Instruktioner för hur att förhålla sig till midsommarfirande

Balla personer är inte så mycket för midsommarfirande. Balla människor tycker att man skall försöka trivas under firandet, men är mycket väl medvetna om att samma känsla av trivsel kan infinna sig även andra dagar under sommaren. Balla personer är inte mycket för hela den här grejen med dillpotatis, sill och nubbe; de äter och dricker naturligtvis det som bjuds, men skulle aldrig få för sig att själv ordna något sådant. Dans kring stången och brasor är inte heller något balla personer tycker är särskilt intressant.

Balla personer är givetvis medvetna om när firandet sker, men planerar ingenting före de går ut; balla personer tar med sig en påse bira och går till någon kompis de vet håller bjudning. Balla personer är alltid välkomna hos sina kompisar, även när de inte annonserat sin visit. Detta förutsätter att balla personer känner folk som inte är balla, för balla personer håller inte bjudning på midsommar. Känner den balla personen bara andra balla personer, då kommer de att mötas utomhus för att gå och dricka sina pilsner någon annanstans, eller rent av gå ut på lokal.

Balla personer föredrar påskfirandet. Att lida som det påstås att Jesus en gång gjorde, det tilltalar balla personer. Instruktioner för påskfirande är naturligtvis att vänta.

Instruktioner för hur att förhålla sig till den typ av moderna modeträskor många kvinnor använder

Träskor av den modernare typ som många kvinnor använder nu för tiden är oerhört fula, fruktansvärt motbjudande fula. Men de är samtidigt fantastiskt balla. Eller det är åtminstone otroligt ballt att använda dem, särskilt om den som använder dem får det att se ut som att det inte märks att sådana skor med största sannolikhet inte är särskilt fotvänliga. Klackskor är det ingen människa i världen som använder utan att det på något sätt ser besvärligt ut, men träskorna spelar inte i samma liga som klackskor vad gäller fot- och hälterror, så dessa går att bära utan att det syns att man lider.

I kombination med övriga moderna kläder, kläder som faktiskt ser ut som någonting sprunget ur ett modemedvetet 2000-tal, ser dessa träskor oerhört roliga ut. Tittar man allra först på någons fötter och ser träskorna är det lätt hänt att man förbereder sig för att få syn på en fruktansvärt fet kropp täckt av ett skitigt förkläde och sedan möta ett garvat ansikte på ett huvud som täcks av en hilka. Detta anakronistiska mode är ganska ballt. Nu skall man ju naturligtvis inte gå upp i taket för ett par skor, men det är definitivt ändå ett måste att tänka på när det är dags att köpa nya skor.

Träskor av det äldre slaget är ganska balla, men de kräver mycket mera attityd och enhetlig stil för att fungera. Kan man inte bära ett par äldre träskor på rätt sätt, då kommer detta att synas och man skall komma att framstå som en riktig tönt.

Instruktioner för hur att förhålla sig till Reclaim-festen i Rosengård

Reclaim-festen i Rosengård i förra veckan var bland det töntigaste som hänt i Rosengård på tiotals år. Rosengård är en relativt ball stadsdel, men så som den blev infekterad av festardjur från innerstaden var den otroligt töntig. Från att ha varit skitig på ett ballt sätt, blev den överdrivet skitig och mångkulturell på ett oballt sätt, vilket plötsligt gjorde den till något så pass anakronistiskt att till och med det som sticker i ögonen, på grund av sitt sätt att inte passa in, blev töntigt.

Det är inte ballt att bara komma till en stadsdel och hävda att man vet vad som är rätt för just denna stadsdel. Hade man verkligen vetat vad som varit rätt för en given stadsdel hade det varit ganska ballt att säga det, men eftersom Reclaim-festen inte hade en suck om vad som var värt att göra i Rosengård upplöstes alla former av ballhet och transformerades till töntighet. Det är sådant som ofta händer när människor som tror att de är balla förhäver sig.

Reclaim-festen var just en fest, och egentligen ingenting annat. De hade några idéer om vad de eventuellt kunde tänkas tycka, men det var sådant de hade kommit fram till genom att slumpa fram ord ur sin anarkistiska bibel, Fib-aktuellt. Det är i och för sig ganska ballt att göra så, men eftersom allting ändå slutade som ett hopplöst töntigt projekt, lämnade ballheten ganska fort det sjunkande skeppet. Och då de egentligen aldrig gjorde något av vad de tyckte att man skulle göra, blev deras intentioner till bara ord, och ord är sällan balla. De flesta ord, förutom de här, är rätt töntiga.

Det ballaste som möjligen kunde hända, var också det som faktiskt hände: rosengårdsborna körde ut alla som var där för att dricka sprit och leva om. Det var dessutom en hel del gamla stötar inblandade i utkörningen av Reclaim-spritarna. Hade det bara varit snorungar hade det naturligtvis inte varit särskilt ballt, men den skaran av människor blandades ut av människor som förmodligen var snorungarnas föräldrar. Så ballt var det!

Instruktioner för hur att förhålla sig till att ha husvagn

Balla personer har givetvis husvagn. Det är ballt att ha husvagn. Med en husvagn kan man ta sig nästan var som helst. Helst av allt kopplar man på husvagnshelvetet och kör iväg helt utan karta, bara för att hamna någonstans man inte vet var det egentligen är, stannar till och använder husvagnen. Husvagnen skall aldrig användas som substitut till ett verkligt hem. Då framstår man som ball person som en trött djävla bohem, och bohemliv är aldrig ballt utan alltid endast töntigt.

Husvagnen får absolut inte inredas för att vara snygg. Den får innehålla bekvämligheter såsom toalett och kök, säng, bord och stolar, men man åker inte ut med husvagn för att sitta och trycka framför en teve. Visserligen är det ganska ballt att köra, att vara så pass obrydd om reselivet att det inte spelar någon roll om en, två eller tre dagar, (eller rent av veckor) försvinner för att man tittar på teveskärmen istället för att titta på allt omkring en. Om man gör det är det ballare att köpa en tillfällig teve på någon loppmarknad, en teve man sedan lämnar till någon andrahandsförsäljningsbutik så fort man har ledsnat på att titta på vad den visar.

Det är ballt att dra runt med husvagnen en halv eller en hel sommar utan att egentligen använda den, men börjar det bli under längre perioder än så kommer andra människor förstå att man bara är en lat idiot som inte kopplat bort den, och inga balla människor är lata idioter. Balla människor kan definitivt vara lata, men de är aldrig idioter, åtminstone inte idioter såsom vi känner idioter som idioter oftast är.

En husvagn är ingenting en ball person seriöst köper, utan en husvagn är något en ball person kommer över på något konstigt, absolut inte tvivelaktigt sätt. En husvagn är något en ball person använder ett tag, för att sedan göra sig av med, bara för att byta till sig något annat ballt, till exempel en båt med sovmöjligheter.

Instruktioner för hur att förhålla sig till den relativt nya Friends-reklamen med den mörkhåriga tjejen som sjunger

Den relativt nya Friends-reklamen med den mörkhåriga tjejen som sjunger är inte ball för fem öre. Den tjejen kommer att bli riktigt snygg när hon blir äldre och det är helt overkligt att hon skulle sjunga så pass bra som hon gör, se ut som hon gör och ändå bli mobbad. Det har aldrig hänt någonstans i någon tid. Snygga människor som sjunger bra blir aldrig mobbade. De blir alltid hyllade. När de balla människorna styr och ställer, då kommer dessa människor att bli marginaliserade, men aldrig mobbade. Sådana människor har aldrig blivit mobbade och kommer aldrig att bli mobbade.

Reklamfilmen är därför oerhört töntig, som försöker charma folk med att sätta in en sådan tjej som huvudrollsinnehavare istället för en tjej eller kille som ser ut som en cirkus i ansiktet. Hade Friends gjort det hade ingen skänkt pengar, eller så hade väldigt många gjort det; det vet man inte, för det har man aldrig vågat prova. Friends är ingen ball organisation. Mobboffer brukar sällan förtjäna att bli mobbade, men det är ju töntigt att ta hjälp av en organisation för att få hjälp med mobbingen; som ball person klarar man av det på egen hand.

Det skulle nog inte förvåna många om det visar sig att tjejen i Friends-reklamen själv brukar mobba andra. Det brukar vara så, att det är sådana människor som själva mobbar. Och det kommer Friends i sådant fall att få äta upp. Det kommer att bli ballt.

Instruktioner för hur att förhålla sig till en åldrande Thåström

Thåströms spelningar nuförtiden är inte balla. Han är bara trött och går och viftar med händerna, orkar sällan några högre toner, skriker till stundtals utan egentligt syfte och böjer sig framåt som enda extra rörelse. Han är visserligen 52 år gammal, men Mick Jagger är betydligt äldre och det är bättre fart på honom. Det är i och för sig lite för mycket fart på Mick Jagger, som är en jobbig djävel, men Mick Jagger är åtminstone ett bevis på att åldern inte skall spela någon större roll.

Thåströms senaste platta, Kärlek är för dom, är bara en upprepning av den näst senaste. Precis samma sak gjorde han efter hans återkomstalbum Det är ni som e dom konstiga, det är jag som e normal med uppföljaren till den, Mannen som blev en gris, som låter likadan fast är betydligt sämre. Det är inte ballhet, det är bara lathet.

Thåström borde börja med erotik på film igen, det skulle göra honom ball igen. Thåströms letargiska trötthet har gått till överstyr och är inte längre ball; att vara obrydd är oerhört ballt, men Thåström har i sin mentala slöhet upphört att existera och är således inte längre ball. Att existera är en förutsättning för att kunna vara ball.

Låtvalen under sommarens spelningar är den tyngsta av töntighetens stenar som fyller hans bröst. Att komma ut en gång till och köra Die Mauer; det är publikfrieri och dessutom ett uselt låtval. Om Thåström skulle slänga in några Peace Love & Pitbulls-låtar i repertoaren, då skulle han kunna klara sig till nästa sommar.

Instruktioner för hur att förhålla sig till munspelsmannen Horst

Horst är inte särskilt ball. Han säger ingenting, såvida någon inte tilltalar honom. Humor är inte roligt om man varken säger något eller gör några roliga miner. Och när någon tilltalar honom förstår denna någon att Horst är en sjuk man, och en sjuk man är sällan ball bara för sin sjukdom. Horst gör inga roliga miner, för hans satans munspel är i vägen hela tiden. Hade Horst kunnat spela munspel på annat sätt än att bara blåsa in och ut på samma ställe, hade han haft en chans att vara ball.

Munspelsmannen skall dock ha en eloge för hans intensitet och uthållighet. Det finns något ändå något ballt i att inbitet hålla sig fast vid en och samma melodislinga, utan att för något i världen vika från att spela den. På grund av sin sinnesförvirring kan Horst inte anklagas för att göra något bara för att få uppmärksamhet, och klarar sig därför undan att tillhöra den töntigaste delen av befolkningen. Idioter och överklasslynglar som driver med Horst är naturligtvis sådana som går in under den kategorin av pack. Deras humor är sämre än alla andras. Snorungarna som har gjort den video Instruktören har publicerat här i Ball i samtiden skall ha en eloge för att ha vågat prata med Horst, men tillhör också den kategori av människor som försöker plocka poäng på andras tillkortakommanden. Instruktören gör en objektiv studie av Horst och kan därför inte anklagas för detsamma.

Det är rätt ballt när munspelsmannen försöker få vara med och spela med det rätt ruttna bandet Sencelled, där hans medverkan förmodligen hade gjort musiken betydligt mer intressant.

Instruktioner för hur att förhålla sig till användning av GPS

Inga balla personer använder GPS. Kan man inte hitta dit man är på väg utan att använda sådant nymodernt krafs, då är det lika bra att inte åka någonstans alls. Balla personer riktar in sig mot ett mål och memorerar sedan vägen dit. Riktar de inte in sig på något fast resmål, utan bara kör runt lite på måfå, då kan balla personer alla vägarna och vart de leder.

Balla personer kan istället använda GPS-apparaten till att spela upp filmer och videoklipp som balla personer ser på samtidigt som de åker någonstans. Det krävs att det inte är något man behöver vara särskilt involverad i för att förstå. Lättsam underhållning fungerar bra, men inte för att verkligen bli underhållen, utan bara för att ha lite ljud och lite bild i bilen. Åker en ball person ensam är det inte meningen att den skall använda GPS-apparatens videofunktion, då skall den balla personen istället lida i tystnad och tänka på sitt liv och sin ballhet.

Det är lämpligast att inte köpa någon GPS-apparat alls. Balla personer behöver ingen sådan, men råkar det bli så att en ball person får en sådan som present, då tackar balla personen för gåvan och använder den på ovanstående sätt, aldrig som digital kartläsare.

Det är desto ballare att ha med sig en riktig kartläsare, det vill säga en annan människa som ger vägdirektioner. Det är inte en person vars tjänster den balla personen skall betala för, utan det är en person som skall vara där av egen fri vilja. Det behöver nödvändigtvis inte vara någon som verkligen känner den balla personen. Helst av allt skall det vara någon som är där för att den vill lära sig att bli som den balla personen. Alltså lika ball.

Instruktioner för hur att förhålla sig till att avbryta saker man länge planerat

Balla personer avbryter ofta saker de länge har planerat, det är oerhört ballt att få människor omkring en att förvänta sig att man skall göra som man har sagt att man skall göra, för att sedan göra precis tvärtom. Naturligtvis är det ingenting man gör av flit, det är alltid något mycket viktigare som kommer emellan. Sådant är livet för balla personer.

Balla personer är sådana som inte engagerar sig i så pass stora saker att det blir problem för andra när de sedan drar sig ur för att göra något mycket ballare. Balla personer är oftast sympatiska människor som inte gillar att försätta andra människor i bekymmer, så i samma stund som balla personer bestämmer sig för att dra sig ur något ordnar de saker till det bästa för de personer som fortfarande är inblandade i vad som skall göras.

Ingenting blir töntigare av att balla personer från början varit väldigt positivt inställda till vad som skall göras; det är lika ballt att ändå dra sig ur, stundtals till och med ballare än om balla personer ställer sig ganska neutrala.

Balla personer är ytterst medvetna om att planeringsprocessen och utförandet av det planerade sällan går ihop, att det man tänkt att man skall uppleva inte blir det som sedan blir upplevt. Det är ett av de viktigaste skälen till att balla personer agerar så som de gör i situationer som denna.

Instruktioner för hur att förhålla sig till Ipred

Ipred-lagen är ball. Det tycker balla personer, för balla personer har ingenting att dölja. Balla personer är inte intresserade av att exponera sitt privatliv frivilligt för att andra skall veta hur balla de är, men när det har ett politiskt syfte, tycker balla personer är det är ballt.

Balla personer skulle inte ha något emot att ha representanter från regeringen hemma hos dem, representanter som kontrollerade och registrerade allt, för balla personer gör inte sådant som är intressant för regeringen. Balla personer vill visserligen förändra världen, men egentligen bara på sådant sätt att ballhetsnivån höjs. Att störta samhället är inte intressant för balla personer.

Ipred-lagen är en marknadens lag som skall förhindra nedladdning, men balla personer laddar inte ner något, för balla personer vet att folk som laddar ner allt de hör talas om att man skall ladda ner laddar ner det bara för att kunna säga att de har laddat ner det och sett det, eller hört det, eller läst det. Balla personer behöver inte ha sett alla säsonger av 24 eller hört Regina Spektors senaste album för att fortsätta vara balla, de vet att ballheten står högt över kulturellt kapital. Ballt kapital är flera gånger ballare än kulturellt kapital.

Balla personer tycker att namnet Ipred klingar ganska väl, och tycker sig därför finna ytterligare en anledning till att ställa sig hyfsat neutral till vad det handlar om. Balla personer anser att det känns bra att säga Ipred, och har inga problem med att säga Ipred inför en hel bunt med finniga datanördar och politiskt hjärndöda Piratpartister. Så är det.

Instruktioner för hur att förhålla sig till gropen i Malmberget

Gropen i Malmberget är ball. Det är ballt att det finns en stor grop som delar ett samhälle i två delar. Från högre håll har man fattat beslut om att gropen skall fyllas. Det är töntigt, det är väl förmodligen ändå fullständigt omöjligt att bygga något på sådan mark. Vad som en gång var ett stort hål kan inte bli grund för några nya hus. Och även om det kan bli det, så är det inte ballt att bygga hus på sådant.

Gropen är ett kulturhistoriskt minne. Kulturhistoria är egentligen inte särskilt ballt, men när det handlar om att många svettiga arbetare har brutit malm, så pass intensivt att en grop har vuxit sig större och större till dess att den blivit ett stadsproblem, då är det ballt. Problem i stadsmiljöer är balla. Städer skulle inte vara till någon särskild nytta om det inte fanns problem i dem.

Det skulle vara ballt att bygga om gropen till en enorm, och för töntiga människor enormt farlig, sandpark. Där skulle man kunna göra cross, åka sandskejtboard och bygga stora sandslott. Visserligen skulle det röra sig om aktiviteter balla personer inte under några som helst omständigheter deltar i, men som passiv och tämligen obrydd åskådare kan man bibehålla sin ballhet, ja rent av förstärka den, även i sådana sammanhang.

Det allra ballaste vore naturligtvis att bara låta den vara som den är. Det är fortfarande inte försent att sluta försöka fylla den. Låt den vara som den är, och den skall fortsätta att vara ball. Om så skall ske, kan den i framtiden bli en vallfärdsort för balla människor som har problem med sin ballhet och misströstar. Balla personer misströstar aldrig.

Instruktioner för hur att förhålla sig till E45:an som Europas längsta väg

Balla personer tycker att E45:an är ball. E45:an är stundtals en riktigt lusig väg, trots att den är Europas längsta. Sträckan mellan Karesuando och Vittangi är till exempel så dålig att bilen skakar så mycket så att den förare som kör den sträckan kommer att utveckla Parkinsons sjukdom.

Det är ballt att man kan köra genom nästan hela Europa, utan att byta väg. Visst gör man säkert några svängar till höger och vänster då och då, men så länge vägen har samma beteckning så kan det sägas vara samma väg. Bunkrar man upp med tillräckligt mycket mat och dryck, är det möjligt att köra hela sträckan utan att stanna och utan att göra någon avstickare. Det är något balla personer borde göra. Givetvis har de inte överdrivet mycket mat och dryck med sig, utan klarar sig på mycket mindre mat och färre liter vatten är vanliga människor.

E45:an är ball för dess beteckning klingar väl i öronen. Det finns en helt annat studs i fyrtiofem, än i fyra eller tio. Fyrtiofem adderat med fyrtiofem blir nittio, och nittio är också det ett tal med studs. Det är därför inget lustigt sammanträffande att både E45:an och den betydligt kortare E90:an är nästan lika balla.

Balla personer är ju inte särskilt intresserade av att göra sträckan för att se vad som finns utefter den, utan bara för att göra den. En ball person skall ha åkt hela E45:an minst en gång i sitt liv.

Instruktioner för hur en ball svensexa skall vara

Balla personer som gifter sig skall ha balla svensexor. Giftermål bör man vänta med, men om det sker tidigt är det extra viktigt att människorna omkring en ordnar en sjukt ball svensexa. Brudgummen skall inte alls vara ovetande om att det skall se, men skall inte känna till vilken dag det skall hända eller vad som skall hända under dagen. Svensexan kan med fördel ordnas upp till 6 månader innan bröllopet. Ett annat alternativ är kvällen innan bröllopet.

Balla personer går inte att förnedra, men det innebär inte att man helt och hållet skall undvika sådana aktiviteter. Snarare tvärtom. Det gäller att hitta på så mycket som möjligt som kan skapa problem för brudgummen. Det är inte bara bruden brudgummen skall riskera att förlora, utan både hus, hem och tillåtelse att visats utanför fängelsemurarna.

En riktigt ball svensexa håller på från tidigt på morgonen i minst tjugofyra timmar. Alla som deltar i svensexan måste dricka sprit, men några bör vara tillräckligt uppstyrda för att aktivitets- och förnedringsförsöksnivån skall kunna hållas jämn tiden ut. För att bestämma vilka två eller tre personer som måste lugna sig med spriten, kan man förslagsvis lotta. Ingen ball person väljer sådant självmant.

Sånger är strängt förbjudna. Lekar kan man ägna sig åt, men skratt skall endast förekomma som hånskratt. Brudgummen har inte tillåtelse att avvika från svensexan, eller att välja bort att göra vissa aktiviteter. Vad som händer på svensexan är ingenting man inte kan berätta, det skall vara nästintill allmänt känt, men det skall inte vara något man pratar om i månader efteråt.

En otroligt ball svensexa slutar omedelbart i skilsmässa.