva efter att bli som de människor som för jämnan har ett plektrum i fickan. Det är en bra tumregel.

Finns det en gitarr på festen är det viktigt att man inte är märkbart angelägen om att få spela på den. Om någon frågar, kan man naturligtvis erbjuda sina tjänster, men uteblir frågan skall också gitarrspelandet utebli. På fest är det aldrig ballt att envisas med att spela och sjunga låtar ingen har hört. En bedömning av vad som är lämpligt att spela var måste göras utifrån sammanhanget. Att bara spela Cornelis-, Gyllene Tider- och Magnus Uggla-låtar är inte heller ballt. Man måste uppvisa lite fingertoppskänsla i valet av låt man spelar. Det är ballt att kunna plocka fram de där låtarna alla kan, utan att de vet om att de kan dem.

Om man sjunger med är det viktigt att man inte svamlar, men man får samtidigt passa sig för att bli alltför allvarlig. Människor som sjunger fint sjunger oftast dåligt. Det är tråkigt och fruktansvärt töntigt; att spela gitarr på fest skall inte sluta som någon jävla sångtävling.

Gitarren får inte användas som penisförlängare. Märker man att festen slutar att handla om något annat än gitarren och låtarna, då är det dags att sluta spela. Det är i regel ändå inte att rekommendera längre spelsessioner än 45 minuter.

Instruktioner för hur man skall fika

Det är troligt att det redan vid rubriken är någon som hajar till och ifrågasätter ämnesvalet för i dag. Kan det verkligen vara ballt att fika? Är det inte bara stockholmsfjantar, nedkylda gymnasieelever och annat pack som hänger på kaféer? Men precis som med mycket annat, ja nästan allt, kan det vara rent av sjukt ballt att fika, förutsatt att man gör det rätt.

Man beställer aldrig en bakelse man inte kan uttala namnet på. Om man till nästa gång har kollat upp och memorerat hur man skall säga namnet på bakelsen, är det fritt fram att beställa den. På kafé beställer man sådant som aldrig kan vara ballt att baka själv, för att det skulle fordra alltför mycket tid; på kafé beställer man inte smörgås eller baguette eller annan matliknande substans, där beställer man någonting sött.

Vad gäller drycken man skall välja, finns det väl egentligen inget val. Drycken skall komplettera det söta i bakelsen och därför dricker man alltid kaffe på kafé, vanligt svart kaffe. Inte te, inte juice, inte läsk, inte mjölk, inte vatten, inte öl, inte milkshake. Och absolut ingen jävla saft. Har man inte lärt sig att dricka kaffe, ja då är det på tiden att man börjar lära sig.

På kafé sitter man inte flera timmar och tjattrar. 45 minuter räcker alldeles lagom. Är man flera stycken är det viktigt att man talar lågt för att minska risken för att andra människor i närheten skall uppfatta diskussionen som syftad att bli hörd. Man exponerar aldrig sitt privatliv på kafé.

Det är töntigt att ha ett favoritkafé, av flera olika anledningar. Den kanske största är att man allt efterhand identifierar sig med kaféet, som i längden riskerar att bli en del av ens personlighet. Det är inte önskvärt. Till vilket kafé man går, spelar absolut ingen roll för någonting, så länge man växlar ställe då och då. Säljer kaféet svart kaffe och en söt bakelse, så är det ett kafé man kan gå till.

onsdag, april 01, 2009

Instruktioner för förhållningssätt till främmande språk

Det är ballt att snöa in på annorlunda företeelser, så länge man håller käften om att man gör det. Om man till exempel av en händelse skulle råka börja intressera sig för swahili, är man högst tillåten att förkovra sig i det så till den grad att man till fullo behärskar språket. Att vid något tillfälle också få användning av det är ballt. Däremot är det viktigt att det är ett tillfälle som verkligen kräver ett användande av det främmande språket, ett tillfälle eller en situation man själv absolut inte får arrangera. Det är exempelvis ballt att hänga på några polare som sticker till Kenya eller Tanzania, men det är jävligt viktigt att man inte meddelar sina medresenärer om att man kan språket.

Om man skulle börja intressera sig för ett främmande språk, är det av yttersta vikt att man inte sammankopplar sitt intresse för språket med ett intresse för landet där språket allra främst talas. Det är två helt olika saker, och i det här fallet får det ena under inga omständigheter leda till det andra. I vissa fall är hatet gentemot landet där språket talas rent av att föredra. Ett språk får aldrig bli ett förhållningssätt till exempelvis kultur; ett språk får aldrig bli ett sätt att föra sig; ett språk får aldrig bli det som säger hur man skall klä sig; ett språk är bara ett i raden av många intressen en ball människa kan ha, där alla intressen skall hållas strängt separerade från varandra.

I Frankrike talar man franska. I Tyskland talar man tyska. I Sverige talar man svenska, aldrig swahili.
 
Blogglista.se