Instruktioner för hur att förhålla sig till de nya strumpbyxorna av lackliknande tyg

De nya strumpbyxorna av lackliknande tyg är självklart ingen höjdare. Den där flirten med BDSM-idéer som modeföretagen håller på med är rätt så töntig. Helt plötsligt springer halva befolkningen runt och tror att de är rockiga. De är naturligtvis inte rockiga, de är idioter.

Strumpbyxor skall bestå av ett vanligt djävla tyg, så att det man bär ser helt vanligt ut; de skall inte bestå av något särskilt glänsande värdelöst tyg som gör att det ser ovanligt ut. Enkel ballhetslogik.

Bara för att alla använder något är det naturligtvis inte per automatik töntigt. Skor är inte töntiga. Kläder över huvud taget. Det fanns en tid då människan inte använde byxor. Byxor är inte töntiga, men de är inte heller nödvändigt balla, bara för att de är byxor.

Lackstrumpbyxorna kommer snart att försvinna, men inte heller då är det ballt att använda sådana. Lackstrumpbyxor kommer förmodligen aldrig att vara balla. Åtminstone inte som klädsel. Den som däremot använder dem att sitta på, den personen kan vara ball, men bara för en stund. Och det måste dessutom se ut att vara något naturligt, något den brukar göra.

Instruktioner för hur att förhålla sig till fet, hårig, WESC- och Adidas-klädd man med Birkenstock på Max?

En fet, hårig man i tajt lusgrönt WESC-linne och blå glansiga Adidasbrallor samt Birkenstock-tofflar på fötterna kan vara ball. Allt beror helt på hur han rör sig. Om mannen verkligen försökte ta plats i lokalen är hans dödsdömd, som ball kan man känna igen den som försöker utan att lyckas genom att iakttaga personen under blott två tre sekunder. Kastar personen överdrivet med armarna när den går, är den körd; vaggar den onödigt mycket från vänster till höger medan den rör sig, är den också körd; håller den huvudet alldeles för högt och möter den aldrig någon annans blickar, är den otroligt körd; och talar den högre än vad som behövs för att göra sig hörd, är den körd. Många exempel finns, och en ball människa lär sig dessa.

Eftersom lusgrönt WESC-linne, blå glansiga Adidasbrallor och Birkenstock inte är någon solklart modemedveten kombination av kläder, har den feta, håriga mannen faktiskt en god chans att vara ball. Bär mannen dessa kläder med den avslappnade ballhet som krävs för att bära dem, då har kommit långt på vägen. WESC-linnet som sådant är naturligtvis farligt; Instruktören har sällan iakttagit balla människor med så pass skrikiga kläder, kläder som dessutom gör anspråk på att sortera in personen som bär kläderna i ett visst ballt fack. Det går naturligtvis aldrig så pass lätt.

Birkenstock-tofflor måste ha bly i sulorna, för människor som bär Birkenstock har ofta en tendens att vara jordnära, ett karaktärsdrag som premieras bland balla människor. Birkenstock är dock givetvis ingenting man skall klampa omkring i jämt och ständigt. Under vintertid är det bara töntigt att gå omkring i ett par skodon som endast resulterar i frusna tår.

Instruktioner för hur att förhålla sig till den typ av moderna modeträskor många kvinnor använder

Träskor av den modernare typ som många kvinnor använder nu för tiden är oerhört fula, fruktansvärt motbjudande fula. Men de är samtidigt fantastiskt balla. Eller det är åtminstone otroligt ballt att använda dem, särskilt om den som använder dem får det att se ut som att det inte märks att sådana skor med största sannolikhet inte är särskilt fotvänliga. Klackskor är det ingen människa i världen som använder utan att det på något sätt ser besvärligt ut, men träskorna spelar inte i samma liga som klackskor vad gäller fot- och hälterror, så dessa går att bära utan att det syns att man lider.

I kombination med övriga moderna kläder, kläder som faktiskt ser ut som någonting sprunget ur ett modemedvetet 2000-tal, ser dessa träskor oerhört roliga ut. Tittar man allra först på någons fötter och ser träskorna är det lätt hänt att man förbereder sig för att få syn på en fruktansvärt fet kropp täckt av ett skitigt förkläde och sedan möta ett garvat ansikte på ett huvud som täcks av en hilka. Detta anakronistiska mode är ganska ballt. Nu skall man ju naturligtvis inte gå upp i taket för ett par skor, men det är definitivt ändå ett måste att tänka på när det är dags att köpa nya skor.

Träskor av det äldre slaget är ganska balla, men de kräver mycket mera attityd och enhetlig stil för att fungera. Kan man inte bära ett par äldre träskor på rätt sätt, då kommer detta att synas och man skall komma att framstå som en riktig tönt.

Instruktioner för hur att förhålla sig till att använda flytväst

Balla personer använder såklart flytväst om balla personer vet att den som styr båten har fått sig något innanför västen, eller om farten kommer att vara högre än den är när man ror. Om båten är utrustad med motor, men där motorn inte körs på särskilt hög fart, är det okej att inte använda flytväst. Balla personer vet att man använder flytväst för att överleva vid en eventuell olycka; balla personer vet att det bara är töntar som tänker på hur de ser ut när de sitter i båten och därför väljer bort flytvästen.

Valet av flytväst är naturligtvis viktigt. Det är töntigt att ha en sådan där tunn flytväst som knappt syns. Dessutom fungerar de inte; det ser bra ut att ha på en sådan, men om man ramlar i vattnet så kommer man med stor sannolikhet ändå att drunkna. Balla personer har istället stora flytvästar, så stora flytvästar som möjligt. Balla personer har så stora flytvästar att de kan trilla i vilket vatten som helst utan att behöva röra på sig för att hålla sig uppe över ytan. Därmed kan balla personer koncentrera sig på att hålla värmen så länge som möjligt istället för att sprattla som en döende fisk.

Vad man kan undvika som ball person är att ha en orange flytväst. Orange är en otroligt ful och töntig färg som till vilket pris som helst skall undvikas. Använd därför en svart flytväst, i så stor storlek som möjligt.

Instruktioner för hur att förhålla sig till gladiatorsandaler

Gladiatorsandaler är töntiga. Folk borde inte hålla på att visa sina fula fötter hur som helst, för folk har i regel fula fötter. Man kan visserligen inte hjälpa att man föds med fula fötter, och det är naturligtvis otroligt töntigt att försöka operera dem snyggare. Därför är man skyldig att inte visa sina fula fötter alltför ofta. Det är gladiatorsandalernas största problem, att de visar folks fula fötter.

Gladiatorsandaler är dessutom inga ordentliga skor; de består av en platta och några remmar. Man skulle därför lika gärna kunna gå barfota. Att man istället väljer att bära ett par skor som egentligen knappast kan kallas för varken skor eller sandaler beror bara på att man vill visa upp skorna. Gladiatorsandaler är ingenting snyggt att visa upp. Många människor skäms för sina fötter, men när det kommer till gladiatorsandalerna väntar de sig att man inte skall se fötterna. Det gör man i alla fall.

Ingen vill egentligen ha gladiatorsandaler, för de är båda fula och opraktiska. Med remmar hit och dit tar de länge att få på sig, och när man väl rott i hamn ett så pass idiotiskt projekt, ser de ändå för djävla fula ut på fötterna. Gladiatorsandaler är definitivt inget för den balla människan.

Instruktioner för hur att förhålla sig till gällivarehäng

En ball person kan ha häng, men det ser bara ohyfsat ut om gällivarehänget är alldeles för stort att personen måste dra upp sina byxor hela tiden för att de inte skall halka av. Det är bara snorungar som försöker sno saker som har för mycket gällivarehäng. Balla personer behöver inte sno saker, men det är inte därför de inte har för mycket gällivarehäng, det är för att det ser för djävligt ut att gå runt som det päron man ser ut att efterlikna i ett par byxor som är alldeles för stora och som dessutom hänger alldeles för långt ner.

Begreppet gällivarehäng är sjukt ballt. Det representerar en hel livsstil som är ball, men skall man ha gällivarehäng skall man också helst lägga sig till med allt det andra, annars blir det rätt töntigt. Man kan inte ha en indiefrisyr, en hiphopig huvjacka och sedan gällivarehäng på det, då ser det ut som att man har skitit på sig av ansträngning.

Det är grymt att göra som Sven Melander, att glida runt med häng och dessutom ha två ölburkar (50 centiliters) i fickorna på jeansen. Ölburkarna är naturligtvis fulla, eftersom man håller en öppnad i handen, och det gör att hänget faller lite längre ned, men när det beror på tyngd är det okej att byxorna är lite slappare. Jeansbyxor är de byxor som går allra bäst ihop med det att ha häng. Har man shorts ser det bara för taskigt ut, då måste man dra upp byxorna.

Instruktioner för hur man skall förhålla sig till Cheap Monday

Cheap Monday-människor är riktiga töntar. Bär man bara kläder av märket Cheap Monday är det tydligt att man har problem med sin ballhetsbild. Har man inte förstått att det är töntigt är man illa ute, men det finns räddning även för en sådan människa; det räcker med att byta ut några av plaggen.

Det är i regel tröjan eller t-shirten man skall byta ut, för nästan alla Cheap Monday-tröjor ser töntiga ut. Skorna är något annat som rekommenderas att bytas ut mot skor av annat märke, stabilare och av bättre kvalitet.

Cheap Monday-jeans, däremot, är billiga, relativt hållbara och rätt så snygga. Få av deras jeans har sådana fula och töntiga mönster på fickorna. Det gör att de är rätt så balla. Till deras nackdel bör sägas att det är lätt att se vad som är ett par Cheap Monday-jeans och vad som inte är det. Det är inte ballt att sprätta bort den stora lappen som brukar sitta på baksidan där bältet skall vara.

Instruktioner för vad man skall tycka om t-shirtar med tryck

Den här instruktionen är rätt så självklar. Det är töntigt att ha t-shirtar med tryck, för det verkar som att vad t-shirtstillverkaren än tänker sig att den vill trycka, så gör den ta mig satan alltid anspråk på att vara löjligt humoristisk, kvickt fräck, mördande satirisk, ornamenterat inbjudande eller minimalistiskt stilren. Det förstår ju vilken jeppe på berget som helst, att alla dessa sätt att utforma en t-shirt är sätt att få tröjbäraren att sticka ut från mängden, och har inte Ball i samtiden redan talat nog om hur töntigt det är. Inga t-shirtar med tryck!

Det är sjukt mycket ballare att ha enfärgade t-shirtar. Vad gäller andra saker, är det stundtals tillåtet att låta trycka motiv på dem; det är just t-shirten som försöker kräva ensamrätt på att dekoreras. Då ser Ball i samtiden hellre att man låter trycka motiv på något annat klädesplagg. Strumporna, för att ta ett exempel, är ovanligt töntiga i sin mest ordinära utformning.

Det finns dock ett undantag. T-shirtar man ofta kan köpa på marknader, t-shirtar med motiv som vargar och örnar, svarta och stora i storlekarna, med silver som blänker från de tryckta bilderna som täcker hela torson. Sådana t-shirtar är fruktansvärt balla, nästan så pass balla att tillverkningen av dessa t-shirtar borde begränsas enligt lag, reduceras till ett fåtal per år att dela ut till de som allra mest förtjänar dem. I detta fall, inte alls med nödvändighet de ballaste.