fredag, september 25, 2009

Instruktioner för hur att förhålla sig till Pub Vildanden i Lund

Pub Vildanden i Lund är sjukt ball. Sätter man sig i deras fåtöljer är det svårt att komma upp. Inredningen ser ut som fan, och de spelar alltid låg musik. Det vill säga: man slipper all irriterande dans och alla blinkande epilepsilampor. Man slipper skrika för att prata; de få gånger man faktiskt känner för att säga något ballt. Annars håller naturligtvis balla människor käften.

Det brukar vanligtvis vara otroligt töntigt att nörda ner sig i saker, men ölmannen på Pub Vildanden är så fruktansvärt sur och dryg vad gäller öl att man kan tro att han över huvud taget inte är intresserad av att sälja några öl alls. Det gör att hans nördiga intresse för öl, som ett oberäkenligt lågt antal männniskor i världen över huvud taget någonsin har tänkt på, är mycket mer värt. Så länge han håller skenet uppe av att vara förvissad om att hans gebit är viktig, kommer han att fortsätta att vara ball.

Pub Vildanden har ett biljardbord, som man sällan ser någon använda. Pub Vildanden säljer pizzor, som man sällan ser någon köpa. Att det där stället över huvud taget går runt, är ett mysterium, men samtidigt också något ballt. Pub Vildanden tjänar förmodligen pengar på samma sätt som balla människor tjänar pengar; de kommer in lite härifrån, och lite därifrån, och sedan löser det sig.

Puben måste flytta till våren. Det är inte ballt, men det är heller inte ballt att försöka engagera sig i någon töntig studentikos förening för att försöka få dem att stanna. Om det råkar bli så att Pub Vildanden inte hittar någon ny lokal, eller av annat skäl inte fortsätter med verksamheten, då tar en ball person också det med en klackspark.

måndag, september 21, 2009

Instruktioner för hur att förhålla sig till Bättre i Berlin av Mofeta & Jerre

Så här tycker aldrig en ball person:


Det här en ball persons motsvarighet till att ge någon/något fingret:


Mofetas & Jerres Bättre i Berlin är ball. Balla personer är inte de personer låten handlar om. Balla personer tycker att sådana resande, hippa idioter är just idioter. Balla personer behöver ingen stad, balla personer behöver ingen värld. Balla personer har ballheten, och ballheten är i första hand ett sinnestillstånd.

Balla personer tycker sällan om hiphop. Men balla personer kan göra undantag. Balla personer lyssnar sjukt sällan på texter, men även där finns det undantag. Har en låt ett aktuellt tema dess text kretsar kring, ett tema som intresserar balla personer, då lyssnar balla personer. Håller balla personer sedan med vad som sägs, är en text också ball. Det är alltså balla personer som har ensamrätt på att säga vad som är bra. Alla balla personer tycker likadant. Då är det så det skall vara. I Mofetas & Jerres fall handlar det om att balla personer kan identifiera sig med att vara ballare än dem texten hånar.

Balla personer är ju givetvis ballare än att de själva skulle få för sig att skriva en sådan text. Men det hindrar inte texten från att kunna vara ball.

torsdag, september 17, 2009

Instruktioner för hur att förhålla sig till post-rock

Post-rock är sjukt ballt! Post-rock är kanske den allra ballaste musikstilen någonsin. Spelar man post-rock kan man komma undan med vad som helst, när som helst och för nästan vem som helst. Åtminstone balla personer. Alla som spelar post-rock är så blasé inför det att spela post-rock att de balla personer som lyssnar på post-rocken blir förvånade hur lite post-rockbanden verkligen bryr sig om sin publik. Balla personer går ju heller aldrig på spelningar för att verkligen se på bandet. Det är inte ballt.

I post-rock är inte allt så jävla noga. Man kan bara harva på en massa och så spelar man post-rock. Det är ballt. Harvande är nästan aldrig ballt annars, åtminstone inte när det gäller andra musikstilar, men när det gäller post-rock är det ballt. Långa låtar och bara en massa harvande och ingen som bryr sig om hur det låter. Musik är ändå inte särskilt ballt, det är rätt värdelöst och töntigt egentligen. Därför blir post-rock inte riktigt som vanlig musik, utan istället som något slags ljudmatta bara.

Harvandet och det monotona i post-rocken som är ballt, det kan inte hittas i någon annan musikstil. All experimentiell musik som bygger på samma idéer är inte balla, för den är så krystad. Post-rocken är aldrig krystad.

Man behöver inte ha några speciella kläder för att spela post-rock, och man behöver inte välja något särskilt instrument. Man måste kunna spela, vilket gör att det skiljer sig från den slafsiga punken där vilken idiot som helst kan låtsas vara med bara för att visa sig ball, vilket naturligtvis aldrig fungerar. Bara man kan spela, och är trött på allting annat, då kan man spela post-rock. Ballt.

onsdag, september 16, 2009

Instruktioner för hur att förhålla sig till de nya strumpbyxorna av lackliknande tyg

De nya strumpbyxorna av lackliknande tyg är självklart ingen höjdare. Den där flirten med BDSM-idéer som modeföretagen håller på med är rätt så töntig. Helt plötsligt springer halva befolkningen runt och tror att de är rockiga. De är naturligtvis inte rockiga, de är idioter.

Strumpbyxor skall bestå av ett vanligt djävla tyg, så att det man bär ser helt vanligt ut; de skall inte bestå av något särskilt glänsande värdelöst tyg som gör att det ser ovanligt ut. Enkel ballhetslogik.

Bara för att alla använder något är det naturligtvis inte per automatik töntigt. Skor är inte töntiga. Kläder över huvud taget. Det fanns en tid då människan inte använde byxor. Byxor är inte töntiga, men de är inte heller nödvändigt balla, bara för att de är byxor.

Lackstrumpbyxorna kommer snart att försvinna, men inte heller då är det ballt att använda sådana. Lackstrumpbyxor kommer förmodligen aldrig att vara balla. Åtminstone inte som klädsel. Den som däremot använder dem att sitta på, den personen kan vara ball, men bara för en stund. Och det måste dessutom se ut att vara något naturligt, något den brukar göra.

fredag, september 11, 2009

Instruktioner för hur att förhålla sig till regnskogen

Regnskogen är ju viktig, det vet en ball person, men den balla personen har ändå svårt att tycka att regnskogen är ball. Visst, det finns en hel del fräna djur i regnskogen, men sådant är balla personer ändå inte intresserade av. Visst, det finns mycket annat att se, annat att upptäcka, men inte heller sådant intresserar balla personer. Regnskogen blir rätt så poänglös då, för en ball person, som bara ser regnskogens nytta för miljön som väsentligt. Och då är den balla personen inte alls brydd om att göra något specifikt för att rädda regnskogen, utan nöjer sig med att veta att det kanske inte vore så bra om man hugger ner den. Men om det ändå skulle hända, har en ball person inga vidare bekymmer med det, förutom att den balla person, liksom andra människor, förmodligen skulle dö. Men till döden förhåller sig balla personer likgiltigt.

Balla personer tycker att det är töntigt av folk att bygga möbler av virke från regnskogar. Möbler bygger man inte, de hittar man eller gör. Nästan vad som helst kan vara en möbel för en ball person. Skulle det däremot råka dyka upp en möbel som är gjort av virke från regnskog, skulle en ball person inte ha några större moraliska tvivel kring huruvida den balla personen skall ta den i sin tillfälliga ägo eller inte.

De som bor i regnskogar, de är rätt balla. Men det är inte meningen att man skall åka dit och titta på dem. En ball person kan lära sig en hel del om dem, bara för att en ball person är intresserad av att veta, men inte mer. Naturligtvis är det inte läge att börja prata om vad man kan. Folk som bor i regnskogar är balla för att de inte vet varken bättre eller sämre. En ball person kan ibland önska att den också skulle ha blivit född i en sådan där stam som äter pungar fyllda med blod och tomatsoppa. Men eftersom en människa i förväg inte kan bestämma var eller när den skall bli född, är det inget en ball person bryr sig dess mer om.

torsdag, september 10, 2009

Instruktioner för e-postadress

Det är inte ballt att ha en e-post adress vars första del är någonting annat än ens eget namn. Man skall ha sitt eget namn och ingenting annat. Det spelar ingen roll om det är roligt, det som ersätter namnet, det är ändå otroligt töntigt och framställer e-postanvändaren som en riktig idiot.

Mellan för- och efternamnet skall det absolut inte stå någon punkt. Punkten står för förkortningar, vilket exempelvis skulle innebära att någon som i mejlform kallar sig john.nilsson mycket väl skulle kunna heta Johannes. Att vara anal rörande språket är något en ball person vanligtvis inte är, men här är det viktigt. Man skall använda understreck mellan namnen, eftersom understreck markerar mellanslag. Vill man inte ha det, kan man lika bra gärna vara utan e-postadress.

När man läser upp sin e-postadress för någon annan, skall man läsa understreck som understreck och absolut inte som underline. Att ersätta det svenska ordet med ett töntigare på engelska gäller också för snabel-a. Några höjer säkert sina röster hör och påstår att snabel-a är töntigt att säga, men det är det alltså inte. Ni har fel.

Inget domännamn är ballare än det andra. Tvärtom kan det bli en last för den balla e-postanvändaren att låta adressen ligga på en domän vars namn vill göra anspråk på att vara ballt. Heter du någonting vanligt, såsom Lars Larsson, är du tillåten att skaffa sig en annan domän än de vanligaste. Se bara till att du inte försöker vara unik, för då blir du en tönt.

onsdag, september 09, 2009

Instruktioner för hur att förhålla sig till tevereklam

Tevereklam är mycket ballare än Spotifys reklam och annan typ av reklam som inte kombineras med rörlig bild, men därmed inte sagt att tevereklam är särskilt ballt. Radioreklam är extremt töntigt, eftersom radioreklam försöker efterlikna tevereklam, men saknar möjligheten att döva lyssnarna med bilder på trevliga saker som kan få dem att köpa vad reklamen vill att de skall köpa.

Tevereklam är ball när den betyder något. Det behöver inte vara någon filosofisk sanning, eller något annat överdrivet djupt, men den måste säga något utöver att vilja köpa produkten, annars är den till ingen nytta för en ball person; en ball person köper ju naturligtvis nästan aldrig produkten man gör reklam för. Det händer däremot, om en ball person är tillräckligt ball, att den balla personen går ut för att köpa produkten, men oftast bara därför att den balla personen på något skulle kunna behöva den. Inte för att balla personer verkligen behöver något, men bara för att.

Tevereklam kan en ball person alltid sysselsätta sig med att titta på, om den balla personen slår av ljudet. Ljudet i nästan all tevereklam är vidrigt dåligt och verifierar som oftast den balla personens misstankar, att vad som sägs är idiotiskt. En ball person kan därför sitta och garva åt idioterna på teve, utan att behöva höra på vad de säger. Att allting är extremt fånigt framträder ännu tydligare när ljudet är av.

måndag, september 07, 2009

Instruktioner för hur att förhålla sig till Johannesevangeliet

Johannesevangeliet är lätt det ballaste evangeliet, det är det evangelium det är allra mest krut i. Johannesevangeliet innehåller både långa berättelser om alla mirakel Jesus påstås ha utfört och en summering av alla idéer han hade om hur man bör vara som människa. Evangeliet i sig är ju inte särskilt ballt, men Johannesevangeliet är ballt som berättelse, som redovisning av evangeliet såsom man påstår att Jesus predikade det.

Det finns många namn i Johannesevangeliet, och man lär sig därför en hel del om lärjungarna man inte lär sig i de andra evangelierna. Matteus-, Markus- och Lukasevangeliet är förmodligen en samling lögner i jämförelse med Johannesevangeliet, det märker en ball person då en ball person närläser Johannesevangeliet. Närläsning för en ball person är detsamma som att snabbt läsa igenom något, eftersom en ball person förstår allting mycket bättre än en som är töntig. En töntig person tänker för mycket på moral och sådant när de läser Johannesevangeliet, och eftersom det innehåller en hel del känsliga partier för moderna läsare, hakar de töntiga personerna upp sig vid dessa småsaker och förstår därför inte hur ballt Johannesevangeliet verkligen är.

Bibeln i sig är ganska tråkig, särskilt efter Romarbrevet. Efter Romarbrevet slutar det hända saker, och trots att en ball person är en avslappnad person och förhåller sig ganska likgiltigt till huruvida det händer saker eller inte, känns det relevant för en ball person att läsa de delar av Nya Testamentet där det finns lite krut. Alla breven som följer därefter är tämligen ointressanta, och Uppenbarelseboken, som man kanske kan tro är ball, är ingenting annat än en lång science fiction-berättelse, och science fiction är bara för töntar som inte klarar av att leva i den här världen utan att börja peta sig själva i näsan för underhållnings skull.

onsdag, september 02, 2009

Instruktioner för hur att förhålla sig till cupcakes

Cupcakes är ju egentligen fruktansvärt goda och relativt balla, eftersom man kan göra dem på så många olika sätt, men så länge inte ett försvenskat ord för att benämna cupcakes får fäste hos svenskarna, skall cupcakes inte kunna ses som något ballt. Det skall kanske komma en tid då balla människor nästan uteslutande äter cupcakes, trots att de egentligen inte är särskilt näringsrika. Men det skall bli en tid då cupcakes inte heter cupcakes, utan något mycket vackrare på svenska.

Det är sällan balla människor verkligen intresserar sig för smaken hos den mat de äter, men det här fallet är ett undantag. Smaken av cupcakes är något som kan tränga igenom den balla människans letargi, men smaken hindras av att den balla människan är alldeles för ball för att vara så töntig så att den på regelbunden basis äter något som bär ett så pass töntigt namn som cupcakes. Naturligtvis har den balla människan ätit cupcakes trots det, annars skulle den balla människan inte kunnat uttala sig om smaken.

tisdag, september 01, 2009

Instruktioner för hur att förhålla sig till fet, hårig, WESC- och Adidas-klädd man med Birkenstock på Max?

En fet, hårig man i tajt lusgrönt WESC-linne och blå glansiga Adidasbrallor samt Birkenstock-tofflar på fötterna kan vara ball. Allt beror helt på hur han rör sig. Om mannen verkligen försökte ta plats i lokalen är hans dödsdömd, som ball kan man känna igen den som försöker utan att lyckas genom att iakttaga personen under blott två tre sekunder. Kastar personen överdrivet med armarna när den går, är den körd; vaggar den onödigt mycket från vänster till höger medan den rör sig, är den också körd; håller den huvudet alldeles för högt och möter den aldrig någon annans blickar, är den otroligt körd; och talar den högre än vad som behövs för att göra sig hörd, är den körd. Många exempel finns, och en ball människa lär sig dessa.

Eftersom lusgrönt WESC-linne, blå glansiga Adidasbrallor och Birkenstock inte är någon solklart modemedveten kombination av kläder, har den feta, håriga mannen faktiskt en god chans att vara ball. Bär mannen dessa kläder med den avslappnade ballhet som krävs för att bära dem, då har kommit långt på vägen. WESC-linnet som sådant är naturligtvis farligt; Instruktören har sällan iakttagit balla människor med så pass skrikiga kläder, kläder som dessutom gör anspråk på att sortera in personen som bär kläderna i ett visst ballt fack. Det går naturligtvis aldrig så pass lätt.

Birkenstock-tofflor måste ha bly i sulorna, för människor som bär Birkenstock har ofta en tendens att vara jordnära, ett karaktärsdrag som premieras bland balla människor. Birkenstock är dock givetvis ingenting man skall klampa omkring i jämt och ständigt. Under vintertid är det bara töntigt att gå omkring i ett par skodon som endast resulterar i frusna tår.
 
Blogglista.se