Instruktioner för hur att förhålla sig till att försöka sjunga med i låtar man inte kan texten till

Det är otroligt töntigt att försöka sjunga med i låtar man inte kan texten till. Instruktören såg en ung man på en spelning i fredags som sjöng med i texter han över huvud taget inte kunde. Det såg otroligt töntigt ut. Munnen bara fladdrade hejdlöst och hans ögon skrek ut osäkerhet. Instruktören slog då fast att det är otroligt töntigt att försöka sjunga med i låtar man inte kan texten till. Den unge mannen trodde med största sannolikhet att han skulle ses som ballare om det såg ut som att han kunde texterna. Det blev tvärtom.

Det är ju fullständigt meningslöst att sjunga med i texter man inte kan; det är väl egentligen ingen som fordrar att man skall kunna texterna man lyssnar på, inte ens om man är på en spelning. Det är ju ändå ganska töntigt med texter. Musik är i första hand musik, och text är i första hand text. Vill man läsa texter kan man väl lika gärna läsa böcker.

Det är heller inte särskilt ballt att nynna med i låtar man inte kan texten till. Även om det då inte specifikt är texten, utan snarare melodin (och därför kanske i viss mån musiken) man nynnar, är det ändå en del av texten och kan man inte texten kan man lika gärna hålla käften när man lyssnar på musik. Däremot är det tillåtet att sjunga med i de partier där man kan texten, men bara så länge man är tyst i de övriga partierna.

Instruktioner för hur att förhålla sig till att gnälla på media som bara uppmärksammar någon efter dennes död

Det är bara töntar som gnäller på media som uppmärksammar berömda människor mer efter deras död än under deras levnadstid. Frånfället är en av få saker människor än så länge inte kan göra någonting åt; det är naturligt att man betraktar döden som en viktig händelse.

Berömda människor, exempelvis skapande människor som de två nyligen avlidna Michael Jackson och författaren Willy Kyrklund, skall uppmärksammas vid de tillfällen de gör något, eller då något särskilt händer kring dem. Media har ingen skyldighet att rapportera om någon ingenting händer kring, utan har fullt upp med att rapportera om de människor som är aktuella på något sätt.

Michael Jackson har inte varit ordentligt i ropet på många år, och det beror inte på att han är bortglömd. Han skall länge bli ihågkommen för vad han har gjort, både bra och dåliga saker, men skulle media och vanliga människor pliktskyldigt tvingas att tänka på, respektera, hylla och tala om alla gamla hjältar, skulle man inte ha tid till att göra någonting annat.

Med tanke på hur lite Willy Kyrklund har gjort de senaste decennierna, är det besynnerligt att media över huvud taget har skrivit om honom. Willy var ball, det är förståeligt att skribenterna då och då har återkommit till honom. Hade Willy velat ha ännu fler artiklar, då hade han varit tvungen att skriva något nytt, men det var han inte intresserad av att göra. Aktualitet är medias honnörsord, inte pliktskyldighet. De som säger något annat är töntar.

Instruktioner för hur att förhålla sig till att Spotify använder reklam med Thomas Dileva, Linda Skugge och Caroline af Ugglas

En ball person ser igenom det här knepet. Spotify använder sig av reklam med bland andra dessa tre människor bara för att användarna slutligen skall ledsna och betala för att slippa reklamen. Thomas Dileva, Linda Skugge och Caroline af Ugglas är alla tre personer som väldigt många människor har väldigt negativa åsikter om. Spotify vet det, och de tror att ingen av deras användare vet det, men sådant går inte förbi balla människor.

En ball person blir inte irriterad över reklamavbrotten. En ball person skulle aldrig någonsin kunna tänka sig att betala för att slippa reklamavbrott, inte ens om de skulle lägga in reklam mellan varje låt. Då skulle en ball person sluta använda sig av Spotify. En ball person ser att hela idéen med reklam är idiotisk från början och att Spotify-styrelsen är ena djävla idioter om de tror att de skall få med sig det balla folket i sina vansinnesidéer.

Spotify-styrelsen väljer själva. Får de inte med sig de balla personer, då skall deras ruttna skuta gå under fortare än de balla hinner säga ballt. Och då skall de balla människorna le i mjugg åt Spotify-styrelsen.

Instruktioner för hur att förhålla sig till artisten Michael Jackson

Michael Jackson är död. Först nu kan han som artist bli ball på allvar. Det hela hänger på hur de balla människorna vårdar hans namn. Michael Jackson skall fortsätta att vara ball som artist, men som människa skall man glömma honom. Som människa var Michael Jackson en bölande tönt, en bölande tönt som aldrig kunde ta ansvar för vad han gjorde. Balla människor tar ansvar för vad de gör, utan att alltid bry sig särskilt hårt om de varit dåliga.

En ball person vet att Michael Jackson inte hade det lätt som ung, men en ball person vet också att hade Michael Jackson varit tillräckligt ball hade han kunnat slå sig fri från arvet från sin uppväxt. Det fungerade för honom under ett par år, det var när han gjorde några bra plattor, men när det började gå sämre för honom, då slutade det i katastrof. När han blev ensam blev han en tönt. Därmed gick han emot allt det ballheten står för. En ball person släpper aldrig sin ballhet. Aldrig, oavsett om den är ensam eller tillsammans med andra.

Att Michael Jackson bytte hudfärg är ganska ballt. Något så idiotiskt kan vara ballt, om det finns något särskilt i det. Han kanske inte är den första som gjort det, men han är definitivt en av de allra mest kända.

Att Michael Jackson petade på småpojkar är givetvis inte särskilt ballt. Det är inte ballt att peta på sådana som inte tycker att det är så roligt, förutsatt att det inte är en del av något lustigt skämt. Om småpojkar tycker att det är roligt, då kan det vara ballt.

Instruktioner för hur att förhålla sig till surströmming

Surströmming är bland det ballaste som finns att äta, och bland det töntigaste som finns att tycka är att tycka illa om surströmming. Det är bara snorungar och töntar som inte gillar surströmming. Man måste gilla, eller lära sig att gilla, surströmming för att bli ball. Som bekant är salt den absolut ballaste smaken, och eftersom surströmming är bland det saltaste man kan äta, är det ballt. Dessutom smakar surströmming tillräckligt mycket för att vara intressant att äta bara för smakens skull.

Somliga hävdar att det är mer fel att äta rutten fisk än att äta färsk fisk. I det uttalandet finns ingen sanning. Än mindre någon ballhetsrelaterad substans. Det är ingen konst att äta färsk fisk, det är ju det som de flesta tänker på att äta när de tänker på att äta fisk. Det gör det ännu ballare att äta surströmming.

För att äta surströmming på ett ballt sätt skall man tycka om det så pass mycket att man njuter av det endast tillsammans med potatis. Givetvis är det allra minst ballt att äta lite surströmming med mycket potatis, smör, tomat, lök, gräddfil och mjukt tunnbröd. Ju färre andra ingredienser man tar till surströmmingen, desto ballare blir det.

Instruktioner för hur att förhålla sig till Henrik Schyffert efter showen The 90's

Henrik Schyffert är numera en av svensk nöjesindustris absolut töntigaste personer. Det han gjorde i och med enmansshowen The 90's - ett försvarstal, var otroligt töntigt. Hade Henrik Schyffert bara fortsatt att vara ball så som han en gång var ball, hade han också på många sätt och vis varit ball.

Naturligtvis är också Henrik Schyffert skyldig att följa Instruktörens instruktioner för att vara ball, men Henrik Schyffert hade en bra grund att bygga vidare på. Henrik Schyffert hade fel. Henrik Schyffert trodde att genom att delvis ta avstånd från den han var på nittiotalet skulle han kunna återskapa sin egen persons ballhet.

Om det i efterhand skulle visa sig att hela showen var ironisk, då skulle han återfå en hel del av sin ballhet. Det kommer naturligtvis aldrig att hända. Och skulle det hända, så skulle det hända bara för att Henrik Schyffert genom ytterligare ett avståndstagande skulle sätta dit en hel del kritiker för att återfå ballhetsstatus. I Henrik Schyfferts fall är gjort redan gjort och kan aldrig göras ogjort - The 90's var hans ballhets död.

Dessutom var The 90's inte särskilt underhållande.

Instruktioner för hur att förhålla sig till magasin som Rodeo, Elle och Bon

Det är ballt att magasin som Rodeo, Elle och Bon vågar sticka ut hakan och säga vad de tycker är ballt, men eftersom de på alla sätt och vis har fel i allt som de skriver om blir det oerhört löjeväckande och töntigt som resultat.

Det är Ball i samtiden, och endast Ball i samtiden, som har rätten att påstå vad som är rätt och vad som är fel. Vad som är ballt är naturligtvis vad som är rätt, och vad som är töntigt är naturligtvis vad som är fel. Alla livsstilsmagasin är töntiga, även om deras intentioner till en början kan vara balla.

Instruktören medger att Instruktören sällan läser dessa livsstilsmagasin, men Instruktören förbehåller sig ändå rätten att påstå att utifrån medvetenheten om att dessa magasin gör vissa anspråk som strider emot de anspråk som Instruktören också gör, kan Instruktören med rätta döma ut de nämnda magasinen. En hel del onämnda magasin förtjänar också samma behandling.

Balla människor läser inga livsstilsmagasin.

Instruktioner för hur att förhålla sig till att använda flytväst

Balla personer använder såklart flytväst om balla personer vet att den som styr båten har fått sig något innanför västen, eller om farten kommer att vara högre än den är när man ror. Om båten är utrustad med motor, men där motorn inte körs på särskilt hög fart, är det okej att inte använda flytväst. Balla personer vet att man använder flytväst för att överleva vid en eventuell olycka; balla personer vet att det bara är töntar som tänker på hur de ser ut när de sitter i båten och därför väljer bort flytvästen.

Valet av flytväst är naturligtvis viktigt. Det är töntigt att ha en sådan där tunn flytväst som knappt syns. Dessutom fungerar de inte; det ser bra ut att ha på en sådan, men om man ramlar i vattnet så kommer man med stor sannolikhet ändå att drunkna. Balla personer har istället stora flytvästar, så stora flytvästar som möjligt. Balla personer har så stora flytvästar att de kan trilla i vilket vatten som helst utan att behöva röra på sig för att hålla sig uppe över ytan. Därmed kan balla personer koncentrera sig på att hålla värmen så länge som möjligt istället för att sprattla som en döende fisk.

Vad man kan undvika som ball person är att ha en orange flytväst. Orange är en otroligt ful och töntig färg som till vilket pris som helst skall undvikas. Använd därför en svart flytväst, i så stor storlek som möjligt.

Instruktioner för duschande

En ball person duschar inte jämt och ständigt. 3 duschar i veckan är mer än nog. Då räcker det att man använder tvål två av gångerna och schampo bara en gång. Under somrarna använder en ball person bara schampo en gång varannan vecka. Sommartiden skall användas för att låta håret vänja sig vid att inte utsättas för schampo lika ofta, och blir därför inte smutsigt lika lätt.

Balla människor använder bara tvål och schampo, aldrig något annat. Balsam är till exempel en fullständigt meningslös produkt alla människor klarar sig utan. Det är bara balla personer som förstår det. Någon speciell tvål för ansiktet behöver en ball person heller inte. Sådan tvål är töntig.

En ball person står inte i duschen hur länge som helst heller. Den har bättre saker för sig. En dusch får inte ta mer än 10 minuter. All tid över 10 minuter är töntig duschtid, och töntig duschtid är ingenting en ball person vill kasta bort sitt liv på.

Det är ballt att använda en grovborste för att få bort så mycket smuts som möjligt. Balla personer använder hett vatten för att döda så många bakterier som möjligt. Kort tid i hett vatten går före lång tid i medeltempererat vatten.

Det är ballt att duscha två. Det gör dessutom att man sparar på en hel del vatten. Detta förutsätter naturligtvis att man fortsätter att vara effektiv. Två personer kan duscha på 15 minuter tillsammans, i stället för tio minuter vardera.

Instruktioner för hur att förhålla sig till det munvårdande medlet SB12

Inga balla personer använder SB12. Det är töntigt att bry sig om sin andedräkt mer än att borsta tänderna två gånger om dagen, morgon och kväll. SB12 är bara till för människor som har så dålig självbild att de tror att det beror på deras andedräkt att ingen tycker om dem. En del balla personer luktar illa ur munnen, men det är bara så det är. Dessa balla personer, de gör det inte till något problem. Därför kan de fortsätta att vara balla.

Töntiga människor som luktar illa ur munnen är naturligtvis otroligt töntiga. Att de sedan använder SB12 för att förhindra det gör dem ännu töntigare. Töntiga människor måste jobba med andra sidor av sig själva för att bli ballare.

Ingen människa skall använda SB12. Det är en massa djävla skit det där, som ingen egentligen behöver. Töntiga människor tror att människor behöver sådant; balla personer vet att så är inte är fallet. Att det sedan bara håller andedräkten säker i 12 timmar är det också en stort skämt; töntiga människor förstår inte att det bara är ytterligare saker de som vill ha mer pengar vill att människor skall trycka in i sina käftar varje dag.

Instruktioner för hur att förhålla sig till musikern John Holm

John Holm är ball. Det tycker alla balla människor. Det tycker de för att John Holm är en av de svenska musiker som påverkat svensk musik allra mest, men ändå sitter han och trycker i någon lägenhet i Malmö och har inte gjort någonting riktigt vettigt på tjugo år. Man kan inte läsa om honom i några tidningar, knappt någon vet någonting om honom, han springer inte på en massa premiärer och flamsar och han sticker inte jämt ut sin nuna för att påstå saker och saker han som musiker egentligen inte förstår sig på.

John Holm har en sångröst som är ball. Det är bara töntar som inte tycker att den är ball, och det gör töntarna för att töntar är sådana som inte klarar av sångröster som inte låter som alla andra. John Holm låter svag och darrar i rösten. Hesheten i hans röst är ball, men det förstår inte töntiga människor. De tror att rena röster är balla röster, och det kan de naturligtvis vara, men inte bara för att de är rena.

John Holm är inte ball för att väldigt få människor lyssnar på honom. Sådant kan aldrig göra en musiker ball, det vet både balla personer och personer tar ballheten på allvar. Inte alla tar ballheten på allvar, men alla vill vara ball.

Instruktioner för hur att förhålla sig till att fjällvandra

Det är ballt att fjällvandra, men det är inte ballt att gå hela vägen. Både bildligt och bokstavligt talat. Den som går in för att fjällvandra så pass hårt att den inte pratar om något annat, den är såklart töntig; den som fjällvandrar och som faktiskt också går hela sträckan, den är också en tönt. Det är mycket ballare att bara gå en bit, för fjällvandring har man som ball egentligen inte tid med. Fjällvandring skall för den balla gärna kombineras med någon annan uppgift, exempelvis att transportera något viktigt till någon som bor, eller har stuga, i fjällen.

Balla fjällvandrare har vettiga kläder, det är en självklarhet. Men de har inte sådana kläder som gör att det skriker fjällvandrare om dem. Dessutom åker de inte tåg. Balla fjällvandrare har bara lite mindre packning än andra fjällvandrare, men är medvetna om att deras väskor skulle vara i vägen för vanliga tågresenärer. I bilen ser heller ingen att man är på väg att fjällvandra.

Det är inte ballt att vänta till dess att man är i fyrtioårsåldern innan man fjällvandrar. Det är heller inte ballt att vara utbytesstudent i Sverige och under sommarlovet bege sig upp till de lappländska fjällen för att vandra. Balla personer undviker som bekant allting som är klichéartat.

Instruktioner för hur att förhålla sig till mobiltelefonen Iphone

Egentligen är ju Iphone-mobilen fruktansvärt ball. Den har så många funktioner att man knappast behöver några fler apparater än den. Men det är bara töntar som har en Iphone i dagsläget. Det är precis samma töntar som köpte en Ipod när den var populär. Den är inte särskilt mycket bättre än en vanlig mp3-spelare, men ändå var det så sjukt många som var tvungna att skaffa sig en. Förklaringen är naturligtvis den att de trodde att de skulle bli balla om de köpte en Ipod. Det resulterar som bekant i att man bara blir töntigare.

En ball person skulle kunna dra nytta av alla de funktioner en Iphone har, men det kommer att ta många år innan en ball person kan tänka sig att köpa en Iphone, just för att de som har en är sådana som skall dra upp den jämt och ständigt. Inte huvudsakligen för att använda den, utan för att visa den. En ball person ser fram emot den dag då den här typen av mobiltelefon inte längre är det senaste modet, utan en vanlig del av allas liv. Då kommer den balla personen att köpa en sådan typ av telefon.

Instruktioner för hur att förhålla sig till att jogga

Balla personer är inte ute och joggar. Att jogga, det är bara något medelålders kontorsgubbar i stora städer gör. Inga balla personer är medelålders kontorsgubbar i stora städer. Det är ett av skälen till att balla personer inte joggar.

Balla personer tycker att det är töntigt det här med att se ut en särskild slinga som är tillräckligt varierande för att man inte skall ledsna på att springa den. Sådana slingor är ändå aldrig tillräckligt bra. De är alltid alldeles för korta, eller alldeles för långa; de är alltid alldeles för branta, eller alldeles för flacka; de är alltid alldeles för ödsliga, eller så finns det alldeles för mycket att titta på. Naturligtvis är det inte fel på naturen, det är töntarna utan karaktär som själva hittar bortförklaringar till att inte springa.

Balla personer behöver inga utsatta tider för att få den motion de behöver; de är ständigt aktiva och deras ballhet gör dem starka och välmående. Om man är riktigt ball är det okej att roa sig med att provocera de överviktiga motionärerna genom att kasta en mycket subtil blick mot deras magar; det är däremot ingenting man har rätt att göra jämt och ständigt. Provokationer av sådant slag skall begränsas till 2-3 stycken i månaden.

Joggingkläder är naturligtvis så oerhört töntiga att man borde bränna alla existerande plagg, men utan att låta använda den energi som frigörs till elproduktion.

Instruktioner för hur att förhålla sig till yoga

Balla personer håller naturligtvis inte på med yoga. Att sitta ned och meditera är ingenting balla personer behöver ägna sig åt; ballheten ger den balla allt det lugn den balla behöver för att fortsätta att kunna vara ball.

Balla personer förstår att det kan vara ansträngande att ägna sig åt yoga och att det är bra för kroppen, men balla personer sysslar som bekant med så mycket annat som är ansträngande, vilket innebär att balla personer inte behöver den extra träning som yoga ger.

Andlighet är ingenting en ball person behöver. Balla personer tycker att sådana som vill komma i kontakt med sina innersta känslor är töntar. Det är mest det här med att man måste sitta på ett särskilt sätt och göra ljud och läsa mantra och sådant som gör att balla personer tycker att det är töntigt med yoga. Att slappna av, det är något som också balla personer gör, (kanske är balla personer de allra mest avslappnade personer som finns), men balla personer behöver inget speciellt sätt att sitta på för att göra det.

Instruktioner för hur att förhålla sig till popgruppen Noice

Noice var balla. Alla balla människor gillar Noice. Alla balla människor tycker samtidigt att det är töntigt att lyssna på Gyllene Tider. Noice sjunger om det som betyder något. Det är mycket ballare än att sjunga om något som inte betyder något, som Gyllene Tider gör.

Noice-killarna var sjukt unga när de slog igenom och ändå fixade de att spela in tre skivor som relativt intakt grupp, samtidigt som de turnerade och gick i skolan. Den fjärde skivan Europa brukar i princip ses som Freddie Hanssons eget projekt, men den är ball den också. Trots att bandet då hade uppnått stor popularitet med en tämligen enhetlig ljudbild, valde man att våga göra någonting helt annorlunda.

Att sångaren Hasse Carlsson vid nitton års ålder hade gjort tre skivor med Noice, två soloskivor och en singel tillsammans med den forna bandkamraten Freddie Hansson är fruktansvärt ballt. Vad som är ännu ballare är att han efter det konstaterade att han var slut som artist. Mycket mer än så blev det heller inte. Givetvis kan det ses som tragiskt, men i det här fallet är det mer ballt än tragiskt.

Det enda som är töntigt med Noice är det pinsamma försöket till utlandslansering. Singeln "Everything's alright" är töntig. Som ball person skall man inte gilla den.

Instruktioner för torkning under toalettbesök

En ball människa torkar sig alltid bakifrån och framåt. Torkar man sig på sådant sätt är det nödvändigt att man bresar ordentligt på benen för att sära på skinkorna så pass mycket som möjligt och för att lättare komma åt; det gör att kroppsställningen även i ett så pass privat läge är ball. Bresar man ordentligt på benen, kommer man mycket närmre jorden och har en stadigare och fastare balans. Det är ballt.

De människor som torkar sig framifrån och bakåt tvingas lyfta på ena skinkan och svanka på ett töntigt sätt för att komma åt. En sådan syn är oerhört löjeväckande, vilket gör detta sätt att torka sig på till något otroligt töntigt. På toaletten ser man då ut som en isprinsessa, vilket inte är att föredra. Att ägna sig åt konståkning kan vara otroligt ballt, men ingen normal människa ägnar sig åt sådana övningar under sina toalettbesök.

Det är töntigt att spara på toalettpapper så till den grad att man bara använder en eller två rutor (gäller även om pappret är dubbelt), men det är också töntigt att använda så pass mycket papper att man ingen risk löper för att få lite smuts på fingrarna. Avföring är inte farligt, och inte heller särskilt äckligt. Det vet en ball människa.

Givetvis tvättar en ball person sina händer, när den är färdig.

Instruktioner för hur att förhålla sig till musikern Mattias Alkberg

Matti Alkberg är ball, han är djävligt ball. Människan är blek, fet, farsa, sur, inte särskilt attraktiv och har ovårdat långt hår, men är ändå kanske landets absolut bästa låtskrivare. Han är en antihjälte, utan att vara en stereotyp. Alkberg håller sig fortfarande uppdaterad, men är inte så där jobbigt och pinsamt ungdomligt medveten hela tiden; han har koll, utan att göra det till en så stor grej. Han är bara sävlig och slö, blaserad på ett mycket ballt sätt.

Matti Alkberg är heller inte särskilt rädd för att sticka ut hakan och säga ett par väl valda ord om vad som helst, men han gör det aldrig på ett skrikigt The Hives-aktigt sätt. Han är lurkig och han levererar kritik på ett lurkigt och bra sätt. Det är ballt, för vad han säger är som oftast balla saker.

Han gör lite den typ av musik han känner för, men utan att slaviskt följa de trender som går, och han gör det aldrig bara för att vara den som är knepig. Precis samma sak gäller för bandet han är medlem i; The Bear Quartet gör som de själva vill, utan att bry sig så mycket om vad lyssnarna egentligen tycker. The Bear Quartet tycker knappast om att över huvud taget ägna sig åt att göra musik. Ändå är bandet tämligen verksamt, vilket gör det till ett av Sveriges ballaste band.

Instruktioner för hur att förhålla sig till Piratpartiet

Å ena sidan är Piratpartiet ett idiotiskt töntparti som genom populistiska värderingar kommit fram helt utan politisk medvetenhet, ordentligt partiprogram och struktur, men å andra sidan är Piratpartiet ganska ballt för att det inte verkar bry sig särskilt hårt om något. För Piratpartiet väger de balla delarna tyngre än de töntiga, men diskussionen om partiets ballhet kan inte stanna där.

Piratpartiets framgångar i valet till Europaparlamentet får aldrig betraktas som något ballt, men det är heller inte särskilt töntigt. De människor som inte har någon koll på politik, över huvud taget, och som röstat på Piratpartiet; det är dessa människor som skall stämplas som töntar. Piratpartiets ballhet förminskas inte av att töntar röstat på partiet.

Piratpartiet hade varit som allra ballast om det bara verkat i det tysta. Bara det att ett sådant idiotiskt parti existerar gör det ballt i sin idioti, just det att någon på allvar är intresserad av att ägna sig åt att bedriva sådan politik gör partiet ballt. Om Piratpartiet fortsätter på samma linje; att istället för att bedriva egentlig politik lobba för att man skall kunna spela World of Warcraft på arbetstid, då skall partiets ballhet fortsätta att stå högt i kurs. Om partiet istället väljer den seriösa banan, då kommer ballhetsnivån att sjunka drastiskt.

Instruktioner för hur att förhålla sig till att läsa böcker på originalspråk, trots att de finns översatta

Människor som läser böcker på originalspråk, trots att de finns översatta, är i regel bara ute efter att visa upp att de minsann har lärt sig ett annat språk, eller åtminstone tror sig har lärt det. När sådana idioter säger att upplevelsen av boken blir så mycket bättre när den läses på det språk den allra först blev skriven, så ljuger sådana idioter; deras ordförråd på engelska är ändå så pass rudimentärt att 25% av allt som står i boken går förlorat vid läsning. Idioter som de, tror och hoppas på att det räcker med att förstå sammanhanget, men det är naturligtvis inget de säger åt andra.

Finns en bok översatt skall man läsa översättningen, såvida man inte ägnar sig åt hemstudier i det språk boken är skriven på. Vill man läsa boken på originalspråk är det fruktansvärt viktigt att man inte släpar med den överallt; tyska böcker på tyska hör inte hemma på svenska tåg, bussar eller kaféer, precis som att svenska böcker på svenska inte hör hemma på tyska tåg, bussar eller kaféer.

Om man reser, läser bok på originalspråk, och bär med sig en liten parlör; då råder förmildrande omständigheter. Använder man parlören relativt flitigt, då visar man sig ödmjuk och i det här fallet är ödmjukhet mycket ballare än högmod. 1-2 gånger per sida, under de första sidorna av boken. Efterhand brukar antalet gånger minska, och det är helt okej.

Instruktioner för hur att förhålla sig till tennisspelaren Robin Söderling

Robin Söderling är ball på många sätt. Han ser ut inte ut som han heter; han verkar vara ödmjuk; han slår från underläge; han är ingen gapig Zlatan, men det går ändå bra för honom och han har tagit kontroll över sina nerver.

Men det som gör honom allra ballast, det är att han är en kärv karl som inte skriker varje gång han slår ett slag, inte bråkar jämt och ständigt med domaren och bara undantagsvis höjer sin högernäve för att visa att han är nöjd med ett slag. Han bråkar inte om varenda djävla boll som kanske var ute eller inne, utan litar på att domarna gör sina jobb, och han tycks inte ha alltför många vidskepliga tics att ägna sig åt under match. Att göra som Stefan Holm gör innan han hoppar är bara idiotiskt, Stefan Holm kommer ändå aldrig att klara Patrik Sjöbergs 2,42.

Att Robin Söderling uppmärksammas just i dagens instruktioner kan tyckas vara opportunistiskt, men det behöver inte vara töntigt att behandla dagsaktuella ämnen. Om någonting är ballt spelar det ingen roll om det råkar vara något som är på allas läppar. Robin Söderling är ball, och det är något Instruktören erkänner att den inte visste tidigare. Robin Söderling har förmodligen varit ball ganska länge, men eftersom Instruktören inte hade någon bild av Robin Söderling var det ingen som på legitima skäl kunde peka ut honom som ball. Nu är det i alla fall gjort.

Instruktioner för hur att förhålla sig till dricks

Balla personer ger inte dricks, åtminstone inte i Sverige. I Sverige är det inte kutym att hålla på att lämna dricks åt var och varannan person till höger och vänster jämt och ständigt. Har man köpt något för 92:- och lämnar en hundralapp är det självklart tillåtet att inte ta emot växeln, för småpengar är något en ball person inte gärna går runt med alltför mycket av (lite rassel är dock rätt ballt), men köper man något med betalkort är det absolut inte okej att känna att man behöver ge något mer än vad det man köpt faktiskt kostat.

Folk som kastar pengar i burkar på vilka det står "dricks" är idioter. Sådana småpengar kan lika gärna sättas i insamlingsburkar där pengarna går till människor som verkligen behöver hjälp. Själva idéen med dricks är ju fullständigt idiotiskt, för övrigt. Det är töntigt att ge mer pengar än det man redan betalt, för att det skall gå till service man redan har fått. Det är ballt att lägga både småpengar och sedlar i öppna gitarrfodral på staden, särskilt när det rör sig om jazzmusiker som underhåller, men då rör det sig snarare om välgörenhet än om dricks.

Det finns många som förväntar sig att få dricks, men det gäller att spela oberörd. Finns det ingen täckning för dricks, skall man heller inte ge några drickspengar. Bara för att andra människor ger dricks, behöver man själv inte göra det. Det är bara töntar som faller för ett sådant grupptryck. Grupptryck kan vara ballt, så länge det främjar ballhetens tillväxt, men i det här fallet skapar grupptryck ett samhälle av karaktärssvaga dricksande människor. Det är inte okej.

Instruktioner för hur att förhålla sig till gladiatorsandaler

Gladiatorsandaler är töntiga. Folk borde inte hålla på att visa sina fula fötter hur som helst, för folk har i regel fula fötter. Man kan visserligen inte hjälpa att man föds med fula fötter, och det är naturligtvis otroligt töntigt att försöka operera dem snyggare. Därför är man skyldig att inte visa sina fula fötter alltför ofta. Det är gladiatorsandalernas största problem, att de visar folks fula fötter.

Gladiatorsandaler är dessutom inga ordentliga skor; de består av en platta och några remmar. Man skulle därför lika gärna kunna gå barfota. Att man istället väljer att bära ett par skor som egentligen knappast kan kallas för varken skor eller sandaler beror bara på att man vill visa upp skorna. Gladiatorsandaler är ingenting snyggt att visa upp. Många människor skäms för sina fötter, men när det kommer till gladiatorsandalerna väntar de sig att man inte skall se fötterna. Det gör man i alla fall.

Ingen vill egentligen ha gladiatorsandaler, för de är båda fula och opraktiska. Med remmar hit och dit tar de länge att få på sig, och när man väl rott i hamn ett så pass idiotiskt projekt, ser de ändå för djävla fula ut på fötterna. Gladiatorsandaler är definitivt inget för den balla människan.

Instruktioner för hur att förhålla sig till statlig television

Nästan alla andra kanaler vid sidan av de statliga svenska kanalerna visar bara avföring. De renodlade film- och sportkanalerna är bra, även om de alldeles för ofta sänker sin nivå för lågt, men det är ändå rätt så töntigt att betala pengar för att ha sådana kanaler, de är aldrig värda så pass mycket som de kostar.

Nu för tiden har de flesta ett hyfsat utbud av kanaler, men de enda fyra som verkligen är värda att titta på är SVT1, SVT2, SVT24 och Kunskapskanalen. TV3 till exempel, det är en värdelös kanal. Allt de sänder är helt värdelöst och det är bara töntar som tittar på TV3. En djävla massa importerade skitprogram med alldeles för högt tempo och värdelöst innehåll: 2 1/2 män, som ingen någonsin skrattat åt; Lyxfällan, ett onödigt daltande med inkompetenta idioter; och Drew Carey, som det inte går att säga något positivt om över huvud taget.

Kanal 5 är också en helt värdelös kanal. Seinfeld är det enda bra program, bortsett från MacGyver, som Kanal 5 sänder. Grey's anatomy, Rules of engagement och The Big bang theory är tre exempel på serier som inte säger någonting vettigt alls, de är serier ingen egentligen tittar på, utan som bara lyser upp vardagsrum.

Tv6 sänder Family Guy. Family Guy är en sjukt ball serie, så länge man slökollar på den lite då och då. Fastnar man i den så pass att man följer den slaviskt, då är det inte okej längre. Utöver Family Guy skall TV6 ha en eloge för att man sänder Champions League-fotboll. Hockey-VM är som bekant ganska töntigt och det är något TV6 skulle kunna ersätta med mer fotboll. Fotboll är i regel mycket ballare än hockey.

Instruktioner för hur att förhålla sig till att störa sig på särskrivningar

Folk som stör sig på särskrivningar har inte upplevt helvetet på allvar. Särskrivningar är det allra minsta problemet med människors behandling av det svenska språket. Det behöver inte alltid vara töntigt att inte kunna skriva ordentligt, men det är alltid töntigt att låtsas som att man själv gör alla rätt, när man egentligen är en lika stor idiot som alla andra.

Folk som stör sig på särskrivningar stör sig på dem bara för att särskrivningar är det enda fel de är kapabla till att upptäcka. Det är personer som skriver "någon slags bil" istället för "något slags bil"; det är personer som inte kan skilja mellan "de", "dem" och "dom"; det är personer som själva använder så pass många nya engelska termer att en engelsman som aldrig kommit i kontakt med det svenska språket utan problem skulle kunna förstå vad de pratar om; det är personer som säger "andvända", "ijenklien" och "stog" istället för "använda", "egentligen" och "stod"; det är personer som använder "å" istället för både "och" samt "att" så ofta att de slutar att skriva "att" och istället konsekvent använder sig av "å"; det är personer som använder sig av förkortningar som "lr" istället för "eller" i sms-språk, utan att förstå att de själva också bidrar till nedmonteringen av de svenska språkreglerna. Töntar!

Att störa sig på särskrivningar är bara ett lumpet sätt att vilja ge sken av att man har koll på svenska skrivregler. Det är bara töntar som håller på med sådant, töntar som borde gå en livslång kurs i svenska för att lära sig upptäcka de allra värsta felen, för att lära sig bli förbannad på riktigt. Töntar som dessa är dock inte särskilt intresserade av att lära sig något mer än det som räcker för att kunna lägga sig till med en översittarattityd när det passar.

Instruktioner för hur att förhålla sig till gällivarehäng

En ball person kan ha häng, men det ser bara ohyfsat ut om gällivarehänget är alldeles för stort att personen måste dra upp sina byxor hela tiden för att de inte skall halka av. Det är bara snorungar som försöker sno saker som har för mycket gällivarehäng. Balla personer behöver inte sno saker, men det är inte därför de inte har för mycket gällivarehäng, det är för att det ser för djävligt ut att gå runt som det päron man ser ut att efterlikna i ett par byxor som är alldeles för stora och som dessutom hänger alldeles för långt ner.

Begreppet gällivarehäng är sjukt ballt. Det representerar en hel livsstil som är ball, men skall man ha gällivarehäng skall man också helst lägga sig till med allt det andra, annars blir det rätt töntigt. Man kan inte ha en indiefrisyr, en hiphopig huvjacka och sedan gällivarehäng på det, då ser det ut som att man har skitit på sig av ansträngning.

Det är grymt att göra som Sven Melander, att glida runt med häng och dessutom ha två ölburkar (50 centiliters) i fickorna på jeansen. Ölburkarna är naturligtvis fulla, eftersom man håller en öppnad i handen, och det gör att hänget faller lite längre ned, men när det beror på tyngd är det okej att byxorna är lite slappare. Jeansbyxor är de byxor som går allra bäst ihop med det att ha häng. Har man shorts ser det bara för taskigt ut, då måste man dra upp byxorna.